[笑话]今日快乐第三波~~~ [复制链接]

家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…
宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…

寂寞的小狗









今天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，后来看他一直抓他妈妈的胸。大家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的，妈妈开始喂奶后周围男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必不是GC。那妈妈估计也发现了，尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果，就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。









我在北京某重点大学上学，大三，宿舍一哥们儿B河南的，今天气愤加幽怨地回到宿舍，B:去他大爷的，我同学今天下午打电话让我去给他替考，还是高数，谁还记得…这不是gc…我们说：那你就去呗，能答多少是多少。B：去啥呀！明天九点考试，在河南XX大学，他以为这是在看龙珠啊！？









本人女，记得小学有一次和H去厕所解小手。谁知道H大出来了，H让我帮他回教室去借纸，我一看要上课了而且我也不想走了。（其实不想走才是原因）就给H说就用手擦，擦完了用水把手洗了，而且我绝对不会说出去。H照做了！！！
先淡定~~这不是g潮~~
出了厕所后我看见我耍得好的A了，我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事，想逗一下H，谁知道H冲过来抱住我，用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴！！！！
好吧，我承认我活该- -









毕业散伙饭，大家都喝的不少，我这位同学（女）因为要出国喝的格外多。吃完大家互相馋扶着到学校草坪上打牌，她就在我们旁边睡过去，不时的翻身，说梦话等等。那天她穿了一个短的吊带裙，班里一帮男生不厚道的欣赏到她的睡姿，内裤神马……gc来了…打完牌大家要走，她也醒了，和我们一直回到宿舍，进了门口大惊失色：我的胸 罩呢？胸罩呢？话说至今仍是个迷…









我跟班长私下关系很好，他当班长经常用飞信通知各种事情。

———以上是背景———

那天星期六，趴在床上没事干，突然来了一条飞信，是班长gg的，让我给他买张充值卡，要快。他平时对我很好，我美美的想着终于有回报的时候了。当时身上现金不够，于是以冲的速度去了楼下的ATM取钱，暂停服务……跑到学校后门的别的银行的ATM，系统出现故障。我就担心了，生怕他急，于是冲到店里，说能不能先给张卡，待会取了钱就给。那个平时很熟的老板当时就没话了，我心里一凉，头也不回的冲上公交……悲剧就此发生……我下错站了！本来应该是在银行下，取钱，走一站回去买卡。结果在电信门口下的。然后我就迷茫的走了两站，没看到移动，于是倒回去一站，看到了，想起来还没取钱，于是又走了一站，没看到银行，又倒回去两站，电信，再往回走了三站，银行（好吧我是路痴）。取钱，往回走了三站，电信，又倒回去一站，移动。走了13站终于TMD到了地方，进去，买卡，刮开，密码发过去，一气呵成！还弱弱的道歉说不好意思久等了。完事儿以后深吸一口气坐在移动大厅休息，突然，有人拍了拍我的背，抬头，班长哥哥！！！我惊呼！他微笑着对我说“我飞信被盗了，来销户，你呢？”









初中同学谈恋爱，怕家长反对，是地下工作。
为了不让家长发现，男孩把手机中女孩的号码存为了一个特别男性化的名字，每天大胆的发肉麻短信，并未自己的创造洋洋得意。
好景不长，有一次果真让他爸爸发现了，他很牛逼的给他爸爸说：“这是个男生！”
再后来，他爸爸与他进行了一段冗长的谈话，大致内容就是：孩子，你找个女的也行啊！！！！









我有个同事喜欢恶搞、背景：非常挤的公交车上。

快到他家那站还是挤得站不稳，他开枪了：小f你今天扒了几个包啊 ？ 我一头雾水， 同事：我今天才扒几个烂手机，吃了饭再来接你的班。哗的一下拥挤的车厢给我们闪开一块空地。 这不是gc，gc是他下车时说我没有扒窃到三个包就不给饭我吃，全车人仇恨的都盯着我、、、555555

