1． 本人导游，今年有一次带阳朔的团，整车美女，心情超好！第二天安排了遇龙河打水仗，车上再三告诫打水仗是不能携带任何电子产品，等到下车排队的时候发现有一巨PLMM拎了包包，于是好心提醒说等下打起水仗来会湿掉的，MM说那导游GG帮我拎吧，（理论上来说导游是会拒绝的）当时脑子一热，居然答应了，g潮-------其她MM看到后，都以导游不能偏心由纷纷把包挂我身上，于是。。。。。在那个阳灿烂的下午，我肩膀挂了三个包，脖子挂了两个，左手四个，右手四个，在遇龙河SB似的站了两个多钟。。。。
2． 上学期我一同学腿给摔骨裂了，我陪他去医院挂急诊。当时在急诊室那个值班医生正在给同学查看腿的时候有个大叔左手抓着右手食指就进来了，他就站在门口蛮有兴趣的看着医生给我同学看病。医生看完了正在写病历的时候发现这个大叔，就问了下他干嘛，这大叔特淡定给医生说我被蛇咬了，医生可能是看他很平常也就问了下蛇带来了么？然后就低头继续给我同学写病历，这大叔说哦…我把蛇头砍下来了。然后大叔2号拿了个尿素袋子就进来了，他把袋子里的东西往外一倒，急诊室里的那小护士啊一声就跑了…我和我同学看到那个蛇头也毛了，那是我长这么大除了在动物园见到的最大的蛇头了，大概有半个手掌那么长（我1M75）。医生也吓了一条，赶紧拿着镊去翻看蛇头，边看还边说这么大的毒蛇…GC是那个被蛇咬的大叔看着我们的反应竟然在那里笑…医生对着大叔喊：你还笑！赶快和我去做处理！然后就带着大叔匆匆走了，我和我同学看着地下的蛇头凌乱了…
你还笑…
还笑…
笑…
3． 我们公司宿舍6个人住，浴室是电热水器，好像有点老化了，像一台老拖拉机啊，插上插头要30分钟才有热水出来。
昨天我哥们回来，暂时叫他小cn，小cn回来呢就想洗头，他的洗发水很大瓶啊，4，5斤重的那种，所以他每次都是在寝室里，挤出一坨然后抹在头顶上，再去浴室洗头。
可是，昨天热水器插头被拔掉了，然后他就“我靠”一声，插上插头等热水。寝室当时在玩联机游戏，他就加入一起玩。玩着玩着就忘记头顶上的一坨洗头液了。
大约晚上8点的时候，女女们叫我们去ktv。就一起去了。小cn披上个外套也去了。当时我们也不记得他头上的洗发水。唱歌唱歌，他跑调啊跑调，被我们嘲笑啊嘲笑，一mm去摸摸他的头，然后尖叫：小cn你头上怎么这么黏！
别的mm一看，灯光暗，看不清，“你头上有鸟粪！”“不对，像被吐了痰！”
越说越恶心。小cn才想起来洗发水。然后就去卫生间洗头。
一会儿，我也去卫生间，路上有2个ktv服务员在说话：“那个人在我们的洗手液洗头啊。”“是啊这么会有这样的人啊。”
我不用想也知道他们在说小cn。
这应该算糗事吧。
4． 朋友生日请客，我一个一直以肠子直著称的哥们A也在场，同席吃饭还有我们不太认识的几个人，其中有一个油头粉面的胖子C。
A好打听，跟别人聊起来，别人告诉A说：C他爸好像是黑社会老大。
于是觥筹交错中，只听到A洪亮的声音：C，你爸是黑社会老大啊！
大家瞬间石化。伸到空中的筷子都停下了。
C的表情很纠结。嘴动了好几下也没说出话来。
A竟然继续问：是不是啊。
GC来了。C终于缓缓道来真相：我爸是城管……
是城管……
城管……
5． 我家宝贝讲的。
她前男友W.肋骨到腰有道触目惊心的刀疤。话说初中的时候火拼。中招被砍过之后惨烈壮观，他兄弟叫了救护车守着他。据说当时他在晕过去之前只讲了三句话。
“这是我最爱的毛衣，以后不能穿了”
“兜里刚买的烟你拿去抽吧”
“刚过来那个护士MM长的还不错”
好吧，性命攸关之际您还真有心情。
