1 。真正的长大真的是一件很困难的事情。矫情。病态。看不清自己心底到底需要什么。
十六岁的时候，说自己长大了。
十八岁的时候，说自己成年了。
二十岁的那天，写篇日志告诉自己，长大，长大。
是什么把自己捆绑了，二十二岁的关口，仍然像个孩子，长不大 。
带刺。偏执。信命。激进。
自以为自己懂这个美好却又肮脏的世界。自以为是。长大的孩子是不会自以为是的。对么？
还是太重情，我就是个傻子。彻头彻尾的傻子。
总是会离开的。总是会忘记的。可是现在却付出的太多了。
觉得自己可怜。委屈。活该。
多情的人，注定伤得比较久。
廷子教育我。有些东西该认真，有些东西应该笑笑就过去。
“嗯。知道。”回答的很好。
然后才发现，做起来很难。或许是要一个适应的过程，慢慢的改进，毕竟什么事都不是那么幸运的能一蹴而就。
想起大舅，那个爱喝酒的男人。我很明显的讨厌他。
过年的时候在老家，爸妈打麻将，我困了拿了爸爸的车钥匙去他车上补眠。快睡着的时候大舅开了车门上来。
他问我为什么讨厌他。
我说，我讨厌你喝酒。喝酒了就谁都不认识，发酒疯。
他们说大舅在老家当家做主，家里的人都怕他，只有我敢骂他。
他说，那大舅戒酒行不行？明年你回来检查，大舅保证戒酒。
我怀疑。
他说，我一天比一天少喝点，今天喝一两，明天喝半钱。还信誓旦旦的样子。
我并不相信他，“狗改不了吃屎”、本性在那呢。
“那你听说过戒毒的允许今天抽三克、明天抽两克、半年后慢慢的抽一克，一年后就一点都不抽了的吗？”
什么事都可以改变，可是是否有那个改变的决心。
逼。缺少一个逼。适当的时候逼逼自己。
我大舅没有，我讨厌他。我想我也没有，可是我却不讨厌我自己。人，必须得多爱自己。对自己宽宏大量。
2 。不记得是第几次沉默。沉默应该比失控要好。
你好像是我的方向，可是道路却太扭曲，我一眼都看不到你。
那天月儿说：我接受调戏，任何的调戏，可是我要那个永远调戏我都不走的那个人。
网上聊天越来越没边际。那么多之中，我还是最想听你的蜜语甜言。
以往的每一次哭过笑过其实都是晴天。
伤害是会累积的。想试试自己的临界点在哪里。还能走多久，一个月还是一年。
去年七夕的时候，参加活动，拿回了两个许愿瓶。
想知道它们里面隐藏着的什么期待。
等花儿开。
看月儿醉。
品浓酒香。
还是，听你的平静。
其实，只要你一个小小的肯定，一切就都有了意义。
别吝啬。
3 。周围好多的人结婚，周围好多的人生子。还那么小的年纪。
楼上的女孩比我小两岁，还有1个月预产。男人死在去年的一场车祸里。
年长的长辈们说她命苦，她说她不苦，她吃好玩好生活好。其实她是个好女孩，她给那个男孩家留后，只是苦了她这么小的年纪。
不懂事。老妈这么评价我们。
我摸着那女孩的肚子感受胎动。老太太在旁边也说我不懂事。
不懂事么？其实我懂的，我懂那小小的震动是一个生命，我懂它的快乐，带给我欣喜。
这是第一次，我懂得生命，原来每一个都来得那么让人激动、惊喜。
一切都不容易。
4 。人的一生。
起起落落。
惊喜。胆颤。
平静。激情。
尖锐。柔和。
成长了。想年轻了。老了。最后死了。
生活得那么费力，可是我们还是得活。拼了命的去活。
你说这都是为了什么。费了那么多精力。最后还不是一赔黄土，一罐骨灰的事。
生活就是一场一场的轮回，反反复复，一次又一次。周而复始。
跌跌撞撞磕了一身的伤，伤好了还忘了疼。
轰轰烈烈疯狂了一场，梦碎了却不会忘。
显得刻薄了些。不管情节有多坏，都不肯醒来。
最后是最初的天堂，最深的难忘。
5 。像是走进一个死胡同。又不想倒退。固执的傻傻的和一堵烂泥墙干瞪眼。像是一个极端的孩子，不懂得柔和，偏执一隅。
没有安生。平静不下来。
也许你并不是我仰望的太阳。
秋天来的时候，我想我会记得你的喧哗。灿烂。耀眼。
失信于自己。有点对不起自己。明显的有点知错难改。
给不了的时候，还是直接放了吧。别再握着，握着疼，割手。
我不并是个贪心的人，我懂得知足。
我要的真的很简单。一朵花开，一首温暖的歌，一抹阳光，一条平坦的小路，每天陪我散散步。就只是这样小小的幸福而已。
就先这样吧。我并不贪得无厌。
安。