我家还有四站路，该死的这辆车我坐也不是下也不是。从此下班再也没有和他一起过。。。。。。









我小的时候家里有一只小狗，那天在院子里给它挠痒痒，它就舒服的滚来滚去，突然，我看到从它肚子里伸出了一根像火腿肠一样的东西(你们懂的，是jj)，还很纯洁的我震惊了，觉得小狗肚子里长了这么大的虫子，肯定活不久了，就悲愤的回家找了张纸垫在手上，回来继续挠痒痒，等到火腿肠再出来，我就用手抓住使劲地拽，嘴里还念叨狗狗我给你动手术救你，后来，就听到小狗的惨叫，再后来我就被狗咬了……
现在，我终于知道那是什么了，狗狗，对不起………









早晨赖床，惹老婆生气了。中午一番短信交涉之后，终于得到原谅。下午见面后，惯例站墙角，开始接受批斗，最后老婆发泄完了后，老婆很霸道的说了句“我要吃棒棒糖～！”，三秒后，老婆又幽幽的补充了下字“真的糖…”

哈哈，内涵了。。。









女友比我小6岁,本人大三,她中专.人不错,还算耐看,胸平.本人恋腿(不是猥琐那种,就是喜欢看那种特别匀称的腿,男生的都看)，以上背景。

那天跟她压马路,无聊了就开始闲扯.我就说:你说你哪好啊?啊?胸平脸丑也就算了,腿还粗.
女友:......
我:说啊,你倒是说啊?
女友:开始我也不理解为什么你会喜欢我,但是后来你室友跟我说了一句话我就释然了.
我:说的啥子?
女友:说你口味重.
我:.....
当然这个不是GC
女友:每个口味重的男生上辈子都是折翼的天使,你这样的男人我伤不起.
我当时就45°内牛满面风中凌乱了。









话说我们学校在市区，又比较大，所以经常有本市的居民夏天晚上来我们学校散步什么的，尤其是图书馆前面有一个小广场，经常可以看见散步的人...有一天晚上9：30左右我从学校图书馆出来，刚走到广场，突然一个小DD拿着一个小鱼缸朝我跑过来，说：姐姐姐姐，看，我有小鱼..我一听，心想，我还挺有小孩缘的，于是就跟他聊起来，我看了一下，原来那小鱼缸里有条小鱼，于是我说：小鱼好玩吧小朋友？那小DD眨巴眨巴地说：可好玩啦，我玩给姐姐看..说完他就以迅雷不及掩耳盗铃之势一把捞起小鱼，放进他的裤子里面去了，我瞬间无语...GC来了...我强忍着蛋定地问他：DD你做什么呢？他用他纯真的眼睛望着我：说，小鱼吃蚯蚓，哥哥告诉我，小JJ就是蚯蚓.....我瞬间凌乱了...

我想知道那鱼还安否









大一时寝室某男，唤作翻译。此男每天晚上都在个小本上偷偷摸摸写点东西，众人很是好奇。
某日趁翻译不在，偷偷翻开其小本，上书：
X月X日，星期一 早饭0.5元，午饭 1.2元 晚饭0.6元
X月X日，星期二 早饭0.8元，午饭 1.6元 晚饭0.6元
…………
X月X日，星期六 丢失50元
呃。。。兄弟 你省钱是用来丢的么









我一好友小A。此人前男友是中东的。而中东人毛发都很重。 这是背景。
话说中东女人都盖的特别掩饰，除了眼睛你啥都看不到。
有一次小I去男友家，家里一群女眷在一起，蒙面的中东女人们就把繁琐的布料们都摘了。 小I也把大衣拖了。那日小A穿了一件低胸的上衣。白花花的胸啊。
突然间，一位中东女子惊奇的问:"你的胸部都是用什么牌子的蜜蜡脱毛的？好干净！”
小A凌乱了……

