【美日间谍船被逼急，中文标语很醒目：声纳无铜，捞走无用！】
我沿海渔民找到一条好财路：打捞大大小小的美、日间谍船投放的声纳，然后当废品卖钱，收入不菲。经验丰富的渔民不打鱼了，满中国海找间谍船，专门靠间谍船发财。现在美日间谍船一来，后面跟一屁股中国渔船，设备下水几分钟便杳无音讯…
每一位中国渔民都是伟大的无产阶级革*命战士！
表姐出国留学八年，带回来一黑色的小外甥……姨都疯了…
刚从校内状态看到的
有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军......
我在一整型医院上班。
昨天参加一很少来往表哥的婚礼，新娘很眼熟。席间，想半天，顿然开悟：表嫂上个月刚在我们那做了簿膜修复。
就在昨天，刚上初一的儿子把他的男班主任揍了！原因是那老头猥suo他女朋友了。靠，就在刚才，校长室，儿子HLL得拿出了手机，照片数张加一分钟的短片。尼玛，小丫头爸爸把校长室砸了。儿子表示：昨天怕手机被抢，回家在电脑里备了份！你是有多文武双全啊
强烈约一MM出去吃饭，结果，是的偶钱没带。当然这很丢脸，更悲催的是MM也没带。这才是高潮。。。偶打死党电话一个关机一个停机（那个火啊），MM一个电话叫来一朋友，尼玛，是偶前女友。。。
泌尿外很少有女病人，所以都是男大夫，所以有女病人就会很尴尬，巴不得快点出院
有个女的来住院，尿道口长个小疙瘩，没什么事，切了2,3天就好
可是手术完总渗血，负责的大夫硬着头皮换了几次药还是不行
请了大主任，一圈人围着大主任观摩
主任戴上手套，仔细研究，说了句惊世骇俗滴话
你大姨妈是不是该来了~~~
一群男大夫全部黑线。。。
事实证明，大主任威武啊~~
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
今天早上公交上班，很挤。～～～～～～途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化
小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄的。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱的问：去你家倒下车行么……
国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想它雄起
我做过一件现在想起还觉得愧对肯德基的一件事，大家都知道高中娱乐生活比较少，每次出来都像刚放出来一样，到处吃各种零食，很自然的就闹肚子了，而且我们这的小吃街没厕所，让我很自然的想起全中国最方便的公厕肯德基，虽然有点远但作为一个成年人我感觉我能坚持，我也确实做到了，夹着走到了肯德基门口，不过看见玻璃门上的那个拉字，我，没扛住。
孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起
高三党开学有半个月了，这一年学校管的比较严，以前对谈恋爱的都是睁一只眼闭一只眼，现在不同了，抓住直接回家反省，于是悲剧产生了我女朋友被逮住了，但是更悲剧的是男主角不是我。。。
同桌为了每天能接她上学、放学，他干掉了她的自行车…
当前男友还是男友时……一起在新招鲜吃饭。
趁男友低头时偷喝一口他的酒，被发现，男友摆出一付晚娘脸，恶狠狠地朝我脸上挥来一巴掌！
（实际上很轻，并且连脸都木有碰到）
我很配合的顺势猛地一甩头，作被打状。
回头，捂脸，满满的幽怨，轻启朱唇：“谢主隆恩……”
“噗……”隔壁桌喷饭……
鉴于今年发月饼要上税，公司决定改发面粉白糖和月饼馅让员工们自力更生。
天才的女友为了不让我打DOTA，把键盘上的“A” 给扣掉了。。
昨天和老板一起吃饭。饭桌上有几个是工商局的。
老板给他们每人塞了一条烟，另外还拿了一包拆开了散散。酒足饭饱后，一工商局的家伙拿起那没散完剩下的半包烟，说：你们不要了吧？不要我拿走了。说着揣自己口袋里去了。大家闲聊了一会之后前前后后的走了，只有那家伙还没走，最后只剩我们三个的时候，那家伙又道：汪总，给我炒俩个菜，我好带回家，我老婆还没吃饭呢。
我和老板那个汗哪。。。。。。
操，真他妈给中国的贪官丢脸！！！！
说一个当时玩wow的事情。记得当时会里有个叫狂人之阿功的叔叔，由于当天副本打太久，累的不行，到了饭点，他喊正在楼下玩的女儿回来吃饭。因为路边来回有车，他想叫女儿小心，一个激动，喊出来：女儿，靠边走，别引到怪。……周围街坊各种黑线。
去年的时候，去四川峨眉那边看女朋友，峨眉那边有很多人力三轮车。从客运站去酒店，就想着坐坐三轮车试试。
骑车的是个老大爷，大约60岁了，骑了一公里以后，我看他汗流浃背各种辛苦，想着自己20岁整大好青年，他载着我太不像话了，于是就提出让我来骑他来坐。
后来我发现，我高估了自己的体力，低估了两头的距离，骑了十多分钟，累得我喘气都喘不过来，于是我刹下车，转头跟后面优哉游哉的老大爷说，大爷，这骑着可真累啊。（本意是想跟老大爷换下。。。我坐着休息一会儿- -）
结果老大爷操着一股憨厚的四川口音对我说，小伙子，身子骨不行啊，这么会儿就累了。休息一下吧。。。
于是。。。我们在路边停了1分钟。。。我又开始拼着命往回骑。。。
这还不是高潮- -！
高潮是，好不容易我都快虚脱的时候到了酒店，下车，给钱。说好的15块，我递给大爷20，然后按习惯说了声谢谢了。等着他找钱。
老大爷说声没事，小伙子要多锻炼啊。然后华丽丽的骑车走了。。。
大爷。。。我骑了这么远你不减价就算了。。。是不是也看在我这么热心的份上，不要坑我钱啊。。。
真人真事~~~~
话说本人女，婚姻比较不幸，结婚不到一年就离异。
在没办手续前，有一次吃饭，爸爸又唠叨，我就吼了我爸两句，我妈不干了，说道“你冲我老公吼什么，有本事你冲你老公吼去！”于是，高潮来了，我白了我妈一眼，回了句“你老公不一定总是你老公，我爸可总是我爸”，全家拿着饭碗凌乱了。。。。
话说昨天我生日，自己一个人在外面上班，由于各种原因不想过生日！所以就和平时一样上班，中午时候接一电话说让我签收快递，我就纳闷了，最近也没网购什么东西啊！遂去签收后回来打开一看，当时我就震惊了，里面静静的躺着一魔力水晶球还有一个卡片，上面写着：生日快乐！落款是我初恋女友的名字！突然鼻子觉得酸酸的，那个水晶球是我上学时候花了半个月的生活费买给她的！当时由于家里不同意，我们两个被棒打鸳鸯！虽然现在她已为人母，我还是默默祝她幸福！不糗，就是想让大家珍惜眼前的TA。
