“你降生的时候是睁一只眼，闭一只眼，似乎是对世界不满意。”
这是父亲写给孩子的第一句话.
从孩子记事起，就经常有人对他说。
“你姓左？从来没听说过这个姓”。“你为什么是左撇子，是不是因为你姓左”。“你可真够左的”……孩子听这些话的同时，看到的是异样的眼神。
还有人会拉着孩子的手，然后惊奇的喊道“你还是断掌啊！两个手全是！”
从那时候开始，孩子就总是觉得自己不太一样,他和身边的人不太一样…
那时候,孩子见到生人,都不敢说话...
姓左的孩子就是我自己.
离开这个地方的时间越来越近,心里的感触也越来越多,一直很想写一篇关于自己从小到现在的日志, 记录这刚刚结束的青涩年代，包括学业感情和成长过程等,我总觉得现在不记,过几年肯定会彻底忘记.因为今年之后,我不可能再有现在这样的时间和心情，再过些年也或许会觉得写这样矫情的东西没什么意思，就不再可能提笔记录了.
所以这篇日志,会很长,很零碎，但是这绝对不是之前二十多年间的全部,也仅仅是愿意写在这,自己青涩年华中的小小一部分，或许会很没意思,全是幼稚的年纪不成熟的话语,我想没几个人会把它看完,也不指望有人能看它.....
而且,我是理科生,文笔很差.从小到大,作文从来都是老师的范文,来讲给大家,作文不应该怎样写.....
6岁我上了小学，性格变得越来越内向，哪怕调皮些的小孩讽刺我什么，也低着头默不作声，但四年级的时候，我突然变了，变得不愿再被别人欺负，变成了所谓的坏小孩。
那时候跟着班里最拽的同学们混在一起，小小年纪他们就敢在学校抽烟，但我从来都不会去碰，哪怕他们把烟塞给我，嘲笑我不敢抽。
我不喜欢那个味道，叼根烟装模作他们觉得很牛，但我觉得并不怎么好看，反而很傻。
还有一些其他原因，我告诉自己，永远也不会抽这东西。
5年级时我喜欢一个同班的女孩，一天鼓起勇气对她喊道我喜欢你。但她却转身跑开，我愣在原地嘴巴张的很大…
神奇的是第二天班主任居然把我调成了那女孩的同桌.
在班主任说换我座位的那一刹那,我又张大了嘴巴…
更神奇的是从那天开始,我和同桌居然没有说过一句话…
直到快毕业的一天,她不小心把我的透明胶碰到了地下.我正低头去捡,突然听她大喊十几遍对不起,同时飞快的捡起透明胶,放在我这边桌上立马转过身去…
这时我和坐在后面最好的朋友吴面面相觑，周围的同学也是一样,嘴巴都是O形……
我小时候有那么坏吗?坏的让人这样害怕?我想没有吧.
12岁的时候,因为家庭住址的原因,我幸运的分到了全省最好的初中,运气第一次靠近了我…
初中我一直学习一般,但学习并不是我很在乎的事,因为那时我真的很快乐.忘记了学习的重要.
那时我性格很好,在班上人缘也很好,也有威信，善于交际。但是和女孩子说话我会脸红,会结巴…
我还会经常打架，而且几乎都没有吃亏过，所以三天两头的就会去一次政教处...或许在南方的学校这很不可思议，但在西北的学校这并没什么奇怪。（打架也有很多趣事，感人的事，惊心动魄，热血沸腾，也不写在这了，那个年龄有这些，我觉得才更完整)
初二开始我爱上了篮球,每天放学都在球场上,我以为我在篮球方面很有天赋,我跳得很高投的很准,是我们班队的队长…那时我们和高二的赌球,每人掏二十,结果我们打赢了,高二的并没有把钱给我们.我们去要钱,还差点被打……那时我能摸到标准篮架的篮筐,我们初中的篮筐要低一些,我尝到过扣篮的滋味,全校能扣篮的没几个人,其他能扣的都比我高一个头,我天真的以为,到了高中,我可以在标准篮架扣篮……学校的篮球联赛,我们对初中所有对手保持全胜,仅仅输给了高中一次.
那时家里有个舅舅不用了的胶片单反,我很喜欢拿着相机拍些东西,只是胶卷电池对我来说实在太贵,我并没有太多的机会去拍照.