原来胸部也要脱毛……









有天和朋友逛街，正好大姨妈来，量比较多，所以就穿的裙子，（那种波西米亚长裙，不贴身）防止裤子弄脏，女士们明白的。中途要上厕所，由于我要换WSJ。朋友们上好了就在外面等我，叫我速度快点，结果悲剧来了，然后急匆匆的拎好NK，也没整理就出去了，然后没多久就发现老有人回头都带着纠结的表情看我，朋友也觉得奇怪了，跑到后面一看，姐我后面的裙子塞在NK里了，掀起来看到大半个PP还能看到WSJ贴着，从此姐在也没去那逛街了。人生无法忘记的悲剧啊。







前几天月考，早早骑车去考场，到了单车棚锁好车后看到地上有把开着的原子锁（也就是单车锁，扣上就锁住的那种），当是脑子抽了，想着捡便宜了，捡起来就扣我车上。考完回来推车才意识到没钥匙啊……



10月7日从成都回乌鲁木齐，13：35的飞机，因故提前了一个半小时办完票，便在登机口看手机，迅速打瞌睡，但坐着睡不舒服，便感觉眯了最多十分钟就又醒过来继续看手机。这时一陌生号码来电，一接原来是很久没联系的一老同学，他开口就问你为啥还不登机？我一边感动这么久没联系的老同学竟然如此关注我的行踪，竟然在我都没他的电话号码的情况下都知道我今天走，还知道我是这个航班，但一边也隐隐觉得有些不对劲。还没等我表达疑问，他就接着说，广播已经叫了你N次了。这时我看表才发现已经15：40了，很不幸飞机没等我。最后多花了八百改到下个航班。原来我那同学刚好也是这个时段的飞机回北京。









话说大二那年，学校举办第一次校运动会，当校教工代表队入场的时候，庄严！肃穆！。以上是背景，离主席台近的同学都笑抽了，因为教工代表队的前方，一直狗在领队.....我们体育老师嗓门大，在旁边怒吼。把狗吓跑...你以为这就结束了么...那你就错了..那狗跑了几步..又回来了..在打牌领队前面走着....体育老师又撵了几次...狗子始终不离不弃...依旧返回队伍的前面...到后来 体育老师火了.健步飞身.一脚把狗子踢飞...那狗HLL的消失了...按照QB精神..这自然不是GC....GC是，当教工方队走到主席台前方时，那狗子又带了两只成年德国牧羊犬。依旧走到了队伍的前面.....这下子没人敢撵了...结局是...全校师生看着由狗带领着教工方队通过主席台....那录像不知被学校怎么处理了....









话说7号是十一假期的最后一天，汽车上基本上都是返校的大学生。有的家长不放心就会跟上车来看看，司机师傅就一直往下赶人。。
当车上的家长被赶得差不多的时候上来了一对貌似父女俩的一男一女。女孩子一看就是学生。于是司机对着那个男的大吼：送孩子的下去了下去了 ！！车这就开了！！家长送到这里就行了！可是人家愣是没有反应。。
最后司机忍不住了， 凑到他面前说 ：送完了孩子不快点走吗？ 还在这干什么。。。
淡定爸爸一脸诧异 然后缓缓地说：我也是坐车的。。。。。我和她一个学校。。
长的老真的不是人家的错啊。。。









这两天老公一直加班，昨天也把资料带回来整理。我看他一直没忙完就先睡了，刚迷糊的时候，突然想起厨房垃圾没倒，就和老公说了声，让他休息的时候把垃圾倒了。
睡了一会儿，醒了，一看，老公还在电脑前忙活，就问他垃圾倒了没，他思索了半晌，说好象没开过大门，但有印象把垃圾袋扎起来了，便去厨房看了，垃圾果然没了，但他也没有把垃圾扔到垃圾筒的印象，估计把垃圾袋扎起来忘哪儿了，就在家里到处找，几个房间找了一遍，我怕垃圾过夜会臭，也起来找，但就是没有找到那包垃圾，我估计他是扔过忘了，就继续睡了。
过了一会儿，老公也睡了，他掀开被子，突然“啊”了一声，我翻身一看，只见那袋神秘的垃圾HLL的躺在床上……