6． 话说初中的时候，中午是可以出校门的，我一个哥么中午必定回家玩电脑，他家就在学校附近，我也经常去他家，所以路很熟悉。一天中午照常他回家了，不过当我吃好午饭后还有一段时间，那就打算去他家找他，他们家住在小区的顶楼，到了他家后，我敲门+喊叫N久，没有回应，我那时不知道怎么的，脑子一热就大脚一踹，······BJ发生了，叮叮当当的一声···门开了··，门锁就以一个很美的弧度飞了出去，那时我就怕了，赶快撤离现场，但是当我走到楼下后又怕他家到时被窃，唉，最后还是决定走上去，至少把他家的门先碰上吧，当我走到他家门口的时候，发现他真拿着螺丝刀在纠结，我就小心的问了句：你在干嘛呢？这时GC来了，他说：刚刚我还在听音乐，但是突然听到有响动，走出来一看发现们开了，可能是被风吹开了。那时我真差点憋到内伤，哥么，什么风能把你家的门锁都吹破啊？后来我帮他一起修好了门，不过至今他还不知道真相。
7． 上课时老师讲的。该老师大学也是在本校读的，毕业后留校工作，据说当年她读书的时候，学校有一名人，人称之曰“双管色魔”。双管色魔小时得过小儿麻痹之类的病，面目略有些狰狞，他最喜欢在学校人工湖边转悠。湖边时常有一对对的小情侣，当双管色魔看到情侣出现时，喜欢尾随其后，或者站在情侣的边上，直直的看着他们，看呀看呀，有时那个被看得发毛的男的会拉着女友走掉，有时遇上胆小的男的会扔下女友自己跑掉。。。
据说当时学校的女生们最爱干的事就是在学校的bbs上发帖：我今天在哪里哪里看到双管色魔了！￥%&&*……
时间就这样过去，终于，双管色魔大四了，由于成绩不合格，他可能毕不了业。双管色魔找到系主任，央求半天未果，最后，双管色魔说：“我知道你女儿在哪个小学读。”系主任大惊，马上找了老师帮他写毕业论文…………最后，双管色魔顺利毕业。
8． 下铺兄弟床上有一只60cm高的毛狗娃娃,每天晚上他都要抱着睡觉.
昨天晚上几个人闲着无聊就拿起那狗娃娃练拳,突然一人指着娃娃屁股的位置,发现上面竟然有个洞...
竟然有个洞...
9． 听同学讲的.她上小学的时候.有一次老师让同学唱歌.她们班一个男生被拱上台.认真地说:我给大家唱<最美>.当时羽泉的歌相当风靡啊.在同学的期待下.此同学认真地唱着:最美不过夕阳红~~
10． 话说我们学校的新大楼建好了，于是我决定跟室友一起去转转～由于那个楼有一大半都是给老师做办公室，找了一圈没有一间自习教室，姐几个怒了！盖了新楼都留着腐败了！于是我们几个愤懑中决定在新楼厕所里拉巴巴…来泄愤…新楼厕所果然不错噶，是一个个单独隔间，地板卫浴全新！干净整齐～比老楼那些用了几年的好多了！于是姐几个就畅快的解决个人问题…完事之后，姐站起来冲水…gc来了…当姐踩下冲水阀门，那水像黄河泛滥一样冲劲极大地喷了出来！并且带着便池里的秽物！冲了姐一腿都是！在姐的尖叫声后，室友跑过来，拉开门…看见姐极度猥琐…室友说：已经从门下面的缝隙冲到了外面走廊…更gc来了…只见我对面的那个隔间门被拉开…我的一个室友蹲在里面…内牛满面的说…：喷在走廊算什么…已经从门缝喷进我的隔间…弄了我一脸…一脸…
11． 家养蝴蝶犬一枚,老妈素爱训练狗狗。刚才看老妈又在训，拿着把狗饼干逗狗：“好狗狗，握个手~~~”狗狗伸抓，老妈开心，喂之~“好狗狗，左手~~”狗狗伸左爪，老妈喜，喂之。此时gc来了，老妈忽然把狗饼干递到我面前，我脑子一短路，吃了…………之后狗狗一直很愤怒的盯着我~~我妈笑到疯~~~
