不知道大家有没有这样的经历，坐车的时候有的人总喜欢堵在车前面，不管车后面有多空都不愿意向后面移动…今天早上坐车，我坐车后面的座位上，前面一如既往的一堆人，挤得像沙丁鱼罐头一样，不过后面是空的还有一个座位，到站有一个30多级的大叔想上车，司机不让说人太多了，上不了了，那人不听拼命挤啊，挤啊，终于挤了上来，还挤到后面的空位坐下，车继续前进……本以为这样就完了，谁知道那人坐下后就开始对着车上的人一阵群嘲（群体嘲讽），最开始嘲讽学生：你X的，你们老师是怎么教你们这些学生，老子今天上班赶时间，全TM堵在前面不让老子上车，不知道向后面走啊，你们吃X长大的啊，接下来就嘲讽全车的人：车上的全TM死人啊，后面这么空不知道往后面走啊，偏要堵在前面，MLGB的…他成功的拉住全车人的仇恨，全车的人都恨恨的盯着他，他满不在乎，继续骂…重点来了，车到站了，另一个大叔径直向他走过去，打开他旁边的窗户，抱起他，直接把他从车窗扔了出去，整个世界清净了……
是在高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个少妇。一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手机。。。。
话说某日，哥回到宿舍，见房内空无一人，屋内又热，遂脱了衣服只剩小内内。不多时，乎感腹部不适，拿起手机奔赴厕所（在宿舍阳台）打完收工时，悲剧的发现只带了手机没带手纸……哥转念一想，反正宿舍没人，回去拿吧，于是哥将小内内提至小DD上面一点（全提上来会沾到……你懂得）前面露毛毛，后面露PP，开门跳出……然后发现好多眼睛看着咱……主要包含舍友小A的女友和众多女性亲属……哥和她们都愣住了……几秒后，小A轻咳一声，俺瞬间反应过来，莞尔一笑，转身又跑了回去，刚躲进厕所，就听外面爆发出经久不衰的欢笑，以及对哥某部位的赞美之词。这次真的糗死了，关键是，我还是没拿手纸啊……你们叫哥怎么出去？
前天晚上收到大学一朋友发给我的艺术照，一段时间不见小丫头长的是太有看头了，看得我华丽的坚挺了。入夜睡不着见她在线，遂发言挑逗之，XX，你现在都快成我x幻想最佳人选了……
一分钟后，电话到，男声，你狗日的是谁？？？？？隔天才知道，他小两口在电脑前做惯例前的准备工作和学习工作~你们懂得~我杯具了。
隔天中午我lp闲来无事翻看我的聊天记录，于是……
所以今天我有一半的标点符号用键盘打不出来……膝盖还不能弯曲……
高中上网查的严，政教处的人拿DV去网吧拍，放给各班主任，让他们自己认领，回去教育。。。小分下吧。。。。有天大半夜，政教处主任亲自出马，带着几个手下，还有JC。挨个敲学校外面一条街上的网吧，开门了挨个掰过坚苦奋斗孩子们的脸，让手下拍。gc登场……掰起一个，一定眼一看，速度摁下去，用手挡DV：别拍别拍，这个是我家孩子……
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
当年大二上《工程地质》，讲到土的形成，老师说：“你们以后有《土力学》这门课，会系统的讲土的形成，为了节约大家时间，我就不讲了。”如今大三，土力学老师讲到土的形成时说：“这部分在《工程地质》中应该都讲过了，为了不耽误大家时间，我就不重复了。你俩大爷的，到底为节省谁的时间。
某日，母亲大人带着我去参加大姨组织的家庭聚会。地点是一家有自助餐的朝鲜料理，遂，在自助餐的那层就餐。（抓机上的，不昏哥了）以前没来过这样的自助，很好奇地绕场一周。看见了传说中的冷面，但是是用塑料布盖上的，哥当时就以为那是收费的，于是xe的的想法浮现在脑海：趁这里没人，偷偷地拿走！ 结果哥非常成功的做到了。回到座位上，哥开始动筷。咬了一口，觉得出奇的难吃，哥问了母亲大人：“妈咪啊，这面咋这么难吃？”母亲非常蛋定的回答：“你得和服务员要汤泡上。” 于是我hll的跑到服务员那里要汤。服务员看见我的面。瞬间石化。。。附了一句：先生，您在哪里拿的这个面？ 好吧，我承认我木了，指着那里回答“在那里。。” 高潮来了， 服务员突然不理我了！回头就冲着另一个服务生喊到“你tm怎么看的！模型都让人拿走了！！！！” 模型都让人拿走了。。。 模型。。。。关键是母亲大人她当初是无比蛋定地回答的我啊。。。。。