亲爱的，有人把垃圾放床上，还给盖上被子吗？幸好没有什么汤汤水水的东西……








小时候和堂弟玩儿，两人都很喜欢下象棋，暑假每天吃完晚饭就搬上小凳子开杀。我妈开始还挺欣慰的，直到有一天看我们下了两盘就晴转多云了，回去问我爸：“孩子会不会是色盲啊？”原来她看到我用堂弟的车吃掉了自己的马，然后又用堂弟的车吃掉了他的炮……
不知道我们下的什么棋，肯定不是中国象棋……







两年前买了一双米白色羊皮靴，一直很喜欢，经常穿，今年发现靴子颜色有点泛黄了，自己觉得不严重，就还是穿着。
前天和闺蜜逛街，迎面走来几个MM，其中一个打量了我下，擦身而过时听她对她同伴说：你们都说黄色的靴子不好搭配，这人穿的不是挺好看的么……
MY GOD原来靴子已经泛黄的这么严重了…… 但是这不是GC……
闺蜜笑了我整晚，我痛定思痛，下决心扔了这双靴，昨晚路过一家小店看到双浅黄的靴子样子挺漂亮，就买了，今天就穿了去上班。中午给闺蜜送个东西，她一见我就惊讶：这靴子你还没扔啊！都这么黄了！
姑奶奶，这双就是黄色……






朋友去世博，ZIPPO的打火机放在包里，忘了拿出来，到门口查出来了。没地方寄存，又不甘心丢掉，最重要的是，还得抓紧时间去排队，于是想啊想啊，想到一个好办法，找了个塑料袋，装起打火机，在门口某个花坛挖了个洞，把它埋了……
后来——杯具了……找到那个花坛,发现那个洞早已被人挖开了……
zippo 没了









讲个招聘相关的事
认识一个招商银行总行的青年才俊，长得叫一个妖娆，打扮的叫一个风骚。十年本人还在读书中，遂向才俊讨教面试要诀。才俊媚眼一翻说，“我当时也不清楚咯，后来问HR美眉，他们说校园招聘简历挑选法就是第一轮，先把长得太寒碜的男生刷掉；第二轮，把长得太漂漂的女生刷掉；第三轮，再把星座和自己不和的刷掉”









其实这故事真的是真实的。
大学的时候遭遇非典。一姐们的家被划成疫区。姐姐念家心切，在风声最紧的时候回了趟家。这事后来被学校知道了，在她从家回学校的那一天，学校保卫处在四个门都布了岗。当风尘仆仆大包小包的她一在学校附近出现，立刻就被保安抓住，送去隔离了。
姐们被隔离，宿舍其他人每天负责给她打水送饭，送到隔离区门口，叩三下门，走开，姐们再在专人监控下开门拿走。
被隔离的日子是孤苦郁闷的。大家所以非常关心她，一般她要什么，就给什么。
一天晚上，宿舍老大已经上床了，突然从床上跳下来举着手机大喊："XX让我给她买十个面包！"吼着便冲出宿舍，向学校小店奔去。想想难得姐们想吃点什么，一定让她满意，就买了那种四个一包的面包，十包。
隔离区门口，经过艰辛等待的姐们听到了让人振奋的三声叩门声。片刻之后，姐们报着小山一样的一堆面包风中凌乱了。
姐们的短信原文是："帮我买十包面"…









说个小的时候跟我们家狗狗的事情。小时候没人陪我玩我就跟我们家小狗玩。
一天放学回家，没事干就追着小狗跑。但是怎么也追不上，直到我跑的气喘吁吁。这个时候，我发现小狗蹲在前面不远的地方不动了，心里想机会来了，就悄悄地走过去，它竟然没发现！当时那个高兴啊，一把抱起小狗，心里想这下让我抓住了吧，让你跑……
想完了感觉小狗的眼神不对，随之觉得脚背上一沉……低头发现一条狗BB很放肆地横在我的脚背上。









