1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
5.一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
7.对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
8.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
9.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
10.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”
11.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
12.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
13.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
14.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
15.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
16.儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
17.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
19.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
22.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
23.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
26.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
27.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了！
28.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
29.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
30.一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
31.两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
32. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
33.孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
35.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
36.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没用关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果……在一家餐厅的靠窗位置，看到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听，
结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：“一小姑娘怎么不学好呢？！”
然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说……
“还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。”这次换我不淡定了……
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，
我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：“傻了吧？迷路了吧？”
然后转身走了……我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化……
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……
我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。
结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”
老公囧，注意刚才那是省略号，真正高潮是后半句：
“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”
我们彻底凌乱…
小时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西 ，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！
然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。
此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！
前几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住,但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例高潮来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"...........女的立马脸色一变,挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后......
就木有然后了......
我们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一般都会有肉和鸡腿… 今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说“牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们，啧啧…”，辅导员乐了“不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了”…
话说一次老师在印度乡下,赶火车回市里,巨渴买水果.遇到卖橘子的,遂上前挑了几个好的,秤好准备带走,那印度阿三答道不带走,只可以扎汁带走,靠又没有瓶子怎么带?墨迹半天不行,老师无奈走了.遇到个台湾人,问老师发生什么.
高潮来了,老师告诉他原因.他说走我领你去买.他们走到摊子前,只见那台湾人一脚踢翻摊位,然后hll来了句"you know?(你知道吗) we are japanese !(我们是日本人)然后装了两袋子橘子扬长而去,留下那阿三一脸茫然,p都没敢放.日本人----吃东西从来就没给钱过!!
下班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。
一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦：
说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。
两瓶喝下去，就开始叨叨：“你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。”
再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：“老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊……”
涕泪横流半天，又突然变脸：“你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！”
就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕……