12． 话说大学寝室一哥们B，平时比较爱开玩笑，经常做出雷人之举，比如，他刚从外面回来时，会从后面环抱正在玩游戏的其他同学，然后在耳边细语“亲爱的，我回来了...”；虽然会全身鸡皮疙瘩，但都1、2年了，哥儿几个都习惯了。话说一天，俺带个心仪的女生回寝室玩，大冬天怕把人家冻着，就给穿了件自己的外套让她坐那玩会QQ什么的，俺在厕所洗头，提前已经给那几个小子打过招呼，演的都挺好，这时B上完选修回来，悲剧发生了....“亲爱的，我回来了...”“啊~！！！！（女高音）”“啊，你是谁啊，A呢（A就是俺）”。俺头才洗到一半，HLL的冲了出去，女女用幽怨的眼神看着我，旁边那两小子抱着看热闹的心态在那憋着。“没想到你们是这种人，不过没事，知道了就好了，我会替你俩保密的”，哥急了，“不是这样的，B是开玩笑的，他对A和C也一样”说完俺把求助的目光投向A和C，还没等A和C说话，女女就转身离开了，边走边撂下话，“关系还挺复杂的，祝你们幸福....”。幸福......哥几个集体黑线。后来我才想起，俺新买的夹克就这么名正言顺的穿走了，好几百块啊.....穿在了另外一个男淫身上，哥纠结啊，那天以后，全寝室都再没人找到女朋友..~！
13． 话说，OFFICE里的同事爱买彩票，我则从不买。一日，一小子让我给他写号来买，名曰：不买彩票的人运气好！于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖！
第二日，这小子翻看报纸查看是否中奖，恰当天报纸未到，看的是昨日的报纸——只见，该哥们脸色霎变，白脸变红，红脸转白……对看了几遍自己的彩票号，嘴中念念有词……忽一声大号，将桌上的东西全部扫光在地，说道：老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他，办公室五十多号同事看着他……他狂笑，狂叫……
于是，我不忍心，怯怯的告诉了他真相……直到现在，他见到我仍然恶狠狠的吐口水……
14． 呃，前段时间刚军训完···说件好玩的事吧。因为军训的服装都很大，而且女生们的身形都很娇小，所以裤子不系皮带都会掉下来。呃，在我们军训的第一天，教官在一个一个指导我们怎么标准的穿着军训衣服，在教官认真检查我旁边一个女生的时候，那个女生吸了一口气然后她的裤子就HLL的在我们教官面前掉下来了，然后就是······沉默······
15． 大家都知道，现在好一点的餐馆点菜都电子化了，每个服务员都有一个点菜的机器直接将菜单传输到厨房。（此为背景） 话说我有一个师兄，又红又专，属于党性十分坚定，平时不苟言笑那种。有一次，大家聚会吃饭，每人点一个菜，大家纷纷报了菜名，服务员没说话，一直低头在点菜机上操作，突然那个师兄站了起来，对着服务员大吼一声，“别发短信了！没看见我们正点菜么！” 大家瞬间凌乱了。。按惯例这还不是gc。。服务员弱弱地说，我没发短信。。师兄怒了，一把抢过点菜机，于是楞了十秒后悠悠地吐出了一句“原来是在给厨房发短信～”
16． 高中，语文课。不记得典故如何老师提到了星星，要班上一女生唱首关于星星的歌，此女柔美的声音开唱虫儿飞：“天上的星星……”我们等着流泪二字。此时，一男猛地从睡梦中惊醒，霸气地接道：“参北斗哇~！”
大学，我们寝室，当之无愧的女流氓集中营。以美丽又彪悍的齐哥为首。
一女生因某事对齐哥骂：“我艹你妈！”齐哥淡定地斜了她一眼：“我艹你爸，让你妈伤心……”
还是大学，写生期间住在窑洞里，门上就挂着一个帘子，女生们坐在自己床上玩手机的化妆的。齐哥突然从睫毛膏间抬起头看了一眼这一排热裤和白花花的腿。感叹道：“这TM把窑洞住得像窑子。”