初中我谈了第一次恋爱,但并不知道恋爱到底是什么.毕业以后这段感情就莫名其妙的结束,也没有太伤心的感觉，但那个时候我对感情很用心,拉到女孩子的手我会心跳加速很久.
中考之前一个半月,模拟考试后的家长会,父亲问我们班主任,我有没有希望考上重点高中,班主任说我在班上只能排四十多名,能考上普通高中就不错了.
但我相信一定能考上,班主任那句话以后,我疯了一样的学习, 每天最多睡四个小时,晚上困得不行就站着学,后两次的模拟考试我每次进步十多名,最终中考排在班上的十几名.
班主任一直觉得这事不可思议.
奶奶说我最后很用功,应该的.
我知道,这是因为我的努力,带了一点点的运气.
初中那几年,是我最开心,最幸福的阶段……目前为止,我人生中最重要的朋友大多都是出现在初中,尧,宝,还有杜.那时候有太多的事情发生,有太多的美好回忆...我现在知道每个人都有自己的故事，串联起来都一定精彩，但我小时候总觉得我和朋友的生活可以写成一本小说, 而且肯定是最精彩的…自己直到大学，都有以自己和朋友的经历，写一个长篇故事的想法，但是没有自信能把那么多的故事写好串好，没有那个文笔，也就一直都没有开始。
（这篇也只是大概简单的记录自己小时候的经历，真希望能有一天能写出自己和朋友所有的故事，有时间，也还能记得，不过大概是没有可能了。虽然我记事情的记忆力特别好，但是多年以后，很多事大概也还是会忘记吧）
我本来就不想上我们市的第一重点,那时我不喜欢太紧迫的感觉,不明白学习到底是为什么,高考的分数是多么重要,我就想去那所第二重点,我的成绩也刚刚好…
15岁的时候…我进了期盼中的高中.
很多人说大学没有交到真正交心的朋友,只有高中的友谊更加真实,但我不明白是我们这的孩子特别,还是我遇到的同学比较早熟,或者社会早已变成了这样,等上了高中,周围的人就已经处处是勾心斗角尔虞我诈,脸上早已没有了一点真实,笑容背后,是超出年龄的阴险…如果你不和他们一样阴险,他们就会嘲笑你太过单纯,为什么高中生就变成了这样,.瞧不起别人的真诚,却把阴险当做成熟,虚荣炫耀当做很有面子。如果你不去整别人,那就是你傻，不炫耀，就是丢人，这是什么心理…不要单纯的以为很有心机就是成熟.不要小瞧从来都没有算计过别人的人.难道不阴险邪恶就是单纯可爱?没用过心机就是憨厚愚钝?
高中的时候,我绝对不会去整别人,但也同时保证着自己不被别人设计。也一样绝对，绝对不会炫耀什么，虚荣什么。
高一时,我就已经有些失望了,那位班主任从不管我别的,管的只是我的衣服厚度和头发长度,我又不是女孩夏天太暴露,冬天穿的稍微少一些都要被请家长.
记得那时班上有七八个男生是一伙,剩下二十多个男生,几乎都被他们打过欺负过,不过这当中当然不包括我, 这七八个男的,到了外班,见到很多人都会叫哥…那年元旦联欢会,全校每个班都还很热闹的时候,我们班得人就已经走完了.那天班长无奈的哭了...
还好之后分文理科拆了我们班,或许此时我已经对这学校有了情绪.
记得全校开会宣布被拆的班级时,另一个被拆的班全班学生互相抱着痛哭,老师都流了眼泪.
而我们班每个人都在欢呼,连那位班主任都说这太好了.反差之大,让人没法记得不深刻.
分班之后,我又和初中最好的朋友尧成了同班,这真不错…
高二的时候,我还是会经常去打球,但是我投的越来越不准,也够不着篮筐了,有时连篮板都摸不到,我不明白怎么突然会这样,一点都没胖还长了几厘米,我不相信,回到初中校园那比标准篮低些的球场上,我还想像以前一样扣篮,但是篮球压到框上弹开好远,我也躺倒在地…儿时第一个梦想破灭了…
高中刚开始时我一厢情愿的追过一个女孩,弄得自己很痛苦,浪费了一年时间,从此之后我就再也没有追过女孩子了,高二慢慢开始有女孩子追我,刚开始我真的有些高兴,希望再有些追我的人,虚荣心已经有些无法控制…后来追我的女孩真的越来越多,有些不可思议,有一次和朋友鸿儒下楼去操场,再回到班里,之间一共有五个女孩子给我纸条,弄得他说再也不会和我一起下楼…收到的情书我一般都不会扔,起码这些是别人用心写给我的,我不会撕掉,而且我想留下来,等老的时候再打开看看.不知那会是什么心情...