今天看小月月和奥利奥的故事 忽然想到小时候一件事
嘿嘿~别害怕，不恶心~
小时候住在小县城里，生活水平不是很高。那时候谁要吃个奥利奥就是件大事了。小J是我一个院的好朋友，也是小学一个班的同学。
有一天，小J拿着一包奥利奥去学校啦~于是引起大家围观（当时可怜的我们哟），有大胆的孩子就问小J要个吃，可是小J谁也不给。
忽然小J看到我啦，眼神一亮，我当下一喜，但也不好意思只说出来想吃。。。
只见小J低头一想，拿出一个奥利奥来，极不情愿的样子伸到我面前，我都快喜极而泣了。。
GC来了，，，
小J幽幽地说：诺~给你闻闻。。。。
给你闻闻。。。。。。。。。
闻闻。。。。。。。

现在白送我都不吃







芜湖一学校，有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山，让大家第二天穿方便爬山的衣服。
第二天集合时，见新来的外教身穿登山服手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜，背上还背着一特大号的包（后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西）真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他，他也特纠结的看大家一个个穿的T恤牛仔，还有个把高跟鞋。
顺便交代一下，赭山位于芜湖市中心附近，海拔84.8米。









本人脸上有一颗痣，比较显眼，以上为背景。
公司集体办社保卡，请了照相馆的人来照相，过了一个月，社保卡拿回来了，发现脸上的痣被PS没了，囧，这卡还有效吗？ 万一别人不认怎么办啊？

照相的同志好人









我家乡离四川很近，四川地震时，我们那有个人买了一百多头猪，那时候猪价挺高的，大概十六块左右一公斤，准备出售成都。那时候抗震救灾的车辆都不收过路费。以上背景。

他把猪一共分五车运，为了省那几千块钱的过路费，华丽丽的给每个车前挂上了“抗震救灾”的横幅。好吧，你聪明… 到了四川境内，由于救灾车很多，是统一指挥，他被夹在了救灾车里面，接下来，被华丽丽的吆到了汶川，这下，猪没了，至于人呢，被拉到抗震救灾的队伍中，干活十五天，收获，献爱心证书一本。









今天去师姐家玩，正好看到她家可爱的小正太（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”
偶故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”
小正太白了偶一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”
是枕头…
枕头…
头…








昨天和我小外甥通电话最后要挂电话的时候我说，给姨来个飞吻。电话那头好长时间没有声音…一会儿外甥说话了：姨 它飞不起来……飞不起来…不起来…起来…来……







话说昨天挤地铁回家，那挤得，完全是肉贴肉啊，本人好不容易挤进去，忽然发现后背贴着啥软软的东西（大家懂的。。。）
窃喜一番后，还是很不好意思的往前挤了挤
可是，我朝后面看了看。。我靠，，居然是个胡子拉碴的男人
你说你一个男人长那么大的胸干吗！！









话说语文课时，我那同学在桌下嘿咻（看小说《坏蛋是怎样炼成的》）不时发出两声怪笑！语文老师看不下去了，走下去，一把夺了过来！看了书名，然后对他脑袋就是几下！（注意 GC!)曰：TMD！别人都炼钢铁 你TMD炼坏蛋！

















今天在公车上，和同学评论前面一少妇头发隐形烫的问题，没想到车上很挤，那少妇正好在我前面，趁着公交车上人多，用JJ顶两下过过干瘾，没想到电话来了，太震精了，震啊这震，居然射了，我的裤子就那样湿了一片What a fucking day!













