1、两个妇女在聊天,聊起自己大读大学的孩子。
A:我每个月给女儿寄八百元,可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么,可真够让人担心的。
B:我女儿从来都不给家里要钱,才让人担心呢。
2、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!”
那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”
3、“通过这段时间的自学,我发现,书与游戏机是分不开的。”
“什么意思?”
“每当我玩游戏机时,总会想到该去读书了;可是每当我打开书开始自学时,却又惦记着去玩游戏机。”
4、牛X老师的课堂要求:本课进出自由,可以随时退出,可以逃课,不需请假,尤其不要撒谎说:“我病了”,健康最重要,任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
5、为了交论文,我把题目拿到百度知道上面提问,希望得到一些答案然后组合一下交上去,在满心期待的时候。有个人回答说:“明天就要交了,还不快写!”
6、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”
7、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办 ?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
8、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”
乙说:“我家用宝马车运垃圾。”
丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”
甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”
9、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”
10、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。
于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”