后来到平遥古城住在旅店里。跟齐哥一个房间。那天进门，看到她身穿花纹短连衣裙，一手拿镜子欣赏自己的美貌，一手拿烟，靠着被子的那优雅而颓废的姿态……情不自禁地感叹道：“有齐哥在，能把哪里都住得像窑子…”
太长看着累也不知道能不能过就这么点吧。虽然班上女生们语言流氓行为彪悍。但是内心里都是很单纯的好姑娘，我希望你们永远这么没心没肺地开心下去，说着说不完的荤笑话，不要受到伤害。
17． 背景介绍：过年相亲，配对成功，但女朋友是一从来没离开过父母，且家教极严的一乖女！完全没有接受过X教育！┄┄┄┄┄爪机分割线┄┄┄┄昨日在其房中聊天，一不小心进入处男处女话题，其不爽，说光女的有膜，男的为啥没膜！为叉开话题，我瞎编说男的可以通过检查前列腺看是否是处男！其大喜说：结婚前我们去做检查┄汗，我解释说医院没有这项服务！GC来了！老婆大人回了一句：婚检不就是检查是不是处男处女么！
留我在风中凌乱┄
18． 大一的时候，有次同学生日，惯例宴请宾客，一桌人吃的比较High，男生就喝酒啊，醉了好多，其中一个特别严重，直接不醒人世，后来还打了120救护车，这不是g潮…传说他出院后，同学问他记得自己怎么进医院的吗？GC到：他说：“不记得了，昏迷的时候就听到你们说那个护士长的不错！” 这段历史一直传为佳话！偶滴个汗…
1． 昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”
2． 去年大一，童鞋之间都不怎么认识～～昏锅线～～～～第一节高数课上，人还比较多，差不多都去了吧，教高数那老爷子觉得上课同学都不积极，于是就找人回答问题，于是乎，老爷子拿出花名册：“一班的XX起来回答这个问题…”下面一片寂静，没来……老爷子在花名册上勾了一下，接着点：“二班的XX来了没？”又是一片寂静…不会吧，又没来…“三班的XX来了没？”没人答到，教室开始轰动起来了，老爷子神人啊…“四班的XX……”又没人，整个教室都轰动起来了，老爷子可以去买彩票了，这么准…“五班的……”整个教室都用崇拜的眼神看着老爷子，集体暴动，大神啊！老爷子最后扶了扶眼镜，看了看花名册：“你们不是电气自动化专业的？？”……好吧，神大爷，我们是测控的……
3． 上星期部门讨论中秋长假期间的值班计划，由于我要出游，需要安排同事替我值班
我对两个女同事说：我不在北京期间，你，当我备胎，你，来当小三（3号候选）
当时被我点名当小三的那个女的脸色非常难看
今天才知道她确实就是小三，今年上半年刚转正，她的事尽人皆知，除了我……
4． 妞我在衡阳读书，家乡在益阳桃江，搭火车回去晚了一般搭的士拼车回小县城，这是背景~
话说我从小就知道在这片黄土地上，只要和钱又关的东西都要砍价至少三分的道理..
第一次坐火车回家，火车凌晨1点多才到益阳，这么晚只能坐的士拼车了。出了站，立马看见n多大叔大妈大哥大姐举着各个地名的牌牌声嘶力竭的招揽生意，不断有人问我是去哪里的...
总算找到个回桃江的车，问价，30一人，姐立马还价，最后20成交。
那师傅还说要我别声张，免得再有客人上车他喊不起这个价了。我表示理解，凑够人数后一路上我一言不发。
至此以后两年过去了，我每次都以20元的价钱坐车回家... 每次不等师傅讲价我便理直气壮的用方言藐视:"我坐多少次了都这价，师傅你别坑我!"屡试不爽。
直到有一天我表姐来去衡山玩，顺便到衡阳看我，第二天送她走的时候因为她是晚上的火车（话说衡阳到益阳的车全是晚上的），我还特地嘱咐了句，打的20元一人千万别多给..