大学时特迷明星，尤其漂亮帅气的男星，见一个爱一个，结果发现他们大多喜欢高傲性感的女性，为此伤心N久。某日和一特铁的姐们去食堂吃饭，忽然猛打喷嚏不止，自视一圈道：嗯，肯定是因为今天穿了新衣变高傲了，于是XXXX和XXX还有XX（当时迷恋的男星甲乙丙）想我了嘿嘿~ 完了跑去食堂另一边的超市买零食，发现平时风风火火雷厉风行的姐们居然以小碎步轻轻慢慢的龟速挪动，我还咋呼咋呼的问她咋回事，于是姐们说：刚才你那句变的高傲让我暗笑不止，结果大姨妈崩了。。。
大姨妈崩了。。。
话说大学那阵儿，我们几个宿舍的人都喜欢玩dota，经常喊人一起来打，此为背景。
某日正准备开打，本来约好的某君左等右等就是不见人影，无奈，跑到他们宿舍去问咋回事。结果发现他们寝室的卫生间下水道堵了（类似肯德基卫生间的大便池一样的）~
一帮人为了尽快开局dota开始七手八脚的帮忙，无奈各种工具都用了就是没法通开，我们就纳闷了——到底是什么东西掉进去了 给堵的这么厉害……此君弱弱的来了一句：可能，我知道是什么了....然后伸手进去掏啊掏...最终施施然掏出个橙子来，我们目瞪口呆，同寝室的家伙破口大骂，谁这么缺德，扔个橙子在里面，balabala…
此君犹豫半天，作尴尬状，弱弱的来了句，我…刚才看了会H片，忍不住了，于是进卫生间SY来着。。可是自己DIY甚是不爽，于是拿了个刚买的橙子…我们翻转过来橙子一看，赫然上面一幽深的洞口！！
幽深的洞口…
幽深…的
洞口……
后来，此君被我们称之为橙子君，直至大学毕业时大家一起喝酒，很多女生纷纷求解为什么叫他橙子君，众男生笑而不语。
上忽然来月经了，血顺着腿就流下来了，这不是gc，一个大妈指着我喊“快来人！这姑娘流产了”
上高中时，有一阵儿特别风行通宵，可能是学习压力的缘故吧。
话说一日，学校一牛X男出去到学校旁边的网吧包夜，结果毫无例外的遇到了查处包夜学生的老师。该男情急之下使出了撒哈拉沙漠鸵鸟的招数——埋头装睡…………查夜的老师路经此地，觉得该生非常不对劲，怎么刚刚包夜就死觉？！遂摇晃该牛X男，问道，你是不是××学校（我当时的高中）的学生？该生没有办法，遂装作一副迷糊的样子望着查夜老师说：“滚蛋！老子机电的！”（注：机电为我学校旁边一所专科类院校），然后该男继续装睡…………
第二天，该牛X男摇摇晃晃的向学校走去，觉得昨天晚上那招数挺好使。结果，刚刚走到校门口时，就和昨夜查夜的老师对上眼了……“你tmd的不是机电的么？！”该男遂被查夜老师暴揍一顿…………
有段时间老班严管，不许穿拖鞋来教室，结果我一同学撞枪口上了，老班一怒之下，让其把鞋拖了，从窗户扔下去（我们在四楼），同学坚决不从，老班说你不扔鞋就扔书不然就回家反醒，我同学思考三秒，毅然扔下去几本书，但扔完之后说了一句：我还是扔鞋吧，外面在下雨。这还不是gc，他扔了一只鞋下去，我们隐约听到一声呼叫，但我那个同学刚把头伸出去准备扔第二只的时候身形凝固了，他慢慢扭过身说，砸到人了…这时听到下面有人喊到：怎么回事！砸了人连个歉也不道，怎么着啊，帮你拣了书还得捡鞋啊…
B姐在北京过活，小夫妻俩把房子买在北五环外；而两人都在朝阳区上班，这是前提
之前每天上班挤地铁相当的痛苦，后来改换班车，每天7点出门，1个半小时左右就能到公司了
然后，在经历了一年多这样的生活之后，B姐终于忍受不住了；死活撺掇她老公一起学驾照，然后买了辆车，那是相当的兴奋和炫耀。
结果，现在每天以20码的速度奔驰在北京开阔的道路上，每天依旧7点出门，但是变成9点到公司了！
然后时不时还有个单双号现行，三环、四环大堵车什么的；2个星期已经迟到3次了，目前貌似仍然堵在路上~~~~所以也已经迟到了。。。。
我和一兄弟进一快餐店吃饭，吃到一半满身大汗，发现电风扇居然没开。我低声道：“电风扇没开我说这么热。” 兄弟淡定地走到电风扇下，更加淡定的拉了电风扇下的一根绳子，动作十分潇洒。我觉得事有蹊跷，回头一看有位美女正在望着他的方向。可惜电风扇摇了摇，没有转动起来。兄弟头也不会的用力的拉了一下，电风扇又摇了摇，仍然没有转。他不淡定，更加使劲的拉了几下，只听“嘎吱～ 咣当～”电风扇掉下来砸到他的头，美女掩面狂笑。我走过去一看，我就囧了。他拉的那根绳子并不是用来换档的，那根绳子是插头。。。。。
高中时学校要求男生晚上轮流值夜,保卫课的大哥是二流子,也不知道怎么混到学校里的,据说是校长的独子.经常讲些学校里的怪事.话说某男老师校半上学校的公厕,那里校灯已关.于是他摸黑进去找了个位子蹲下.点上一支烟. 因为是大半夜,多少有些怕.这时隐约看到最里边也蹲着一个人,为了壮胆他就主动搭讪.于是两个人就一边大便一边聊天. 末了那个人先走了.于是此老师也完毕收工.等走出厕所一看,妈呀,原来刚进的是女厕所.
