话说我和女友是7月7号认识的，在9月18号确定关系的。于是我和女友说，我们结婚就定在8月15号，完整的抗战史啊，女友冷冷的看着我说，也是我的抗日史。。。。
本人太平公主（你们懂的）。我和室友宣称坚决反对婚前槑槑神马的，她们都嗤之以鼻，不以为然。我只好提出了有力的证据：如果婚前发生关系，我怕他发现我平胸的真相就不要我了，结婚后他就骑虎难下了……那两货果断认同了!
昨晚抱着老婆，准备××,老婆无奈的对我说“内部装修，暂停营业”～～
去理发，人多排队……
终于轮到排我前面的胖哥，对师傅道：给理个光头。
师傅技术精湛，麻利搞定
胖哥对镜子晃了晃自己的光头对师傅道：给吹个发型。
全场皆惊……
高潮是师傅很淡定的拿起吹风机并开到最大风量问：你是要吹深红色发型还是深紫色？
胖哥一听，果断付钱闪人。
背景，高中时一次英语课上，注明，英语老师是一年轻女的
教室最后一排的两无聊的哥们，A上课想嘘嘘就对同桌B说：“一起？”
B：“去啥厕所，直接在教室解决。”边说边拿个营养快线瓶给A，还装出一副淡定的样子
A：“这能行吗？”
B：“你放心，我哥你挡着，没人看你。”
A挣扎了一下说：“行，千万挡好了！”
B坚定的点点头
当A忐忑的将小JJ放进去
正到一半的时候B大叫：“老师，有人上课尿尿！”
全班瞬间把目光聚到A这
急的A洒了一地
英语老师把头低下了，脸上还带着淡淡的红
想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧
问：安卓2.2系统下有没有可以控制手机一直震动的小程序？
最佳答案：这个真没有。我也找了好久，找不到。
腐女时代。这个可以有。
今天早上我和我妈算计着我们一人缺一条项链，我爸回来之后，我妈拉着我到我爸跟前问他，你看这两个美女还缺啥呢？结果我爸吐了两个字：气质！！！
昨天在电梯里听到的：
一男的在酒楼，看见一MM长得特好，想撩她。跑过去问，“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽的说，“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
.....
由于分割两地，刚才老公打电话，我正在喂宝宝吃奶，就把手机外音打开了，这时爸爸和妈妈都在旁边坐着闲聊。老公电话里问了一句奶水怎么样，够不够吃，我就骄傲的说奶水很足，宝宝吃都吃不完，老公HLL的来了一句：别看你这咪咪长的很秀气，这关键时刻还挺顶事呢、、、、、一伙人都囧了、、、、、
新交的男朋友回老家了，七夕没回来；昨天晚上我俩互发短信。
我调戏他问他有没有跟别的女子一起过，对方沉默良久说，和自己的亲表妹打了一炮…
表妹…打炮…
我他妈一头撞死算了
记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。
那天邻家家高中生姐姐的小裤裤被风刮到我们家阳台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。 嗯，然后你们都到了吧，邻居家的姐姐刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。 我不想活了。
办公室午后闲聊
一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？
我们都在猜
经理突然发话了，肯定是你赢
问：为什么？
经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！
经理是受了多少委屈啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
前段时间公司里来了个粉可爱的小MM，今天打照面打招呼，我说Hallo，然后为了展示我的幽默感，顿了下我又微笑着加了个Kitty，没想到小MM脸一红，双手不自主的挡了下长裙，低头羞走…过了一会儿，我回到坐位时听到她和另一个女同事说：我的裙子不透啊，他是怎么看到的啊？？ 我当时就一晕：妹啊，我是真的什么也没看到啊！！！
今儿七夕，一女性同事收到玫瑰99朵，没任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道谁送的，就在大家纷纷艳羡、猜测时，此BH女打电话给她娘问：“妈，知道玫瑰酱咋做不？”一屋子人瞬间凌乱了……姑娘，你是有多实际啊~
前天在蓬莱，八仙过海口，买煎饼果子，完后发现煎饼里没夹果子。问小贩：＂果子呢？＂小贩答：＂让城管抢了！＂
买完西瓜老板娘问我：明天七夕要鲜花么？答：订花干嘛？老板娘：可以送女朋友啊！……想也没想直接回她一句：订满多少送一个女朋友。老板娘默默的回去接着整花了。
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
我弟（小学生）。。。。。。。跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：你为什么要把花献给这个烈士呀？我弟很挫的回答：“他的花最少，我可怜可怜他～”。记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄
我一个同事已经29，但表情举止装扮都甚为萝莉
参加一个健身班一段时间后，同样29岁的教练让后面新来的小姑娘猜我同事多大，新来的小姑娘猜是18
我同事故作羞涩的说：“其实人家只有16啦”，教练哈哈大笑，对小姑娘说：“你相信么，她其实跟我一样大”
高潮来了，小姑娘看着胡子拉茬的大叔教练，惊讶的说：“你……你……原来只有16岁”
刚才和一朋友讨论七夕。
我说牛郎织女好惨……一年见一次……
她说惨个P 西游记说天上一天地下一年，其实牛郎织女是每天都相见的……
神话都是骗人的。
我同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢！！！
大学时，周末都穿拖鞋。
有一次，妹子让我陪她去图书馆，找资料。
我拒绝，指着拖鞋说：门卫不让进！
她奸笑，骗我说：早问过了，今天门卫请假。
我没理由，就跟她去了。
顶着太阳走了20分钟，到图书馆，看见门卫挺着皮带，英姿飒爽站在门口。
我愤怒了。
不料妹子继续没皮没脸地说：我有办法的，你放心吧。
结果，她就当着门卫的面，做了一件让我瞠目结舌的事：她不知从哪淘出一大卷黑胶带，硬生生给我拖鞋粘了个后跟，然后绕一圈，绑在我脚腕上面。。。
我就穿着这样新潮的“凉鞋”，泪流满面地从门卫面前走过。
俺们是乡下人，小时候俺这比较穷！那时候村里就一家有VCD和彩电。这是背景……然后他儿子过生日那天，用VCD放电影给村里人看。那天晚上村里的男女老少基本都去了，然后看了一会影片男女猪脚衣服越来越少，到最后一件不剩，后来才知道那是/A\片！尼马一村的人都在看啊！
背景：秦皇岛有很多俄罗斯人。
一新疆人看起来像老外，去一小贩那买烟，小贩说50，新疆人吼了声：我是中国人。。小贩赶紧说"10块"。。。
有一次晚饭后和前男友在看电视，吃饱了没事干就说剪刀石头布互相打巴掌玩，后来，就分手。
真的是吃饱了撑的。
本人男，这几天发现了人人多了一个“暗恋”应用，就是双方都把对方人人设为暗恋对象的话，人人管理就会通知你们，此为背景。
于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的人人填了上去。尼玛人人管理马上通知我了，尼玛现在叫我情何以堪阿……