不过那时我不会和任何一个和我接触的女孩子来往,最多照面的时候笑一下,不会多说一句话,因为那时我有了女朋友,她不在我们学校.那时我对感情很认真,从来没有那么认真过,从来没有那么投入过…
后来,慢慢的我开始有些烦感那种被女孩追的感觉了。从家坐车到学校，7站路，每站都会有追我的女孩子上车，等到了高三时，每当车一停，我都会条件反射的从放空状态里突然惊醒，坐端一点，脸转向窗外。放学时，我会等到过去好几趟自己要坐的公交车后，才上车回家。在学校里人多的地方，我会感觉浑身都不自在，走在校园里一般都低着头,有个女孩给我的情书里写到,为什么你总是很酷很冷的样子,而且在哪里都是低着头…我真想给她回一封信,告诉她有好多人一直盯着你看,你会不会觉得自己像动物园里的猴子?有人喜欢你，但也有人喜欢干的是说着讽刺的话，传着莫名其妙的流言。（有很多非常有意思的，比如被很多人说是同性恋，还有些神奇的事情，就不写出来了）
我一点也不酷更不冷,我的话本来就少不善于表达……
那时和女孩子说话还是会脸红…
高三的时候,因为种种原因,我和女朋友分手了,这里面有太多故事，用不着写出来我也不会忘记,会一直记在心里……我第一次体会了感情带来的痛彻心扉.高考越来越近,我却越来越学不进去,我希望考上一所像样的大学,我真的想学好,但是厌学的情绪却矛盾的达到了极端,我的心情越来越差,生活也越来越不顺利,我内心的颜色越来越深……我觉得,都快成紫色了,想想初中的时候,一定是浅浅的粉…越来越压抑了…
高中最后时，我开始和追我的女孩接触.觉得品质不差，也是自己喜欢的样子，感觉不错的那些主动接触我的女孩，我都会去接触…生活越来越混乱,心情更加压抑…
离高考还有两个多月时.发生了件值得记忆珍惜，并且一直影响到现在，将来还会有更多故事的事，因为这个事认识了陶，具体事情要讲的话，可能比这篇日志都长，也不写了。
尧因为这事和一个不认识的老师起了争执,他们站得很近,那老师用手指捣着尧的喉结往后推,尧一挥手,老师就倒在地上,倒的同时另一只手里握着的手机飞到了天花板上...看上去非常真实,等手机掉到地下,已经摔成了七八块……
在政教处,政教处主任先是像训学生一样训斥着我和尧的母亲,对尧的母亲说他是因为谈恋爱,老师不允许,所以去打老师…尧忍不住了,挥着拳头冲向那个主任,被我们拉了回来…
后来尧说,我没谈恋爱说我谈恋爱,我没打老师说我打老师,那还不如真打一次…可惜没打到…我们的父母怎么能被这样的人渣训斥，父母要不是为了我们，这样的人渣算什么东西。
最后主任决定开除尧,给我记大过处分,原因是我们打老师,我问为什么要处分我?我没有动手.主任说是因为同学打老师的时候我在场却没有阻拦,就该处分…我真想不通了,就那一个动作,难道我要提前预知?提前跑过去阻止?而且那怎么能算是打老师…
其实我和尧不算冤的, 尧和老师争执前,有个路过的同学看见我们，就等着我们一起回班.出事以后,一个刚大学毕业看着很小的女老师问他是哪个班的，他以为那老师是想追他的女学生，开心得不得了，就笑着说了句“你想知道吗？不告诉你。”因为这一句话，他也是记过处分…
我不明白我怎么会得到一个处分,不明白学校政教处有些老师为什么工作前却是混社会的流氓, 学生到了政教处,听见老师说的第一句话竟然是你不要嚣张,要不我们叫人来打,看你的人多还是我的人多…
这个学校真的没法给我提供正常的学习环境……虽然更大的原因在我自身…虽然大多数学生在这个学校过的还不错，这个学校的重点率在我们那届也是最高的一次，高的惊人...