同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。
早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。
同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：“你怀孕才三个多星期，不能太激动。”
此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。
好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。
祝一切都好吧。
办公室里送来了一大箱月饼，领导说：大家分一下。。。
正在我们欣喜今年发的月饼不错的时候，领导接着说：大家分一下单子，填好了给客户寄出去。。。
寄出去。。。
出去。。
去。
寄出去。。。
本人在美国上学，一天一群中国学生和美国学生在一起聊天，不知道怎么进来几个印度学生。我们一向不待见阿三，因为阿三总觉得他们国家多么多么牛，多么多么好，超自以为是的那种。
不知道怎么聊到了中国食物，旁边的老美就表示赞叹，说中国菜太好吃了。
一个特别讨厌的印度女人跳出来说：“我不喜欢中国食物，没什么颜色，太暗淡了。”其他阿三纷纷表示附和。
这时，我一同学缓缓的说：“我们也不喜欢印度食物，因为印度食物没什么形状。。。。。”
旁边的老美抽搐成一团。。。。哈哈，没什么形状 （便便。。。。）
在老妈面前一直以纯洁乖乖女形象自居 那天陪老妈到医院看病(妇科) 在外面等号
一对年轻男女从里面走出来 男的搀扶着女的很艰难地走 女的表情很痛苦 老妈突然转过来问我：你猜那俩人看啥病的 我这时候当然正在看糗百打发时间 于是抬头撇一眼：人流呗 就继续低头看我的糗百 老妈貌似很惊讶地问：你咋知道 我当时也不知道是短路了还是咋回事 头也没抬就顺嘴说了一句：我咋不知道，都来了好几次了…
好吧~我承认我看到了老妈凌乱的眼神~
以前我们班上有个住校生，不怎么喜欢学习，成绩不太好，而且做事总像是脑袋少根筋。
有次下午上课，他都快过了半节课才到教室，看样子脸色苍白，四肢无力，老师看他这个样子，也没好再多问他为什么迟到，当时想可能是他身体不太舒服。
后来他同桌看到他坐在那连冷汗都出来了，脸上没有一点血色，偷偷问他到底怎么回事，他终于说出了一个石破天惊的真相
那天他中午睡过头了，起来才发现都已经过了上课时间了，赶紧跑到楼下，却发现宿舍大门已经被锁了（上课时间为了防盗，都是锁门的）。
你说这人平时又不爱学习，但是那天不知道是良心发现了，还是单纯是因为本能的害怕被老师批评，他竟然为了去上课，做出了一个前无古人后无来者的举动：他从二楼跳下来了。
从后来的传说当中我们知道了他做出这个壮举时候的感人场面：他从二楼惶恐不安的准备往下跳，而下面篮球场上还有一群上体育课的低年级同学带着崇敬的目光在瞻仰他。但是这哥们儿平衡能力太差，着地的时候是以匍匐式的体位着地的。
着地后，由于围观的人太多，他支撑着站起来，对着众人关切的目光很淡然的说，我没事。然后艰难的往教室走去。
其实他能撑着站起来并没有什么，他能徒步行走500米到教学楼也没有什么，他能依靠坚强的意志从一楼走到五楼教室里面也没有什么，但是当我们把他送到医院检查了之后，我们被深深的震撼了——这哥们儿四肢的全部摔断了……光治疗就花了2万多……
我们真的很难想象一个四肢全部摔断的人是如何做到这些的，很难想象一个从来不爱学习的人竟然可以为了一节政治课从楼上跳下来，很难想象他在这么严重受伤的情况下首先想到的不是去医院而是进来坐着上完了半节课。
现在他已经毕业多年了，早已经不在学校，但是学校却仍然留着他的传说……
我们楼男女混住，我们寝室从阳台能直接看到对面大一的小男生只身着内裤然后裸露着他们那新鲜的肉体。 话说寝室姑娘二爽到了大四越发出落的语不惊人死不休。昨晚寝室三人半夜去买梨子，大露说，“一会回去把小桌子搬凉台上，然后咱三把椅子也搬出去炖梨汤。”二爽问，“然后一边品梨汤一边品对面小男生裸露着的新鲜肉体么？”话音刚落只见迎面而来的一个小男生步履一个踉跄，然后抬头惶恐的看了看我们三…
过去在骨科。住医院宿舍。（医院和宿舍在一栋楼）没事就跑到楼下药房玩。那天不上班在楼下聊的正开心。大概晚上十点多送来个病号。双膑骨(就是膝盖_）骨折。两个胳膊烫的都是大水泡。当时就问值班医生怎么搞的。要知道那可是大冬天。膑骨双骨折也很少见。“据说那哥们儿在上夜班，两个人打架他去拉架，被其中一人一脚踹到取暖用的架子上去了，烫的他向下一跪，就来我们这了。”“够倒霉的。”这不是高潮。高潮是第二天上班。护办室在他们病房隔壁。隔音效果不是很好。就看见陆陆续续来许多人看他。大概玩的比较要好。这时就听见隔壁传来“你到底怎么摔的？”“mlgb，昨晚他们在**酒店赌钱。老子没事就去看看呗。哪晓得警察抓赌。老子看他们从窗子往外爬没事，老子也就爬。我还绕到酒店后面去地。一边爬一边还笑那帮龟儿子爬前面不是让人家逮。这时就觉着不对劲，我爬的这管子怎么这么烫。后来反应过来这是暖气管。老子已经烫地掉下来了，还好他们在五楼打牌。我没跟他们医生讲。”“你傻啊！你看别人打。，你又没赌。跑个屁。”这时我们已经笑趴的了。
高中宿舍一般会有电话…电话一般都安在阳台上，某天，W同学在阳台上打电话，地上有一只铅笔，于是，该同学悲剧的在打完电话后踩到铅笔滑倒了，头撞到了后面的墙，发出了好大响声，该同学在晕了一会后被同学扶起来，淡定的走到自己的床位旁，蹲下从床下掏出了自己的一只鞋，然后就往鞋里倒水…大家愕然…问道：W你要干吗？于是W很淡定的说，怎么了，我洗个脸你们怎么都看我……
哥们你脑子摔坏了吧…鞋子不是洗脸盆
妈妈骑自行车带着我，我在后座没事做，开始玩锁。ps：那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。两人重重地摔倒，之间尘土飞扬，因为在路上，妈妈没打我，只说回去再收拾。复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。
舍友A同学是个电脑小白～有一天A的电脑被其折腾的不行了，极慢，A遂请一位男同学帮她捣鼓一下，当然之前A把电脑里的东西该藏的藏，该挪的挪～一天之后，电脑回来了，打开电脑后，她沉默地把头转向我们，瘪着嘴哀怨的说：“我放在回收站的重要文件被删了～”好吧，她怕那同学误删她的文件，就把它们都放在回收站里了
话说我们是两个市之间的，偏僻的很。我们县城有一条南北的省道，还有一条东西公路，只比省道低一个级别，双向六车道，两边还有自行车道；连接县城与县城，可能是市道。话说我同学他家在那条市道上，有一天我去找他。途经市道，发现上面在盖楼！你没看错，是在盖楼，已经一层多了。直接在马路上浇混凝土，不打地基的……高潮在后面……我问同学，他说，这是县长卖出去的。过了十来天，终于有人爆发了，给我们当地最大一家报纸报料。记者火速赶来，（便装）采访工头，工头拍着胸脯说：不打地基一点问题没有，这马路压了十多年了，结实着呢。第二天报纸登出来，还有照片……市政府终于知道了，派人来检查，结果走漏风声，县里连夜把楼拆的一干二净……
话说是高一时的事，我们班在上老班的课，临班男生想借篮球，无奈正上着课，只好借着前门门缝打手势让把篮球踢出来，但我班男生一般都坐在后排，且后门是锁着的，于是开始了全班共踢球的壮烈画面，从最后一排偷偷的一排排的往前面踢，在全班同学的望眼欲穿下，二十分钟后球终于到了前门口，在一哥们准备临门一脚的关键时刻，高潮来了，只见老班边说同学们把笔记抄下边走下讲台，看见门边的篮球时，抱着篮球往后排走去，边走边说：篮球放在门口绊到人怎么办？真是的…我们全班人都在微风中飘遥…
中学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白 过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那 笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱 结果那男的爱面子 就清清的打了那女的一嘴巴 那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴 结果两人互扇嘴巴持续了一分钟 他俩那段爱情持续大概5分钟 被我一快钱给破坏了 现在想起来真对不起人家啊
这两天在驾校学开车，话说那的老板养了只纯白的撒莫耶，本人一向比较喜欢狗，所以经常逗它玩。今天还像往常一样逗它玩，它也像往常一样往我腿上扑，但当它翘起那雪白的屁股准备上下起伏时我意识到了，我就不停的甩，谁知越甩它抱得越紧，还起伏的越来越快，火了一脚踢飞，只见一道透明的液体在空中划过一道美丽的抛物线，在场所有人都大笑不止…我了个去，本人可是正宗老爷们儿啊…………