这时他才想起刚一起聊天的是个女人.
大学的时候，我们舍长是个人才
我们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候，舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：“舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？”谁知他语重心长地对我说：“你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！”其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。
老爸很喜欢搞怪，有一次竟然买了2部无线电对讲机回家………然后那几天，在我们小区就会看见一个在溜狗的少年，手拿对讲机，里面还传出“呼叫洞幺，洞幺你在哪里”“洞拐洞拐，我是洞幺”……等等……拿着对讲机去溜狗都是他逼我的………还有一次，我们一家三口一起去溜狗，冬天，又被逼着拿对讲机……为了能体现对讲机的性能…老爸说“你和你妈慢慢走，我领蹦蹦到前面去” 老爸是健步如飞……不一会他和蹦蹦就消失了，又过一小会，看见蹦蹦自己跑回来了，我于是拿出对讲机“老爸你在哪里，蹦蹦怎么自己回来了”………“呼叫儿子，呼叫儿子，你爸摔倒了……”我和老妈赶紧向前跑…看见老爸摔倒在地，手里还紧紧的握着那台对讲机……很有抗美援朝的架势
有次去买衣服，因为天太热了，在试衣间的时候除了把衣服试穿一下，顺便把小兄弟也亮出来透透气，还对着镜子摆出各种健美造型，自我欣赏一下被肥肉包裹的肌肉……突然，我发现镜子的角落里有双惊恐的眼睛，再仔细看，原来是一名店员蹲在与试衣间相通的仓库里！！当然，她在石化中。然后，我把衣服买了，希望能当一点儿微薄的封口费。从此没再去过那家店。
为什么她看到有人进试衣间也不出来？
昨天看一很个性的车心里一痒就拍了下来，这时车里伸出一头来弱弱的说，大哥，我只是临时停下车，没怎么违规啊，别拍我啊…
今天刚到拉萨，头疼得厉害。疯一下。大学同班一猛人，平常做事经常处人意料。那同食堂超挤，这家伙把一碗他最艾吃的红烧肉整个盖在在美女背上。他居然按住碗底，说同学麻烦不要动。然后以一种超越刘谦手法翻转菜碗，端着一块不少的菜碗，息滋滋地走了，留下薄透衣衫背后油渍加葱化的石化女同学
刚刚参加完爱立信在北邮的校园宣讲会，提问环节一哥们问HR“爱立信会不会给那些跟电信关系不太大的学生机会？有很多成功人士之前都不是技术出身。”HR很认真地回答，完了问了一句你究竟是什么专业呢，那哥们华丽丽地来了句
“思想政治教育”
全场热烈的掌声
早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…
我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上
办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。
1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
我吓了一跳：你发什么神经。
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
我：- -！清凉个P
3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
我都不知道怎么回答。
结果，打字不顺手，超慢。
又花1个钟头，一片片掰下来。
5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
我想了想说：有，女猪蹄味。
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
我：- -！
女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～
本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的
我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄。
话说鄙人和初恋女友是N年前(N=7)玩泡泡堂认识的，当年干柴烈火的时候她还上高中，平时都是QQ，电话联络感情，杯具由此而生，大家都知道以前有种东西叫神州行，她一学生，再也接不起我的电话了，我就经常在放假期间打她家里电话，话说这样的联络方式持续了N久，直到我去她在的城市找她后就东窗事发了；经历了流血事件后，我们电话里的内容就很暧昧了(18禁)，结婚后才知道电话经常被我现在的丈母娘拿分机偷听，哥现在在丈母娘心里该是什么形象呢？这种感觉就好像某某门的主角一样，大家当面都装作不知道，其实……比谁都清楚，而我只能装下去，装作你不知道……太杯具了，老婆还辍学放弃了一切嫁给了我，我们同龄19就结了婚，重点是我们离了一两千公里，真没法想象丈母娘想到我是不是都要纠结死了，在这里我要感谢，盛大网络，腾讯网路，中国联通，中国移动，中国电信，感谢我的老婆4年前愿意嫁给一4年前穷光蛋，谢谢！
今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
那趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.