但看起来都和我无关…
后来朋友家里托人把这事压了下来,我们又可以继续上学了…
那时候政教处主任叫我把长头发剪短,我说那不可能.
老师叫我第二天把家长叫来,我说要叫自己去叫.
老师还没有离开教室的时候,我就敢站到讲桌上去照相…
我对这个学校已经彻底失望，那时大家都羡慕我被很多女孩追,学校里学校外有很多人知道我。但大家却不知道我内心其实多么压抑…
考前一个月时,我在学校打了一个挑衅我的学生,却没想到打得是政教处主任的侄子…那么,我被立马开除回家,没有了参加高考的机会，晚上放学时那位侄子找来校外的流氓打我,我不在,就打了我最好的朋友尧,他认出了那些混混是谁的马仔，但一样没说话也没还手。第二天拿着被踢得满是脚印的外套到政教处，对主任说很多同学都见到他侄子找的社会流氓在学校门口殴打了他，没有任何原因。主任叫他把衣服留下，先去上课，然后又给我家打了电话，叫我继续来上学….虽然我能回校还有些其他的原因，但是尧是自己挨了打，救了我…这已经是他替我挨得第三次，还是第四次打了....那么多次都是我打人，或者闯了祸，然后他替我顶着。
直到毕业, 尧也没再见到过他那件全是脚印的衣服…
可就在我回学校上学的第一天,那位侄子放学时居然又找来一帮流氓绑我.是我逃课准备先回家的同学发现的,平时并不是很熟悉,他发现以后,就跑回学校来告诉我,我远远的在校门内望着外面,一辆面包车下围着十几个流氓,还有那位侄子,我只能回头叫刚补完课正往校外走的高三各个班的同学帮忙,我叫的人都留下了,他们继续叫他们认识的人留下,最后有很多人,很多人都留下了,感觉留下的人比出校门的人还要多,哪怕是连话都没说过的人,大家都说要帮我,那是我长这么大最感动的一次,虽然我对这学校没有什么好感,但是真的要谢谢我的同学们,谢谢你们.我每天都是在学校板着张脸，和别人话都不说几句，你们却愿意帮我，一起面对外面十多个流氓。
我们一起出去的时候,那辆车开走了,那十几个流氓也跑了,可是没过多久又来了更多的人,他们想把我拉上车,同学把我围在中间，他们过不来。后来他们只过来一个人谈话，到我面前叫我去道歉,记得当时我们那么多人围着他,他的腿一直在抖,说话也变得结结巴巴…我的有背景的一些朋友还在叫人,流氓也还在叫人…整个书城门口的空地站的满满的人，好多朋友都被挤到了马路上面。围观的人已经拨打了110…..
我知道事情不能闹大,我一定要参加高考,这剩下的一个月,我一定要努力…
........
这件事最后的结果对我来说算很好了,一个有背景的同学问出了他们是哪一片的社会混混,拨通了他们老大的电话,然后叫他们接…算是救了我…我们也不是很熟悉,但是真的是帮了我大忙,要不然,我肯定没法参加高考了,我都忘了说声谢谢.大家把我送到了家里,我的父母第二天找了学校进行了沟通,也找了那位主任谈话，不过没什么用,高考前这最后一个月只好天天接送我回家,我很惭愧…
考前两个月,这两件事占据了我大部分时间和精力,这对我的高考影响太大.我没有办法,高考只剩一个月的时间,我从上了高中就没背过一个英语单词,化学从来没学过一点,物理电学也完全没学,我才发现,我除了高一时还算学习过,剩下的时间全都浪费了…
那时班上有六十多人,我只有高一成绩还不错,高二开始每次考试就已经都是五十多名接近倒数十名,记得高二分班前有次考试太难，一共有九门,有的同学考完大喊这次实在太惨,居然“八卦”…我听见这话时不敢说话，只能苦笑,因为我九门全挂…那时真的快要压抑的疯掉…所以没有人认为我能考上本科,连父母都已经对我没有希望了.