和异地恋的女友吵架，吵的很厉害那种。我气头上就打电话找小姐（真真头一次），感觉想报复一下，嘱托来时穿黑丝和不露脚趾的尖头高跟。电话里那女的好像很奇怪我的要求，也没说什么。一会小姐说到门口了，摁门铃，我开门，也没看模样把她拽进来，关门，一手捂住她嘴，把她推到沙发边。她很害怕想叫，但是没用，她也就一米六三吧，比我矮二十公分更不用说力气了。我看她挣扎着不倒，想不躺就算了，也没什么前戏，很粗暴的把她内裤褪到脚踝，把我家伙往上顶。她屁股一直扭，我本来火气就大，蛮劲一上来也不捂她嘴了，把她蕾丝内裤一扯两半，抗起一只腿就猛的插进去，然后粗暴的抽插…我心里还是在想和女友的事，只是机械的活塞运动着，不知道多少下我感觉要射就把速度提上去，每次到底，小姐不知道也好像在忍，每次到底她眼神里都是哀怨，几次射了。刚拔出，小姐就瘫在沙发上，我也愣神不知干什么。好久才想起钱，多拿了一百，毕竟把人家内裤撕烂了…她也没接，只是埋头抽泣。我知道自己太莽撞了，心里也过意不去，怎么解释都不理我。最后钱也没点，梨花带雨的整理好外衣，一瘸一拐的走了，唉，感觉自己想畜生 What a fucking day!




话说大一那年手机弄了个放屁软件,电脑下的所以有安装程序,有次上课就定了个炸弹屁的定时1分钟然后就塞到我前面那货的凳子上了,不出所料他杯具了,马哲大课啊,然后老师就说了句我们平时都要注意公德~我在后面笑抽了都~

这当然不是gc…………

两节课课间的时候前面那货就找我借手机说那软件真有意思我看看怎么回事~我怕他害我于是说"把你手机给我免得惹事儿"~这货就乖乖给我了,于是我放心大胆地把他手机往我抽屉一塞就睡了……睡到下节课上课了,我被一声巨大的屁响惊醒!当然从我这里发出的!这还没完!一个屁声响完了无数的屁声响起了!各种屁啊!此起彼伏交相辉映完美乐章啊!响了有半分钟!我被震撼得都没动一下!就张着嘴巴惊恐地望着老师!我勒个擦!全体静默以后是雷鸣般的掌声和笑声……

我低头一看,靠!凳子上兜里地上密密麻麻全是手机!20多部!!!敢情那货把手机给我伪装和平之后借了20多个手机依次蓝牙,安装,设置,定时,就在我睡觉的时候给我摆了个屁阵!!!!!
正在我内蒙古牛肉满碗兰州美味拉面的时候,我们马哲的可爱教授十分贴心地说:"这位同学,你去吧,这种情况可以随时向我说一声的,身体重要~"　!!!!









我们这个地方有挺多小混混,大罪不犯,小罪不断,抓起来不过就是拘留,拿他们也没办法. 我们这里有个挺好吃的烧烤,整天人满为患的.....背景介绍完毕....前几天去那里吃饭,当时有一伙小混混在聚餐,过了一会又来了一群.两伙人一言不和就动手了,打的那叫一个激烈啊.
不知道谁打电话报警了,不一会就来了三辆警察.警察叔叔们把车停在了路对面,下了车就走了过来,混混们看到警察后都停了手.
这时一个警察说道:你们继续,处理完你们的事,再处理咱们的事.


混混一听就兴奋了,吭吭的又干起来了,警察就在人群中看热闹.
最后打的是一个血肉模糊啊,人人带伤啊.
警察这才把车开过来,把混混们抓上车,还慰问他们呢:疼吧,打架好玩吧,之类的.
临走的时候,一个警察从车里伸出脑袋冲我们说:以后这种事,等打完了再叫我们,让他们打,比拘留他们有用多了.









