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突然一阵强风吹来．．．．． 甲女:好大的风喔．．．． 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办？ 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗？ 甲女:不．．．．换一条漂亮的内裤!! 有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗？怎么只露了两点？”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演…… 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」 美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」 她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制**了，他脱去衣服与她极热情地**。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ？」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!～～～ 想減-肥的童鞋一定要看哦，從126斤到95斤用時5周，至今已1年沒有反彈。减-肥前后巨大对比海图！一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“**”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!” 一个男人在街上碰到一个妓 女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。” 妓 女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。 于是他们到了一个无人的小巷里面，妓 女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：“嘿，你的XX都浸湿吗？”妓 女说：“当然能。” 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!” 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。 公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据．一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓 女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!” 一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须要男人，不管你在与不在。” 猜谜：大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：“废话，古巨基的‘好想（响）好想（响）’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我K，我还以为是动力火车的‘当’呢!” 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗？” 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍？我．．．．．我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头．．．．．最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“爸爸，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：爸爸和妈妈没有性生活。 MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊!” 话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出**。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!” 汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说：“是当地风俗，搬进房里洗吧!” 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续XX八小时。晚上老婆缠着**，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了! 某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。” 一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年．” 阿柏：“．清明节。” 你们知道为何要这样称呼呢？ →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有“! 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！ 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！ 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙 校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生不小心一翻，就会变成女生……女生不小心一翻，就会变成女人 一对夫妻等孩子睡了，开始zuo爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！ 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我cha你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就cha我后面吧！ 想減-肥的童鞋一定要看哦，從126斤到95斤用時5周，至今已1年沒有反彈。减-肥前后巨大对比海图！话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:”苹果给你吃,很好吃的哦．．．．”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:”好吃吗？”司机说:”好吃呀!”妇人又回了一句:”记得我生前也很喜欢吃苹果啊．．．．”哇．．．．司机一听到,吓得紧急＊车,面色翻白．．．．只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:”但我在生完小孩后就不喜欢吃了!．．．．” 蒙古骑兵是很牛X的,牛X到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙 古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双 方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。 ．”什么,日本人也算人？!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:”算．．．．算．．．．算是吧．．．．”我拍了拍他的肩膀:”这不是你的真心话。”上帝涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:”失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸:”你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了,无语中．．．． 有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
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