最后一个月,我完全放弃了化学,放弃了物理的电学,照着自己的复习计划,像初中一样.再拼一次,虽然我自己也不知道有没有用…
记得快离校那几天,我站在班门口的走廊里,不知道是谁的一包口香糖掉在了地下,谁又踢了一脚,口香糖撒了一地.这时候恰巧政教处一帮老师经过，口香糖从主任脚边飞过,他看见我就径直走到我面前,问我这是谁扔的,我说不知道.他说我不说就是我扔的,不说就得给我处分.我说我真没看见,他叫我把所有的垃圾都捡起来,我捡起来以后,他瞪了我半天,才转身走开…我的拳头一直捏得很紧，我不知道他是不是故意针对我,因为前几次我在学校出事之后都没有给他送礼之类,出了事的学生给他送礼再来上学这就是我们学校的潜规则...他的侄子一样会在学校里学校外不断的挑衅我,每次见我都要过来撞我,我的朋友都看不下去，在他撞我时挡住他,朋友冲上去要揍他,我只能把朋友拉回来,低着头继续走,他在后面大声的骂着我,其实我听得见...
我在心里不停对自己说，必须要忍住,我想参加高考…而且我记得这位主任曾经在政教处不经意的说过，我这样的学生根本不可能考上大学...
最后十天所有学校考生放假自己调整,大家都去公园散心或者打打游戏来放松,而我依然每天只睡不到四小时,做着老师勾过或者自己认为可能会考的题型…
陈嘉豪QQ：593203370
05年我们那套高考题有些偏,很多人越考越痛苦,我却越考越兴奋,我发现数学物理很多题都和之前几天做过的题型一模一样,加上生物和英语,我看过不久的考题有将近一百分…而且物理电学没出几道,综合的大题里面也只有最基础的电学知识…
考完几天后对了标准答案,化学只拿了12分，对了两道选择题,因为完全放弃,只编了选择。物理和数学出奇的高,很多同学平时模拟这两门能比我高出一共近百分,而这次我却比他们高出很多…最后我在班上排大概二十名,虽然没有上重点线,但也超出了本科线很多…其实化学只要能拿到平均分，我就超出重点线好多了，但是我已经没什么好奢求的了，自己没有几年的付出，能有这样的结果，没有什么好说的了。
全家人喜出望外,包括我自己.
奶奶说我这回是蒙的,运气太好了.
奶奶说的对,不过我也觉得，最后的坚持和运气,两个少一点,都不行.
这时候我真正明白了这句话，运气在大多时候，也只是为有准备的人，不放弃的人而准备的。
后来报大学,我的大学原计划在我们这招27个人,我顺利的被招了进去,可我发现我是28名,后来看了学校的新闻,原来学校扩招了3人…这…完全是运气了…
等到高中毕业的时候,收到的情书已经装了有一个塑料袋了…那时幼稚的我和尧,一起数过有多少追过自己的女孩子,我们高中每个年级有十几个班,比我们高一届每个班都有追过他的,我们这届和我们下届每个班都有追过我的…我比他要多一些,不算外校的话,都已经有很多人了,尧说想不通为啥我一个女孩都没答应过,还有那么多女孩子追我,看上我啥了。我说我也想不通,根本想不通……那时很多人认识我，连其他高中都有很多人知道我...
那时我真觉得自己确实不一样,我一定是和大家不一样的人…
大学开学前还有十多天,我们最好的十几个朋友最后一次聚会k歌,唱歌的时候,我看着高中时的女友,意识到那段感情再也不可能重来,我想释放自己压抑的心情,看着桌子上一瓶瓶白酒,我抓起来倒在茶杯里拼命的喝,60度,一瓶一斤,喝到第二瓶的时候,大家才发现,把我手中的酒抢了过去…之前我因为酒精过敏而且讨厌酒味所以都不喝酒的…没过多久.我开始哭着叫她的名字,直到她跑了出去…我还一直在叫着她...我已经有些神志不清,听说后来许多人都醉了,许多人都哭了,哭得很彻底…我吐了很多,吐了胃液胆汁,吐了很多血…我问大家，是不是我会死掉...尧背着我跑了很远，直到祁家,祁的妈妈是大夫,宝,祁照顾了我一个晚上…庆幸的是我的身体并没有太大损害,只是那一周我都是晕晕乎乎.胃到现在也没有完全恢复…之后我再也没有喝过酒,别人问我酒量如何,我会说我酒精过敏所以不喝,如果是熟些的人.我会说我最多一次喝了一斤多六十度的白酒……不过那是我唯一一次喝酒… 喝到胃出血.