第一次买彩票,竟然中了2000,大喜~
岂料,当天晚上,上WC掏纸的时候,不小心手机连同彩票一起掉进坑里
正准备捞起来的时候.哗~~寝室厕所定点冲水的那个水箱放水了....
手机..连同彩票....一起...被冲走了。。。。
冲走了。。
走了。。
了。。。









小时候的事了，据说我那时两岁了，是一个聪明乖巧活泼有爱心……的好孩子，只是有一个让人纳闷的习惯——还在用奶瓶喝奶……我还养了条及其乖巧聪明……超粘我的宠物小狗
以上为背景
一日，我开开心心地从妈妈那里接过奶瓶屁颠屁颠去找小狗玩去了，我的曾祖母（现在正在天上看我呢，还记得你的曾孙吗？）跟我妈直夸我小孩子喝奶量又涨了，现在只吃奶不要紧，能吃就好，多聪明的孩子呵。于是她拄着拐杖来找我，带着宠溺的目光看着躺在狗窝里的我，然后她尖叫了“老天啊！阿香，（我妈的名字带香字）不得了啦！”我妈以为曾祖母出事了，匆忙赶来一看，哭笑不得，只见小狗在我怀里，奶嘴在小狗嘴里……
难怪我的饭量增加了……









昨天家里没橄榄油了，又想自己做牛排吃
就就近去开车去家里附近的超市
因为想着去超市买个牛油，就啥也没梳洗，穿了最舒适的一件家居服（那种丑到爆但是真的很舒服的衣服）还蓬头散发的。
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就在我欢快的挑选牛油要走人的时候
我发现了我的前女友。。。。。还有他的新男友，描述下，就是那种一看就是公子哥的，头路分的很清楚，法式的衬衫还是带袖口那种，袖口上“阿妈你”的那只鸟囧囧有神，让人一看觉得闪耀无比，还很做作的在衬衫外加了个马甲。
和我比起来。。。。我当时就一个念头。。。家庭版洪七公Vs黄药师。。。。。
发觉自己的气场太弱，只能避开
他们在这个柜子，我就躲在后面个柜子，总之我下定决心要避开。。。
终于过了好久我看他们买单离去，我也去柜台买单了。
谁知我买完单，他们不知为何要折回
在出去的这条路上，一米来宽，连躲都没地方躲。
思路在这时候特别清晰我有三个选择权
A，大方打招呼，友好型
B，大笑相迎，不在乎型
C，尴尬眼神，希望她不主动来打招呼啊
只有三条路，但是当时上帝在我脑海给了个灵光让我有了另一个选择
我把手中的零钱往地上一扔，然后装作捡钱，大家就不会碰面了。
以上一句是我的理想计划。
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我由于紧张把零钱扔的太重了
以至于周围人都看过来，包括他们两个。
她见到我也给了我一个灰常神奇的表情（包含着尴尬，余情未了，惊讶）
悲剧的是，我把多数零钱都扔到了他们的脚下
镜头就是
我在他擦得闪亮的Lottus皮鞋旁捡着钱。。。。。。。。。。。
真的太糗了。。。。。。









话说，每年高考我们学校都要用作考场，于是就快乐地放假了。

某次高考放假，同学去网吧包夜，奋战到早上，突然旁边一群一起奋战的都hll起身走了。。。网管淡定地说了一句＂没啥事，去高考了＂。。。同学顿时风中凌乱了。。。









话说庆是个身材矮小的人，目测也就160（男人…）我有天心血来潮问他：“你怎么这么矮嘞？”庆悲愤道：“那时候我还小，大概三四岁吧，很傻很天真！过生日那天，爸爸问我想许什么愿，还说这天许愿最灵验。我那时候最崇拜的就是我爸了，然后…呜呜，我悲催的许了这辈子最灵验的一个愿：我长大后要长得像我爸爸一样高大威武！”









我是学医的，一次上课，老师出了道题，问的是某种疾病的并发症，很多人都没答出来，老师就提示：“女生最怕的。。。”喊了一同学起来回答，GC来了，该同学摸摸头说，痛经....老师黑线.......正确答案是肥胖。









