值班室的大爷对上厕所不冲水表示不满了。大爷的字写得很好啊，各种高人隐藏在民间啊
原文如下：
再诚指
天明光，地明三形，人明三尊。三光宝精，三形造化，三尊教诲。故今志事皆感，修身，养性，树型，练达仕途之道。
今凡一大学修道者，犹如帝时翰林，可竟有“大小便不冲，手脚一盆冲洗（就是把脚放在洗手池里洗），垃圾肆虐”，尚无赧颜之羞！
试问，具此现象者是祖荫不优，还是家教不良？！
试怒，不会做人者能明锦程吗？！
望仁者拭目恶习挟带者之神态！众家愤而讨之！
寒假过完回学校，在火车上遇一少妇，抱着小孩喂奶。我一同学Y比较WS，就调戏人家少妇。
Y：“姐姐，你去哪呀？”
少妇：“XX大学。”
Y：“巧了，我也去那。”
少妇：“恩，我是大一的”
Y惊了一下：“那这孩子？”
少妇：“我的呀…哎……学校也说带着孩子上学影响不好”
Y：“那这孩子他爸呢？”
少妇：“已经回学校了。”
Y说：“这么不靠谱！”
然后Y指着我说：“他喜欢你，让我帮他跟你说”
我靠，我什么时候说过，我就说这小少妇胸好白好不好！
第二天上学，少妇是我们辅导老师。他丈夫是系主任。。。。。我们俩HLL的挨批
炮哥那些事儿
1、炮哥洗澡一小时，40分钟小头，10分钟大头。他洗澡还有一个特点，每次去的时候所穿的衣服必须全部换掉，包括外套、鞋袜。能想象他冬天的时候带多大一包去洗澡么…
2、炮哥虽然爱那啥（大家都懂的），但却一点都不色，有他在没有什么百分百回头率美女一说。
3、炮哥说，将来儿子的小名就喊八蛋儿（注：炮哥姓王）
4、背景：辅导员姓唐，女，二十七八，小姿，我们私下喊唐姐姐。→_→宿舍聚餐，学校小炒菜馆，点菜时，进来一美女，坐临桌。等待上菜是件挺无聊的事，所以我们便开始讨论临座美女，聊着聊着突然觉着挺像我们唐姐姐的，惊恐ing，炮哥很淡定的来一句：“唐姐姐哪有人家漂亮！”声挺大的（废话！他声就没小过） 然后班长进，走向临桌，喊“唐老师好”…… （之后炮哥被叫去进行一次特殊谈话，谈话内容未知，问时炮哥总是笑而不语）
5、点菜时喊“韭菜操蛋，大补！”的那人是我……
6、炮哥总是很幽怨的说他纯的跟黄河水一样一样的。
7、炮哥没钱了就发短信他爸“内裤破了”，然后他爸就会召开家庭会议投票决定给炮哥打钱还是邮寄内裤。
8、炮哥跟唐姐姐请假说参加爷爷的葬礼，然后唐姐姐打过去的电话是爷爷接的。
9、炮哥上厕所拿媳妇手机上网，掉粑粑坑了，被炮哥用筷子夹出来在水龙头下冲了十分钟，然后加了点沐浴露进入，之后手机报废。
10、唐姐姐怀孕了，炮哥第一反映是大喊：“孩子不是我的！”
背景：我是读军校的…………
清明组织去瞻仰烈士，大约100人，在等地铁过程中，一个战友钱包被偷，另一个战友发现了，小偷很嚣张，要动手，随后围上来三四个人，我们三个战友三下五除二解决了，按照惯例，这不是高潮，瞻仰回来后发现小偷纠集了10多个人，在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看到了这样一幕：100多人围着10个打得不亦乐乎，如果雷同，你是我战友。
曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。
扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
这得错了多少题啊？
刚才和同事聊天 他女儿哭着回来了
原来最近院里来了个串亲戚的小男孩 很喜欢同事的女儿 和她玩得很高兴 还送她小玩意 但她的闺蜜劝她不要理他 也不要收他的东西 她照办了
结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的 手里拿着本来属于她的小礼物
很俗套吧
但问题是这是一帮四岁的孩子啊 身为一个刚生了女儿的父亲 我压力很大
00后小三很强大
刚刚我问我女朋友有多爱我，她说对我的爱就像尿一样，每天都有，延绵不绝。
这也太浪漫了。
背景:本人学生，异地恋。女友说清明要来西安(女友在兰州），甚是高兴，准备半个月，女友周六下午火车，周五愚人节，晚上有课：CAD，挂Q，女友发信息过来，说不来了。
我：愚人节，所有人的所有话一概不信，
女友：是真的，我爸不让我去，说一个人去不安全（鄙视我岳父）
我：真的？
女友：真的！
然后女友来西安的事就告吹了，很是失落。
高潮：
女友回家，打电话过来：昨天愚人节,我爸骗我。
我..........(你妹的)
背景：H君 同事 平日里极为好色兼爱玩
话说昨晚在和H君一起去夜场玩
和朋友一起去找乐子（你懂的）
然后走了一条街之后
找到一家还开着的店（你懂的）
然后进入 xxooxxooxxoo（你应该懂的）
