背景：因公外出，饭费实报实销。为了找发票，常去KFC。另出差的地方，KFC的发票都是机打的，而且不打单位名字，都是手写上去。=============================
有一次，我进了一家KFC，点餐的是一PLmm。点餐完毕，我让她开发票，并开成单位的，而且把我的名片给了她，她居然不知道怎么开。她问他们经理，经理告诉她在发票上写上单位就好了嘛。于是，这姑娘hll的在发票上写上了“单位”两个字。。。。。。
我有一枚特别可爱的小弟，经常语出惊人。话说一天我们买桃回来，他边走边吃，路过邻居家门口时邻居大妈逗他说，要吃他的桃，偶亲爱滴弟弟就把手里的桃核拿出来，然后蹲在大妈脚边抠了一个小坑，把桃核放进去，天真无邪的边踩边说：“这棵桃树都给你啦！”…………大妈当场愣住了，五秒后爆笑……话说，老弟，你好有远见啊！
移动会发那种让你评价业务满不满意的短信，我那天就回了一个不满意。。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意，我就弱弱地说，贵。。客服就不说话了。。
此事可考，发生在若干年前...话说初中体育帅锅老师跨省调职，放假回来我们纷纷问候。据他说遭遇一班地理全盲的小盆友，下课后纷纷示好...
- 老师，你哪里来的啊?
- 西安。
- 西安在那里啊，沿海吗?
- (怒)沿!
- 哇!沿什么海啊?
- 上海!!
....然后就木有然后咯....
中午在一个小店吃水饺。天太热了，买了瓶绿茶喝。
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大家都知道很多小店拿饮料瓶子装醋啊啥的。
人比较多，跟2个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后我的也好了，自己去端的，端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我绿茶当醋了……我了个去
她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我诧异的眼神，瞬间脸红了……
去女友学校玩，说她们寝室爱玩游戏，看到路上经过一奥迪Q7，她一室友说：我男友开的是Q8。另一个说她男友开的是BMWX8，另一个说她男友开的是飞机。大家狂笑后把目光投到我女友身上，意识到该发言了。抖擞一把道：我男友是开…开…开玩笑的……众人愣了，一秒后再次暴笑。敢问我就这点出息？
一日，刚看完赵本山的小品《不差钱》心里还在重复着台词，到一拉面馆准备吃饭，张嘴就跟老板说：来碗打鲁面！（其实想叫炸酱面的），老板用犀利的眼神看着我好一会，说：这个真没有！我过了一会才反应过来，囧……
某日陪老妈出门买菜，途径一十字路口正遇上绿灯转红灯。遂加快脚步欲闯过，但老妈在一旁犹犹豫豫欲走还休，拉着我的手想让我索性等红灯过了再穿马路。
我不耐烦，拖着老妈快走到街对面，嫌弃道：“要走就走快点，表拖偶后腿。”
老妈低头看看我那被她拽住的小手，悠悠说道：“什么后腿，明明是前腿。。。”
反应那叫一个迅速，我立刻凌乱鸟~~~
，大三时被一大一小正太暗恋，此为背景。
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一日，小正太送我一瓶纸星星告白，无奈本人不喜欢比我小的男生，星星收下，但交往的事作罢。前几天，看糗吧上说有往纸星星里写字的，我出于好奇拆开一个来一看，果真有字，于是我就怀着好奇心一颗一颗拆开来看，看正太完才发现，纸星星里的自是个女生写的，并且通过她的描述她所暗恋的人并不是小正太，据日期来看这罐星星叠于2007年。苍天呐，我这辈子收到的唯一一份告白礼物到底是几手货啊，都时过四年了有木有。。。。。。
上星期买两包子当早餐，热乎着呢，路过一小狗，看着挺熟的，就扔了一包子过去，手一滑，仍歪了，狗狗顺势一跳，脑袋撞树上了。。。。。（冒汗）然后狗狗勉强的站了起来，歪歪斜斜地晃来晃去，然后咬起包子，烫一咕噜，脑袋又撞树上了（全场冒汗）
昨天晚上自习归来，几个人在习习热风中回忆自己的小学，宿舍老大说：当年我上小学的时候，一个字都不认识，一年级期末考试只考了17分。我说不是还有拼音么，会教的啊，老大幽幽的表示自己现在用拼音输入法打字儿都隔应，英语一塌糊涂。老幺立刻显摆：我看你小学毕业连36个字母都认不全吧！老大反驳：胡说！32个字母我还是认识的！我在旁边凌乱了：你们真的是大一不是小学一年级吗童鞋！
背景1：公司新来一可爱女孩，该女孩，善良，可爱
背景2：我幸运地和该女孩分在一起！
经过半年时间的接触，女孩以其善良，可爱征服了我。一次，晚上梦见女孩就在身旁，于是不顾一切拥抱，接吻。然后喃喃自语：“我真的很喜欢你，我们在一起吧！”