我姐当时就很纠结的看着我：“不是10元一人么？什么时候涨价了？”
我这才知道，我被那些黑心的的士司机宰了两年，而且还是自愿的...
5． 高三毕业前最后一个班会，（我们是住宿学校，所以大家感情很深）老师让每个同学上来说几句，很多同学都是眼里含着泪水，轮到A君了，A君特别内向，老师说：“教了你们三年，我还从没听过A君唱歌呢，balabalabala....”A君很紧张的走向讲台，红着脸用颤抖的声音说：“我...我只会唱《小螺号》”当然了这不是GC，GC是，说完话，A君一脸庄严的唱出了：“小呀妈小二郎啊，背着那书包上学堂....."
6． 本人刚好在天朝的行政单位工作，因为工作的科室有很多对外的业务，就是帮人盖个章，所以找我们办事儿的人很多，在单位就俗称窗口科室。最近市里搞形象工程，设立了效能办约束公务人员，就是不能无故不上班，上班不能串岗啊，之类的，反正就是保证工作效率。然后会不定期有人考察吧，还评分，会影响领导的年终考评，所以领导现在都注重我们这些窗口。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以上为背景~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
说话不幸姐姐我便秘了，难受的要死，于是买了一大堆的荷叶茶，开始早中晚喝。今天就是刚刚见效了，高兴死了，狂奔WC，O(∩_∩)O~
就在我享受舒服的过程时间，突然听见有人敲我们屋里的门（我们屋里里卫生间比较近），刚刚好本来我们科室两个人，其中一个人被派去学习了。本来以为一会我就可以出去了，而且在厕所狂喊别人，恩~~我承认我做不到。结果~~我荷叶喝的太多了~~你们懂得~~
然后我就听到有规律的窍门声变成了砸门，然后没有声音了，然后姐姐我终于出来了，然后我环顾楼梯没有人，开门工作，不到半个小时我又进去了。
就在我刚刚关上厕所门，我听见一阵嘈杂声，然后有个男人很义愤的说，我从外地的来的，怎么没有人，怎么可以这么糊弄老板姓？然后我又听见有人说，我看见小Q来上班了吖。然后我华丽丽的听见了我大老板的声音，米有办法了，姐只有奋力大喊一声，我在厕所。然后听见一堆脚步声奔向女厕所（男女厕所方向不同），然后是我大老板和蔼的询问，然后是我们这里的效能办，然后是日报的记者，然后是晨报、电视台的。。。。。。姐隔着厕所门，接受了各个官方单位的询问，然后向各个不同官方单位承认拉肚子了。
然后姐弱弱的出来了，迎接姐姐的是一个大摄像机和目测大概不下20个人，在忍受着姐肚子发出来的气体，等着验证姐姐到底是不是在厕所。
然后姐出名了~~估计晚上要上新闻了。
我X那个猥琐的大叔~~！
7． 话说小A追是小J很久了，最近J快过生日了，A想给J个惊喜，有天A对J说“我有个同学身材和你差不多，我想送她件衣服，你能帮忙去试试吗？”（其实就是给J买衣服，想在生日那天给她个惊喜），J勉强答应了…一切安好。可是J以为A有新女朋友了，就华丽丽的和前男朋友复合了。
剩下A在风中零乱，这下“惊喜”只剩下惊了，…没错我就是那个操蛋的A…
8． 话说有个前同事，巨扣，上食堂吃饭往死了吃不说还要拿饭盒打包一份回去给媳妇吃
没媳妇之前有一段，看好公司新来的小妹了，跟人搭讪，人也不好意思不理他
他就以为有戏，要送人生日礼物，过来问送点啥好，一帮人给出主意，说小妹怕冷
于是有人说，你送个电褥子，公问多少钱，答80多，嫌贵；又有人说送个热宝，公问多少钱，答20多，还嫌贵，大伙有点生气，挤兑此公，说你干脆送个热水袋得了，5块钱，大伙笑，此公沉思不语
gc来了，过了2天，小妹赫然辞职，qq问之，答曰：你们公司人都太扣，有个爷们过生日送我个热水袋，说是定情信物，姐真不是嫌少，还tm是用过的，还漏，日*了的
后记，此公后来来一小妹搭讪一次，不出1周，小妹定走，人送外号 新妹杀手