我完事儿就去门口等（纳闷：H君持久帝？）
等了20几分钟之后 H君出来了 一语不发走在我后面（累了？！）
走了大概10分钟之后
高潮到来
H君忽然很惆怅的问我
H君：我是不是痿了……
me：…………怎么了？
H君：我刚才 翘不起来也……
me：……浪费 那你现在翘起来做什么……
H君：我在你后面走了几步忽然有冲动了……………………………………
………看到我……冲动……shiiiiiiiiiiiiiiiiiiit！！！
小时候我爸妈不在家，我就喜欢翻他们东西玩，这是背景。
有一天我也照样翻东西玩，然后呢，从一个特别隐蔽的角落里，翻出了一张DVD（大家都懂的），上边写着，非洲黑枪狂战（还有好多很内涵的话我都忘了，就这个记得最深）。。。
然后呢。。。我就放进了DVD机里。。。。。然后我就看了。。。。开到最大声看了。。。
小高潮是我爸妈回来后我还在默默的看。。。。我记得当时他们当时发现我的时候那个表情极其的混乱。。。。大高潮是我回头HLL的对我爸妈说
这个非洲黑枪狂战还真好看啊！！！
还真好看啊！！！
真好看啊！！！
好看啊！！！
好啊！！！
啊！！！
去年夏末，捡了一只刚足月的流浪猫，因为很小很弱，所以对它十分的的照顾，也就使得它跟我十分的亲近，连睡觉都非要跟我一起钻被窝，怎么赶都赶不走。
一天上午，我妈起床后发现小咪自己一个人躺在沙发上，很是奇怪，问我：你们两个闹别扭了？我：呃....，没。只是昨晚肠胃不舒服，放了几个P而已。我妈感叹道：那要多臭啊！能把猫都轰出来。我 ==！
学校又要求交资料费了，好几百啊！！！！
班长宣布的时候希望同学清明放假回来的时候带钱过来，说：“大家趁着清明……”
我们大喊：“烧给他！！”
早上有起床就点根烟的习惯，不知道抽烟的朋友有没有这个习惯。
今天早上起床后觉得没睡好，点了根烟后穿衣服。穿袜子的时候烟差不多抽完了。穿完一只，拿另一只的时候顺手把烟给扔了。穿了袜子的那只脚，落地，踩烟头，还来回的搓了几下，动作连贯，一气呵成。结果我们宿舍的就都醒了。。。。
转来的，一句话
爱上你像拉屎一样简单，忘记你像吃屎一样困难
站台等巴士，见美女一个。
只见美女入神地发着短信，巴士到站头也不抬。姑娘发完短信抬头才发现车离站了，气得直跺脚。我在一旁乐了……当然，这不是重点……我一回头，MD老子也要坐这路车……
家有BH媳妇一枚
今天是开春以来比较不错的一天了，暖暖的太阳，也没什么风，早上起来和媳妇抱着被子出门晒被子，路遇一邻居打了一声招呼，媳妇HLL的来了一句“让孩子们出去晒晒太阳”，好吧，有几亿个宝宝被遗弃在了被子上呢……
山西悲催游记……
最近做论文焦头烂额，趁愚人节老公偷偷买了往返山西的火车票给我个惊喜，要带我去平遥散散心。
于是，悲催之旅启程了……
第一天：兴奋到达火车站，检票时被拒，才发现老公买错票，居然把往返票都买成了三天后的-_-!；傍晚到达宾馆，一上网发现给老公报名的省公务员也因专业不符被拒（审核的人脑残啊，明明符的呀！比你要求的专业就少写了“专业”两个字你也拒！丫丫个x的），且刚好错过了补报时间…；晚上兴奋地吃啊喝啊，于是肠胃顺利崩溃，上吐下泻；
第二天：一早到火车站出发去平遥，钱包轻松被偷，内置同学刚还的1000元大洋和各种身份证银行卡；火车站车票售完，去汽车站途中伴随各种呕吐，大姨妈还亲切滴来了；
第三天，继续伴随各种上吐下泻，同时山西风雨大作，居然还下起了雪！4月居然下雪了！我勒个去！
第四天，回京。去补办身份证，警察局说要半个月，期间需办临时身份证补银行卡。打的去另一单位办临时身份证，途中堵车，到达时人家刚好下班，并被告知接下来三天清明节不上班…
说个师傅高中的，话说当年他们学校有三个路霸，很嚣张，经常在放学的路上打劫，学生们恨的牙根痒痒
一天，那三个大哥来我师傅的教室找人，说昨晚劫的人跑了。。。霎时全班同学愤怒起身，仨人见不妙欲跳窗而逃，结果有一位被同学拉下来，瞬时间天马流星拳加釜山无影脚落在这个兄弟身上，报仇的喊声此起彼伏，惯例不是高潮。高潮是教室外面的走廊已经堵的水泄不通，居然还有人在喊话：“一班站这边，二班站这边，以此类推，每班五分钟，大家不要乱！”师傅说后面还有人拿铁锹来的。
老公说他会保护我，我就问是不是跟展昭一样？“恩”“人家是带刀侍卫，那你是什么？”“带鸡侍卫。。。”
带鸡侍卫。。。
带鸡。。。
大家知道方便面的酱包嘛，天热的时候化了，一倒就出来，天冷时凝固了一挤就出来，可这半冷不热的天半稀不稠的不好弄。我有个习惯，煮面时如果酱包没弄出来或者沾在袋子外面，就把它在煮面水里沾一下，预热就化了，结果今天煮面时手指沾上了酱，我就习惯性的进锅里涮了一下……额……