爆个宿舍哥们的。学校每天早上都有人检查宿舍，为的是检查卫生和防止有学生逃课在宿舍。检查的是系主任和3个老湿和1个宿管阿姨。

这天早上一宿舍哥们晚上包夜，下载了一堆岛国文化，然后早上不去上课在宿舍欣赏。话说他在床上摆个小桌子，把本本放在上面，插耳机欣赏。突然听到开门的声音。这哥们赶紧把本本合上，卸耳机，卧倒进被窝装睡。检查的5个人进来，看见哥们睡的正香，就叫他。他迷糊的转个身打算继续装下去，结果压到了耳机线，顿时整个楼都能听到岛国男女缠斗的声音。这不是GC，这哥们淡定的起身，关机，然后对着满脸诧异和脸红的5个人，淡定的说，看啥，好像你们没看过似的。然后，然后，木然后咧。。。。









话说某班班长十分娘,一天晚上独自走夜路,突然出现几个小流氓,拉着他就要往树林里走(你们懂得)这哥突然高呼,大哥,我是男的啊!
下一个场景,此哥飘走，留下了几个眼神不好的小流氓在风中凌乱。









来个大学同学的，同学为女女，20出头，一年暑假在外兼职没回家而且寒假回家过年，背景完毕。
开学回来，一次上课前看她手机中有张抱着小baby的照片，遂开玩笑问“是不是你女儿啊”，其回答“差不多”，我们大惊。而后她说出真相：过年回家时看到卧室床上躺着小baby，问她妈是谁家的小孩，她妈很淡定的说：“这是你妹妹，刚出生两个月”。同学就在风中凌乱了，才一年没回家就多出个妹妹。。。









在坐公交车，车里面在放广播，貌似是一个点歌台。一首歌完，主持人说道，“下面是一首军旅歌曲，《当你的秀发抚过我的钢枪》。”我偷偷的在心里笑了，眼光横扫，赫然发现，周围多人面带猥琐笑容。









小时候和一群小朋友玩…不知道是谁把门口的柴墩点了…问也没人承认…这是一个坏叔叔说：谁承认给糖吃…哥悲剧了…回家一顿胖揍…









初中的时候我们有音乐课，老师是一个长的不错的女的，擅长钢琴…有一次，我们班课的内容提前结束了，于是她说要弹首曲子给我们听，我便趁机睡觉了～睡到一半，听到一声巨响，全班惊呼，我猛的一抬头，发现老师没了！震惊之余我问同桌“老师呢”，她缓缓说“椅子塌了，掉下去了”……原来我们音乐教室的椅子不是钢琴椅，且年久失修……后来学校换了把真正钢琴椅……









今天和朋友出去玩的时候带上了送给女友的情趣内衣（SM向）并包装精美（不包不行），去的时候才发现，今天是另一位女性朋友生日。姑娘含着泪告诉我，只有我一个人记得她生日还送他礼物并拿过礼物 。 我只好硬头皮说确实是送给她的 。
我就这样损失了一个激情四射的夜晚









昨天下午学车，第一次上车。就和教练电话约好一个路口接我去场地。然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。然后。然后。。。我转头走了。边走边打电话联系驾校要换教练。
教练，错的时间，错的地点，我们相遇。









话说肠炎在医院吊针,由于是清晨五点多去的医院,衣服凌乱,头没梳脸没洗,吊盐水到早上七点,有个阿姨坐我旁边吊针,此时老爹从外走进来递报纸给我,交待两句就走了,阿姨突然回头说:你和你老公好有父妻相!我停顿,僵硬的问:你说的是刚才那位?阿姨笑着点头,我轻吐一口气说:那是我爸~阿姨凝固的笑容在风中抽搐,很久才说了句:现在老夫少妻很多…是我太老还是我爸太年轻，或是阿姨您思想太潮？









玩真心话大冒险，A同学输被罚向学校恐龙级别女女B表白，这到没什么，可GC总是来的这么突然，第二天A被帅哥C打了，理由：竞敢跟我抢女朋友！话说A思索良久：B明显是恐龙，可怎么能搞定校草帅哥C呢？于是A做了个惊天地泣鬼神的决定：忍辱负重拜B为师。出师三个月后，成功追到系花D。众人膜拜！

大学代有才人出，各领风骚一两年。