9． 在网上谈了个女朋友，谈了一段时间以后决定见个面，时间定在昨天中午。教学楼门前。背景完毕——————我是无奈线—————打扮半个多小时，看差不多到时间了，就往教学楼前走。看见楼前坐一小mm，小鸟伊人，然后我拿起电话，按上号码，播出，这时mm拿起电话，电话接通，我快步走过去，嗨，你是xxx吧，我是xx，mm红着脸，不好意思抬头，“咱俩出去吃点东西吧”“要不去看电影吧”，mm一直不说话，低着头，哎？mm拿着手机关机了？“xx！”电话传来我的名字，我环顾四周，一个凶神恶煞，貌似举重运动员的女人从楼里出来，哥凌乱了…鸵鸟伊人…鸵鸟…伊人
10． 关系好的女生走路喜欢手挽手，你们懂得。本科某天，我和室友手挽手去上课，教学楼正门没开，侧门很窄，我俩到那挤不进去了（我瘦她胖），挤了两下我就怒了：“猪啊，你不会侧过来走啊？！”
她也怒了：“猪侧过来不是更宽吗？！”
11． 背景：我是医学生，现在在实习。每周老师都会让几个同学做操作示范给大家观摩。这周是体格检查，就是全身的视触扣听，包括头面部胸腹四肢，也就是几乎全身都要被看看听听摸摸拍拍敲敲，所以是两个男生示范。由同学A假扮病人，同学B进行示范操作。B和A一个寝室，长得都很清秀，老师是个看起来很精明能干30岁左右的漂亮姐姐
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B昨天和A准备了很久，今天做的很棒，一套检查行云流水搞定。示范完后PL姐姐当场表扬B做得很好，A为了证明B很用心练习，就说，B昨晚和他练到晚上两点。然后GC出现了，PL姐姐一句话让全班凌乱了～ 姐姐很认真的说：哦，他昨天摸了你一晚上是吧~~
额，一晚上。。。
12． 昨天去某已婚女友家里玩，我们在八卦的闲聊。她聊得很兴奋，说晚上睡觉时，喜欢抓着她老公的小jj睡觉......（我无语）当天晚上很晚了，我没有回家，在女友家住下了，我和女友一起睡，她老公陪宝宝睡。结果。。。。。睡到半夜迷迷糊糊的时候，我感觉有人在背后抱住了我，然后，一只手就啪得一下就放在了我双腿之间，方位及其准确。我顿时黑线了，僵在床上动也不敢动。。。。。。过了一会，感觉女友没有醒来，才敢悄悄把她手挪走。第二天醒来后，我把昨天晚上她的表现讲给她听，把她羞得躲在被子里不出来了。
13． 话说我们一起上课的有两个班···我们班外地人居多·那个班本省人多，快十月一了，大家都归心似箭。但是30日下午有挺重要一节课，老师还比较严厉，背景完毕
还是这个课，大家和老师商量30日下午课取消算了，老师不同意，说教务科会查课的，他们班一巨胖的兄弟（目测250++）安慰老师：“没事儿，你让他们外地的先走，我们班都来，这样查课人也够”，感动ING````这时他们班一哥们HLL的说：“查课不查斤数，只数人数”··········话说···我喷了
14． 现在的小小童鞋们真的不是一般的聪明。。。就今天把，一可爱的小正太到公司来玩儿，在办公室嗨的翻箱倒柜的。好不容易用快口香糖哄住他，正太就在我边上安家了，balabala的说个不停，“我家里有个变形金刚，姐姐你有吗？”“没啊，姐姐咩啊”“那你妈妈怎么不给你买啊”“姐姐长大了，妈妈不给姐姐买玩具了”刚说完，旁边一片寂静，转头看看他，他从凳子上翻下来，正经的说“姐姐你还没长大呢，你还没找到哥哥呢”
..........囧........第一次见面啊，你就知道了，您目光如炬啊，还有，这话谁教你的。。。。。。。
15． 寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。
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这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了
这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。
