初中的时候住校，女生很多都一起回寝室，有一天班里的女生a和 b闹着玩，a 在前面被b 追着跑，很快就消失在大家的视野中。等我回到寝室，打开灯一看，发现我的抽屉是开着的，于是赶紧想把抽屉关上，连着推了几次，都像是被卡住了 ，于是，我加大了手中的力道…就这样又 邦邦邦撞了好多下，a 才捂着额头从桌子下面爬出来…太惨了…头都给她挤晕了…
前几天都没休息好，晚上12点多才睡觉，昨天吃完饭后特别困，8点就上床睡了。
今早7点起来后精神那个饱满呀，遂更改QQ签名“昨晚睡了11个小时”
字还没打完Q宠页面弹出来，签名变成“昨晚睡了11个”
一客户，78年的富二代。一日请他吃饭，坐在他新买的雷克萨斯上，听他说在这个车里和小三车震的事，抱怨车太低，不能大展拳脚，年底准备买辆路虎。正好堵车不动了，这哥们看见路边停着一辆SUV，努努嘴对我说，瞧见没，就这样的，大车折腾起来才爽，底盘稳减震好，怎么震外面看不出来，BALABALA... ...我烦得要命还得陪着笑脸，装作很感兴趣的样子，因为他的确是个大客户。正在他滔滔不绝之际，突然看见路边那辆SUV下来一对儿男女，女的颇有几分姿色，面色绯红，一边跟那男的眉来眼去的，一边还在整理衣服，看样刚刚检验完SUV底盘的稳定性和良好的减震... ...
一路无语，晚上喝高了的时候，客户才流着泪对我说，报应啊，SUV下来那女的是他媳妇儿...
想起个小表妹的事，当年她还是可爱小萝莉一枚：
上幼儿园第一天，她妈妈早点去接她，结果看见她站在讲台前面，兴致勃勃的东看西看，一副得意样子。
经了解，是因为上课睡着了，被老师叫到前面罚站。
姑姑问：“你怎么不害羞呢？”
“为什么害羞呀，老师也站在前面呀～～”！
老师也站在前面…………
到一厂子里找人…刚进大门走不远就一保安冲出来。拦住我喊，你找谁的。
我还没开口说话二楼一窗户打开，有人探出头喊，找我的，找我的。
保安刚放行我走了两步忽然冲出四五个人。两个人手里还拿着灭火器…哪里，哪里着火了？
今天在QQ班级群里聊天大家正聊的嗨的时候，突然有个陌生的人物发个信息说是北京哪地招聘月薪一千二之类的，我同学立刻回条信息：你去死吧！！北京月薪一千二够租房的吗？！你是谁啊敢在群里发招聘信息！。。之后那人愣好久回句话：我是你们辅导员，我被你气疯了！你立刻来办公室找我！！。。群里所有人都凌乱了。。话说我们刚换了辅导员不知道什么时候把他加入班级群了。。
昨下班，接女友，彼时夕阳、美人、破摩托，心中挺美，霎时一本田摩托瞬间从身边擦过去，我一阵惊慌正要大骂，骑车的俩孙子又回来了，绕着我破摩托转一圈，对着女友吹口哨，我开口大骂，这俩二B嬉笑着一阵烟消失了。
之后女友后面拍着我的背：快点追快点追。显然我是追不上的，女人抱怨：什么破车，跟你真受气……
我默不作声，女人嘛，哪个没有那么点虚荣心，回家再哄她。
十分钟后，一路口，交通事故，我凑上去看看，赫然正是那辆飞驰的摩托车，俩人离车近二十米，骑车的人事不省，脑袋上一滩血，坐在后面的那位躺在地上呻Y，女友看了一眼紧紧抱着我不敢看。我本想朝那个还有知觉的人伸个中指，想想，还是算了….
回去的路上，伊人抱着我的腰：咱慢点行么……
刚才在校内上看人转的状态，我不厚道的笑了。。。。“ 程继伟Calvin : 转自王向前。: 转自刘梓惟: 转自何忻: 转自殷朝阳: 转自李爽 ┢┦aΡpy、: 转自毕莹: 转自郝星光: 转自黄天泽: 转自刘潇:救命啊！有没有人给我送点纸！我在一中五楼男厕所！忘带纸了…”
最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………
话说我这大学四年都白上了
暑假被表哥（二姨儿子）以“顿顿有鱼吃”威逼利诱，给他儿子辅导学习，实际上就是给看孩子。
我后悔了，都怪我当初立场不坚定，被糖衣炮弹打倒了T^T
这小侄子简直是一小恶魔！！！
1.都上一年级了，数数只能数到二十，手指头加脚趾头==!