刚说完，女孩冷言道：“是吗，说说到底想和谁在一起”？声音如此熟悉，不像做梦。自己猛然惊醒，旁边还睡着老婆，自己是个已婚的男人。于是果断躺下继续装梦，继续喃喃自语，：“我真的很喜欢你，我只爱你一个，老婆”！
刚才的激情已经转化为一身的冷汗！
老婆看没有什么破绽，才恨恨地睡下！
话说暗恋了一个师兄好几年，从大一到现在毕业，大家太熟了所以一直不知道该怎么和他说
昨天上Q发现他的签名是“牵着蜗牛散步”，于是我神使鬼差的把自己的名字改成了“蜗牛”…目前正在忐忑中，我迟钝的师兄会不会发现我这费劲心思的表白呢？纠结中…
…大一军训的时候，俺们教官也是个二货。那天俺们正在战军恣得连续站一个小时，这二货闲着没事干，就跑到人堆里做各种表情逗人笑，凡是没顶住笑出声的，都得做十个伏卧撑。有个哥们比较猛，顶了好几十秒，愣是没笑，俺们教官不乐意了，继续挑逗他，槑槑来了，那个男生喷了他满脸吐沫有没有？所有同学笑趴了有没有？隔壁教官满脸憋的通红有没有？我的教官啊，你是有多二
我有个同事，申请账号需要实名认证，于是他就用手机跑了身份证正反面，然后问我借读卡器准备传上网站，于是我看到他把手机SIM卡下掉，顿时觉得很郁闷，然后我就没理会，一直玩我自己的电脑，没一会儿，我同事就和我说，妈的，你这什么破读卡器啊，卡都插不上。然后我看到他手上的读卡器和SIM卡，顿时凌乱了....读卡器插SIM卡
上英语课时，同学问老师“山寨”用英语怎么说？老师沉默了一下，淡定的说:Made in china~~~！！
和老妈刚才的对话。
我：妈，暑假我想去贫困山区支教。
老妈：贫困山区孩子不放暑假么？
一直听说杭州公交很猛，我想能有多猛，公交开得快点不都跟飞机飞得低一个道理么。到了杭州上了公交，我看司机摇头晃脑很悠闲的慢慢开，无限鄙视告诉我杭州公交猛的那个人。十几分钟后貌似马路越来越宽。突然一个不留神，司机师傅一踩油门我差点把后面的人压死！坑爹啊！！等我慢慢扶着站直了点，我看司机继续摇头晃脑，但是车子那个飞速啊！眼瞅着前面一个直径一米的坑，司机继续踩着油门“噌”就过去了，全车人淡定的跟着摇头晃脑，我已经惊了！
我紧抓着柱子，看见前方红灯，我还没做好刹车前倾的准备呢，师傅突然一踩油门就过去了！我站了一个小时的车，眼看着一次又一次司机看见红灯就踩油门！
下车后，我信了。
杭州的司机师傅是开货车出身的，他们都是上辈子折翼的鸵鸟，飞奔型的！
背景1：本人酷爱晨跑，也就是顺着小区小跑几圈
背景2：小区流浪狗很多
今天早上惯例早起跑步，刚打开单元门，门口蹲着一只土黄色的流浪狗，正在兴致勃勃地在伸头在一个购物袋里看着什么！
看到我后，这家伙叼起购物袋就狂奔。我深感好奇，于是沿着狗跑的方向开始晨跑。过了一会，追上了这家伙。它一见是我，叼起购物袋又是一阵狂奔。不一会，我又追了上来。这样小区上演了一狗一人的赛跑。到最后，这家伙跑到了小区的尽头，一看无路可退，于是叼着购物袋坐在路中央等我。看我跑近了，它放下购物袋，用鼻子向我跟前拱了拱，然后用无奈地眼神盯着我看了半天，竟然长叹了一口气，慢慢走开了。我走近一看，原来袋子里有半根油条。
额，我承认我确实没吃早饭，但是我真不是想抢你的油条啊！
好奇的人你惹不起！
一次出去玩、看到道路旁政府宣传大字写着“绿色、是生命的源泉。”第二次去、发现“绿”字木有了……
一次去哥们家，正好他家3岁的小正太在家玩，于是我就逗他：
我：你在幼儿园开心不开心呀？
小正太：不开心！
我接着饶有兴致的问：为什么不开心啊？
小正太：因为我没有女朋友！
我晕了，这都什么破孩子啊，但还是接着问：你为什么没有女朋友呢？
小正太一本正经的说：别的小朋友每天有两块零花钱，我妈妈只给我一块！
我彻底无语了，现在3岁的小妞就知道傍大款啊！！！
背景：绿皮硬座车，我对面的乘客睡着了，面前桌上放着他一瓶1.5L装可乐，还剩下大概1/4——————————————————————————中途停车，上来一拾饮料瓶的中年妇女，走到我们桌时，直接拿了那还有1/4的可乐就要往她包里塞……我一看连忙提醒她一句：还有呢！GC来了：她听了也不看我，淡定地把就要放进包的可乐拿了出来，拧开盖，一仰头喝完，拿着空瓶就走了
尼玛，这是抢啊……
今天去买了个点钞机 看见了一款198的 果断下手 卖完去银行取钱 闲来无事 钱到手 就在银行门口点数 话说哥我取了100张10块的= = 点钞机一摆 找旁边小摊借个插座 钱放进去 只听见点钞票大叫 请注意 这张是假币 抽掉再来 事实证明全是报假币 好吧 银行里面那些取钱的人都凌乱了
背景：我们这边天大概六七点就黑了。朋友泽长得比较黑。————————昨天我们六七点时和一群校队的高手一起打球，泽犹如艾佛深附体，各种抢断，因此我们不可思议地连胜了很多局。事后我们和校队聊天时，一哥们点了根烟深沉地说到：“他太黑了，看不清
