今天分手了。跟那个我念了很久很久的男人。心情非常的凌乱。是的，我爱他，直到现在依然爱他。用很痛的心，用整夜的哭泣。
因为他，我才知道原来三真不是一般人当的。也是因为他我才知道了爱情不仅仅是甜蜜的温馨，更是要人命的毒药。更是因为他，我才知道什么叫生不如死，不伦不类。
今天晚上，他难得心情好跟我说话。我实在没有忍住，跟他说了实话。于是，我们分手了。说分手还真的有点高估自己的魅力。
其实，在这段感情里，我们之间的关系不伦不类的。我是真的真的爱着他的，他确实可有可无的粘着我的。有时候一天一天的不理我，有时候也会难得的主动找我。
下面是我对他说的话，我老早以前就想跟他说的话，却一直因为这样或者那样的原因没有说的话，这次一下子全说出来了。
咱们分开吧。我觉得自己承担不起了。
原来我以为无论你什么样子，我都会义无反顾的，不求回报的喜欢你。可是我发现我是自私的，我对你好的同时也希望你对我好。你对我不好，我会伤心，会难过，会感到委屈。
感到委屈，小女孩性子的我就会不由自主的哭泣。哭的次数多了，我也学会了抱怨。慢慢的，我从纯真的孩子变成了哭泣的怨妇。哭泣让我颤抖。让我感觉这段感情给我最多的不是快乐，而是心酸。心酸的半夜落泪，彻夜失眠。
你总是不相信我，不相信我的感情，不相信我为你做的事情。可是以前我跟你说的事情都是真的，
我是真的为了跟你打电话在宿舍楼外淋雨；
我也是真的为了见你一面，在寒风里吹了很久，至少发烧了整整一个礼拜；我是真的为了让你多注意我下，故意不吃早饭，胃疼的哭泣；
我也真的为你哭了无数次，为你流干了自己的眼泪。
对你的感情，我是很压抑的。一方面是来自你的家庭，来自道德，一方面是来自我的自卑。这样使得我跟你的相处，总是战战兢兢，如履薄冰。
你对我态度的忽冷忽热，你对我的若即若离，更多的是受到家庭的影响吧。正是因为这样，我觉得自己像你养的一只猫猫。有事的时候，会把上前寻找温暖的我一脚踢开。没事了，寂寞了，就想起逗逗我。可是这些都不是我想要的。
如今回想起来，只有我们刚刚认识的那一次，那时你是真的喜欢我吧，甚至有些痴迷，痴迷我的娇嗔无忌。甚至我跟你说我爸查出得了糖尿病，过了几天你竟然给我买了一种叫有机桑纳休的东西，很贵。我挂在嘴上逢人就说，以致别人都觉得我有点炫耀和异怪了……
除此以外，你再也没给我买过什么东西……
这是不名誉的，不光彩的。请原谅我的心还是如此迷痛……我永远都不会找你的了……彻底的忘掉和放弃……