去大学前几天我回到了高中学校，想再看看走走，没想到碰到了那位政教处主任，更出乎预料的是他居然主动走过来给我打招呼，满面笑容的问我什么时候去大学，态度好的让我浑身起鸡皮疙瘩，恩，你一定没想到连我都能凭自己考上本科，我毕业了，你没法再拿高考压我，你原来也会害怕学生会对你怎样...不过我不会再惹事了，我不想再给父母添麻烦。我没有理他，离开了学校...
之前想的先忍住，毕业再回去收拾某人某人，也都烟消云散了。
05年我18岁,终于进了梦想中的大学.
我想几乎所有的人来到大学都有所失望,
高中学校和老师还有家长为了高考总是对孩子说大学多么多么好,好让孩子有所向往.
但是这份打击对我来说确实不小,报专业的时候,我报的是自动化,因为父亲和在日本的叔叔商量,说这个专业在日本很吃香,毕业以后过去比较好发展.我并没有去了解这个专业,也还没确定将来会不会去日本留学，只是问父亲这个专业和物理电学还有计算机有关系吗?有关我就不想学.父亲说不太清楚,我也没再去关注这个问题…我没有想到…这给我的大学造成了太大影响…
我本来就是娃娃脸,样子从十五六岁到大学毕业都没怎么变过。高中时还好，但到了大学。。。
刚上大学，报名时,我听父亲的话剪成了平头,穿着家人觉得好看的运动服，运动鞋…这样一来,显得很傻,看上去岁数更小…
那时班里有一个关系很好的女孩，她真的很美。
有次她问我多大,我说87年的,她很开心的说我和她弟弟一样大,做她弟弟吧,至今我还记得她那一刻的笑容和眼神,但那时我却因为这句话很不开心,后来发生了很多尴尬的事,随着年龄的增长我开始后悔,别人的善意和真诚,我却由于自身的主观偏见弄得大家都很尴尬,后来一直想道歉,但我这个人从小到大都不善于表达,话很少,之后也没有道歉的机会…
那时候在大学，因为第一印象，在很多人眼里,我就像个高中生,而且大一大家之间都不熟,互相也没法了解。
有次晚上宿舍四个人躺在床上聊天,突然张问大家大学之前有没有被女孩追过.赵说没有,周说没有,张说他有过一个还是两个…然后大家都问我…我真的不知道该怎么回答,之前不久就有个女孩问过我,我说有很多,几十个,那个女孩说这怎么可能…于是我只好说有,有过,他们问我有几个,我说有一些吧,十几个…我以为说的比较少了…可是这句话之后,大家都不说了,全睡了…在这之前是聊得很热闹的…我发现我又说错话了...
后来再有人问类似的问题,我几乎都会绕开，不再回答了…
再也没有女孩子追我了，打球时也不可能再有我不认识的女孩在旁边看。和以前的朋友打电话闲聊，朋友问我有没有像高中时被很多女孩追，我说根本没有，朋友还不相信。学校里也没几个人认识我，我也变得除了吃饭和上课几乎都窝在宿舍,不参加任何社团或者活动。没人和我接触我也不太想和别人交往。耽误了自己的美好年华。
这时候我意识到,自己似乎没有什么不同…没有什么特别…
那之前莫名其妙不可一世的自信，是不是有点可笑。
高中的我，可能是被惯坏了。
我还是幻想太多,仍然自以为是,心态太差,甚至不懂得如何去调整.
