1、（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！
2、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
3、今天回寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就全裸的走出浴室到我床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。” 我还抱着一线希望无力的问：“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望，说:"纯爷们！”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。
6、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…
我勒个去
同事为了纪念我无敌的行为也都买了几个
7、今天中午为了给高考的哥哥（姨妈的娃）饯行，全家人一起在姨妈家吃饭，场面那叫一悲壮啊，哥哥还喝了点酒。话说哥哥为了高考把发型一直给剪得很短，我爸看见了就说我（我是女的），他说：“你看看你那头发，每天得花多少时间！改天给我去剪了，就剪成那日本女星苍井空，哦不山口百惠那发型……”
……
……
……
话还没说完，我很不纯洁的笑了，接着，弟弟笑了，哥哥笑了，周围的人都笑了……
妈妈瞪了爸爸一眼，也瞪了我一眼……
关我啥事啊！
8、刚才在地铁上，有个老外似乎在问路，但是不会中文，于是我恬不知耻的上前打算用英语跟他交流，结果我们俩谁也听不懂对方说什么=_=…后来我想，他看起来像阿拉伯人，我还是算了叭。结果下地铁的时候，听到旁边一个人打电话，内容如下：“刚才地铁里有个新疆老头问路，一个SB学生还用英语跟他对话，笑死我了！…”听后囧死我了…
9、为了体现和谐、展现邻居和睦风采，街道居委会举办了“邻里节”，有包饺子比赛、小孩踩气球比赛等。一小孩，在踩气球大赛中，推倒另一小孩，结果，最后两家大人打了起来，打得真凶。。。社区第一届邻里节，在劝架中圆满结束。我妈回来说，好久没这么热闹了（苍南派）
10、高考，一MM正赶上那什么期，预先备下HD,考试中突感不好，穿的是裙子，坐的又是后排角上，监考的是一年轻男老师，该MM决定了…低头将一白色的薄薄的往裙下藏…老师发现异常过来问：你干什么？
MM：没干什么啊…
老师：快拿出来…
MM：（欲哭）没有啊…
老师（厉声）：不拿是吧！好，你不拿就别在考了！！
MM（牙一咬）从秘密处拿出一略带血色的薄纸：给……
11、人生如此，夫复何求……啊啊啊啊~今天在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多拉A梦玩偶...儿子抱着一个小号的...儿子眼馋得看着爸爸的那个...爸爸说：“乖...别吵...这个是给妈妈的...
12、当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…………
后来，我杯具了
13、这，是个很传说的传说...
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看...
14、||昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！
15、明天就是六一了 一大早老板兴高采烈一上班就宣布 明天放假一天
问缘由：有孩子的回家带孩子，没孩子的回家造孩子。。
16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
感谢那位发明了拍脸化妆的人，解了多少妻管严的怨气啊！敬礼!
17、今天晚上和女朋友玩荧光棒，后来觉得把荧光棒里边的荧光粉弄出来写字比较有情调，遂拆开，尿急去方便，晚上回到宿舍关灯睡觉的时候发现自己的JJ竟然是夜光的！竟然是夜光的！！！！囧了
18、昨天我过生日，和朋友吃饭喝酒后去ktv玩，可能啤酒喝多了，进去包房就跑两三趟洗手间……
第三次飞奔回来的时候，刚进门口，一个健壮的哥们从我身后冲进来，大叫：到我的歌了，给我麦，我的《菊花台》……
兴奋还没玩，只见他笑容一瞬间就僵住了，语无伦次地说：不好意思 ，走错房间了……一边飞快地退了出去……
我狂笑不已……忽然发现房间气氛不对，大伙儿都在盯着我，我定睛一看……掩面狂奔退出
Tmd……我也跑错房间了
19、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
20、听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。
21、朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。
后得知：伊是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。
22、上周五社会心理学让写一篇关于富士康九连跳的分析,tmd还没交就十二连跳了,题目都改了三四遍，为了学术的严谨性持续观望中...
23、每逢女朋友生日，总要杀掉偶无数脑细胞，因为她太挑剔。于是，总结中再总结，得出：凡金饰类物品被退回的概率极低。于是逐年照此办理。甚爽。适逢金融危机，囊中羞涩。遂淘宝网上购赝品一玫，开XX福发票，奉上。女友见之，大为不悦，道：危机当前，竟破费如此，罪加一等，不如换回马尼，另当别用。吾大惊，力劝之放弃。其意坚如铁，执意前往。偶权衡再三，分析利弊，心中一横，决意顶硬头皮一装到底。至XX福，专业人员验之几回，面如黑纸。偶几乎崩溃，决意吐出实情，张嘴欲说，却见XX福道：报歉报歉！原价退回。什么？……什……么……