大妈,您好身材,大妈您好身手....
室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
在哪…
在哪…
哪…
高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，HLL的吐了~~
这几天DYM来了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了~
学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友 ＞3＜
四年前大一开学，学校和家乡一个省，第一天认识一mm，也是大一，长得还不错，本地人，交谈后决定一同熟悉下校园，然后吃饭，后来她是我女朋友。四年后，昨天，双方家长第一次见面，四位大人同时一惊，原来女友他爸是我舅舅，后来知道舅舅在我没生的时候就离开了家乡，原因是和家里不和，他来到了现在我读书的城市，所以我都没见过舅舅，这几年他和妈妈都没什么联系，关系很淡，所以我也只是知道有个舅舅而已，没什么实在印象，所以就悲剧了...更悲剧的是我和女友同居一年了...以前还开玩笑说女友他爸和我舅舅一个名字，会不会就是我舅舅...现在真被我说中了...
前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来
就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了
在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。
我曾经因为大姨妈去过两次医院…一次是姨妈第一次拜访的时候，我疼得死去活来，我爸喊了救护车……具体怎么个疼法儿已经不记得了！只记得那天我生生拽坏一条校裤和里头的小三角……第二次去医院就有些离奇了…一般姑娘经痛貌似都是腹胀腹绞…我不知道怎么搞得…痛法很奇怪…类似于饿了几天没吃饭的那样痛，所以大姨妈疼得厉害的时候我总是分不清是饿疼的还是咋地…唉…所以很疼的时候总归会吃些东西看看是否能有些好转…就前两天，我实在疼的受不住了～就上了医院…事实证明…是吃饱了撑了…
其实很心酸啊
姐上铺的…她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚 答曰：练功，从此我就喊她师兄了…话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家 都选家里没人的时候（无惯例 表XE） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们 欲和它们搞好关系…然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下 家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措 狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样…事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗…
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊
。
有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……
中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
这不是GC
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
我俩马上凌乱了…
我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！” 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
毛片
哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
昨天，我重要闺蜜结婚。
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公XX后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟XX结婚，怕忘了。”
世界安静了。
XX气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯…
然后是温馨的小婚禮。
俩人挺好的
话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧... ).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...
老婆最近不顺，性情暴躁…不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…
某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…
大了嘴…
了嘴…
嘴…
1.我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
我有个小堂D也就3,4岁吧。
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
老爸——石化3秒钟后，仰天长笑。
2.还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
——照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友，也终于被咬醒了……
3.唉~~再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招O.K.了。
第一条：我真的很爱你。
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。
……好一个社会舆论的不允许啊。
记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...
我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~~
开车 撞人
一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
一日 百日
我嘛头发特别好又黑又密...一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
会不会很痒痒……
很痒痒……
痒痒……
痒……
爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…
假期回家，一日，某同学A电脑系统臃肿，想把某些文件刻到光盘中，就去门外音像店购买Rom，进去后找到店主问：你有没有空的碟？店主说：有，你等一下。转身去拿。A买完回家，放入电脑，泪流满面，那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频…
我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了
今早，班长神经的帮我叫到他的位置，说……帮我跑去买早点吧！后来我很奇怪…这丫平时不是挺爱跑的嘛？！怎么今天这么乖的坐那？！于是在我的逼问下他说……今早起来模模糊糊中，穿了他老爸的内裤…一跑就掉……一跑就掉…………就掉………
高中的时候每天要坐公交车上学放学，走的是本城市最繁忙的一条路线。
有一天我放学回家，在车站等车，远远看到来了一辆我要坐的公交车，里面黑压压的一片，全都是人。等开到车站了，门一打开，有一个哥们倒退着从车上下来，我心想这车够挤的，转身的地方都没有。结果高潮来了，这个哥们一边往车上爬一边喊，我还没到站呢，让我上去....
本人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候，看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。
：“我忘了…”
忘了…
了…
你们以为这样就结束了，错。
就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了…
高中时在县城上高中，一般月末回家，补充给养。。。
有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡
隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX
妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
就示意哥们看看.
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
我问道:"你怎么知道的啊?"
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
最近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类……大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：“哎~KF是开房，KFC是什么啊？”结果……GC来啦……单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句……“是不是开房插啊……”于是我们所有人都凌乱了……
KFC……
开房插……
房插……
插……
回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感……
一：
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧……”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！”
我笑，老妈哼着小曲做饭去了……
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错……”
我囧了……
二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”
我：“……我没老公啊……”
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”
囧……
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了……上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”