教给他把手指头来回数，教了好几天数到十一还是习惯性地去脱鞋==!
摆弄完臭脚丫子不洗手就去抓零食吃，还伸到我跟前：龙叔，你吃！T^T
2.不洗手我也忍了，可是有一次，他他他…他居然在客厅拉了一陀便便！呃…我当时就吐了…
二姨一边骂着一边含泪处理，那是二姨刚买的新拖把啊T^T
3.特别粘人，走哪都跟一小尾巴，中午也不让我睡觉，一睡就揪鼻子捂枕头，真想掐屎他。
有次上厕所，跟过来了。我掏出来，他也掏出来；我尿完了，抖抖，塞回去；他没尿，也抖了抖，塞了回去==!
4.其实他学习能力挺强的，就是不用在正地方。
我小时候也挺调皮的，在二姨家没少干坏事，往酱菜缸里撒尿，玩火烧纱窗…二姨当然不会放过教育小恶魔的机会，拿我当反面教材讲给他听。
结果，小恶魔全当正面教材学以致用了…==!
还不尽兴，问我：龙叔你还干过什么坏事？
我：没了没了==!
………………
食堂煤气罐爆了，但这不是重点。
大家仓惶撤离的时候，就看出纳穿了身睡衣从经理办公室跑出来了。
两秒后，经理也出来了，穿的更少。
他们好像不是夫妻……
高3，第一次模拟考，语文科考这是背景。。..有一题句意扩展题是这样的：
一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“___________________________________________”
大树谦虚的说：“___________________________________________”
考试结束了，监考老师叫我负责收我们组试卷。。于是我边收边看，很多同学都写得那个相当的哲理啊，各种专家级，大师级的语言。
高潮来了：某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
我担心老师会不会给负分，太有菜了~~
我国新研制J-20隐形飞机试飞成功...为什么可以隐形呢？其实雷达也可以搜索到它。只是雷达扫描到它的时候，雷达会显示：根据相关法律和政策，部分结果不予显示...
带三年级的儿子去台湾旅游，遇见站岗的台湾大兵。儿子上前致以少先队队礼，并大声说：解放军叔叔好！旁边大陆游客大笑，台湾民众哗然，儿子一头雾水！
去一建筑工地,同事开车;我在副驾驶座打电话问路。对方正跟我说,进了大门直角右转,开慢点,一半是路一半是一大水池,看到水池了吗?我说:你说得太慢了,我们已经在水池里了。
想起我大学时，宿舍有一女孩声音也比较粗，一天有人打宿舍电话找我，那个女孩接的电话，递给我时说了一句：一个男的找你。我接过电话一听，是我高中一女同学，正巧声音也挺粗，这姐们给我说的第一句话就是：你们宿舍怎么还有男的……电话挂了后给大家一学，都笑晕了……
有一段时间学校课间跑步时必须穿校服戴胸卡（用别针串过衣服那种），一次跑步的时候天特别热，A就问老师：老师老师，你说我为了锻炼身体光膀子跑中不？”老师一本正经的说：“行啊，但你得戴胸卡”
今天上午接到老师电话，第一句就是，你考试了吗？吾想了三秒后不确定的说考了，惯历，这不是gc，老师又问一遍后，我很确定的说，考了，老师还问我是A卷还是B卷。然后老师说，是这样的，你的卷子不见了……我们在找找，如果找不到的话，你再考一次吧！……这不是重点……重点是，我们都已经放寒假了，更重要的是…我把小抄都丢了，怎么考啊！
今天逛街，狗屎运捡了二百块钱。我发现我真好心，寒风中我等到了失主蜀黍并把钱还给了他。蜀黍那个感激哇，非要给我买好东西吃，我拒绝不了，于是就走进身边一家店，顺手拿了一盒巧克力出来了。收银台钱，我看到蜀黍手里握着那二百块钱，哭似的又从兜里掏出八十块钱,全给了收银员。我赶紧看看手里的这盒巧克力，妈妈咪呀，是高迪瓦！蜀黍我对不住你。
说个我弟小时候的。我妈每个初一十五都烧香。一次摆上就出去了。我弟不小心把香炉打碎了。怕我妈骂，于是抱住我家的母鸡在香台上按脚印，意思是母鸡打的…
