无题发发牢骚而已
晚上10点,气温23度左右,在武汉这种温度简直就像身在天堂.这种天气自从处暑后就一直持续着,虽然很舒服,不过这还不是我最喜欢的天气.我最喜欢的就是前天还是35度突然第二天就降10度的感觉.暑假在这边住了快两个月了,说实话一直没有机会像这样在阳台上坐坐装一下所谓的小清新.今天完全没有风,打字打得打得就有汗开始发容滋长了.右上角住户的人家出来收衣服了,看到我在这里会不会觉得我有点毛病?我还是很在意别人的看法的.我不爱装金不会做作不喜欢高调,但是现在还是会越来越怕被别人这样认为.是不是因为现在这种人太多了,要判断正确是个很困难的事情.阳台前是一排排又高又茂盛的树,对面正好是一个丁字路口,我的视线处于两幢楼房之间,加上树的遮挡,我相信不会有人看见我,当然除了刚才出来收衣服的女人.路口旁边是个卖西瓜的摊子.从我搬来到现在两个月它就一直在那里.棚子里面有个临时搭的纸板做的床.瓜摊老板的老婆总是在没有生意的时候侧躺在上面休息.瓜摊老板简直是个让人脑门容易炸汗的大嗓门
卡通花束.每天不需定闹钟,时不时就会被突然的说话声吓醒.并且不知疲倦地用收音机的不输于他嗓门的声音放着戏曲.虽然不在主街道旁,但这条街道实在不是什么清净的好地方.重型货车来来往往,特别是有时候就在对面的路口转那个看似一百年转不去的弯.楼下是个好像一个人在住的老婆子.我这样说没有一丝不敬,但是我实在是说不出来什么"老奶奶"之类的称呼.她看起来不算邋遢又让人不太愿意接近,有事没事总会跑上来说什么我们漏水把她家的沙发弄坏了并且带着一口让我受不了的烟味.旁边的住户总是不停的发出窗户之间碰撞的声音,叫我实在是不敢再在阳台上浪漫主义一下.不过也不要紧了,反正外面也很燥还有很多蚊子.我还是喜欢更阴一点的天气,不要下雨,也不要太阳.这倒不是我内心很阴暗.说真的,我一直相信人本善阳就像我不相信人本善恶,再说,那些以为自己很阴郁的时期早就过了.我也不再觉得我很欣赏那些画着烟熏玩着哥特唱着反社会反世界的有志青年,时不时在自己身上放点血来表明自己不惧黑暗不惧死亡.除非你真的改变了它.不过偶尔的无来由的伤感怀旧还是可以有的.
现在自己总是会花很长时间来做白日梦,想着以后应该怎么走会是什么样.想得确实美好强大得可以让自己笑出声.到想到不知再应怎么想下去的时候人就清醒了.力不从心的感觉就堵住鼻孔而呼吸不过来.林荫带来这么长的大道却带不来更多的氧气.
现在的这块地方还是不错的,相比起其他的灯火马龙的地方.但是我一点也不想住在这种让人静不下心来的环境中.连在阳台上坐一下都担惊受怕.虽然会憧憬着变得越来越好的武汉的样子,也想象着在纽约洛杉矶这样的在美剧上看多了的大城市生活,但是就像闹腾的歌听多了,再好听都会觉得有些疲劳.我更喜欢美国60年代的乡下的生活.我想像Julie Baker一样,不管家里穷不穷,有一对健康的父母,一辆满车都是熟悉脸的校车,一辆不愿意坐校车时可以自己骑上学的自行车,一颗后来砍没砍的梧桐树,还有一个有着清澈眼睛的青梅竹马,当然还有满镇的好风景.我不想养鸡但想养狗,就算不能下蛋卖给别人赚零花钱.这是我最理想的生活.我想坐在梧桐树上听corinne bailey rae,或者骑自行车环镇两圈.我实在太喜欢平淡了.我想要欲望都市和拉字至上里面那种最让人羡慕的朋友,不只要一个,要好几个,最起码实在无聊的时候可以凑一场牌局吧!
觉得自己书看少了,懂的东西太少了,现在还配不上这块地方.
开学了学生都来了,差不多年级的都骑着车在飞奔,我还在阳台定足驻首,想想就有些惭愧.
不要以后痛苦,要不就选择拔掉智齿,要不就让抑制它不要长.只是,你能吗?