大一下学期,我才迟迟的发现我的专业学的恰恰就是物理电学和计算机编程…这下我脑袋闷了,这是我最讨厌的科目,况且物理电学我连高考都放弃,没有任何基础…
我开始拼命的学习,希望自己能像高中初中一样,自己把落后的很快补回来,上了一个月的自习,天天早出晚归,实在学不会的就先放下，继续看别的，但是一个月后,我发现不懂的还是不懂,我才明白因为我的中考高考全是突击加运气才通过的，所以完全没有一点基础，况且…这些东西我根本学不进去…我真的很痛苦。
大一结束回到家时,我的体重只有102斤了,我小学毕业后就没这么瘦过,记得我到大学第一天时,是137斤…
大一的孩子最可爱也最可笑,满脸的迷茫却唯我独尊不可一世,个个喊着做人要低调却完全不懂什么是低调，做出一点事情有一点能耐就巴不得让全班全校的人知道…这也让我很受不了…所以我在学校最好的朋友是比我高两届的，刘和崔，现在都老想起来住在你们宿舍，和和你们彻夜的聊天，去吃自助餐，全店服务员脸上从不可思议的表情变化成白眼的过程...很怀念。还有那些老乡，党，赵....我的大学幸亏有你们。
我们学校从我们这届开始实行学分制,很多政策并没有完善,那时候我们挂科了没有留级，大二下之前甚至连补考都没有,更别提重修班.我们根本不知道该怎么办,这对学习好的学生当然没什么影响,但是对我这种基础很差的学生影响确实非常之大…而且我的这种专业如果基础很差,那后面根本别想学会专业知识…
大二的时候我考虑退学了,那时候我挂科的学分已经很高,我们一门高数就5个学分,物理也是,上册我挂了,如果这学期下册全挂的话,那就已经20个学分了,学校规定只要超过21个学分,就没有机会再拿学位证,我想既然我没有办法拿到学位证,我就没有必要还在这里浪费时间,这比任何事情都痛苦,我的花样年华,不想这样流去…这本来就是我很讨厌的专业,与其在这里痛苦,不如我早一步去日本,哪怕重新考大学,早去晚去我都是要去,这样起码浪费掉的时间要少一些…
没有人理解那时的我,家里也很反对,但现在想想,幸亏那时支持我的人不多……
大二快结束的时候,我又有了女朋友,其中有很多巧妙的缘分和事情。这次我希望以后她能和我一起去日本,两个人相互照应会好很多,两个人打工生活也可以轻松些…那时候我考虑不到太多问题,只想到了肤浅的这些…我带她见了父母家人…但那时我太压抑,脾气很差,之前我从来都不会对女朋友大喊大叫,这次开始,我变了…
大三刚开学,我接到了她的电话,她说她要和以前的男友和好,要和我分手…
对我来说这太突然,因为离开家乡去大学前一天时，她还在我怀里哭着说舍不得离开我，不想去学校....原来是我意会错了。
我那时很认真,高中那次感情之后我怎样都认真不起来，忘不了放不下，也忘记了怎样去爱，直到这次恋爱....那时我觉得既然是自己真正爱的人那我就一定要再去争取一下，真正的感情不是说放手就放手那么随便的事情，不能就这样放弃,她不负责任我也要负责.
我决定去她的学校找她,于是我一个人坐硬座来到一千公里外完全陌生的地方,找到去她学校的公交车,到了学校门口,我拖着途中烂掉的行李箱一路问着建筑系的女孩在哪住。直到来到她的宿舍门口,问到她的同学,告诉我她上课的教室,我又提着行李在下课前到了教室门口,我不知道走了多少个小时，总之很久很久...
她并不知道我来,见面那一刻她真的感动了,改变了想法…可是最终…我还是没能挽回…
其实我之前做梦梦到过，我一个人拖着行李，在陌生的城市陌生的市场，陌生的人陌生的方言，走到尽头看到陌生的校门，我要去找一个女孩，我很累，我很难过。
突然回想起来，才明白，原来这是真的......我改变不了。
虽然后来我也想通了,我也释怀了,我明白她有她的痛苦,但那一个星期对我来说真的就像恶梦.我不想再评价那次感情,很多事情也不想说的太多…那个恶梦让我梦魇了很长时间…那一周就让我瘦了十几斤,又到了一百零几…
于是,开学第一个月九月我有一半时间不在学校…
十月国庆长假,我到长沙找尧散心,宝也去了,他们是我最交心的朋友,他们让我的心情好了很多.
于是,十月我又有一半时间不在学校…
这一年多来我几乎没有碰过篮球,虽然球场就在宿舍楼下…这是初中以来绝不会发生的事情.
如果说初中时我的内心是浅浅的粉,高中时是深些的紫,那么现在,我的心一定已经深的成了黑色….压抑到了极限…
突然有一天我明白了自己并没有什么特殊,和别人没有什么不一样,我也只是个很普通的人…
也可以说我确实和大家不太一样，但只是从小开始的怪脾气，怪想法，怪性格…
或许没必要对自己要求的太高,日子怎么过都是过,我也快习惯了混日子.
有了这个想法…我也突然轻松了好多…但是也很极端，对什么都看得很开一样,以后怎么样无所谓,甚至觉得毕不了业都无所谓…去不了日本上研究生更无所谓…没有了一点点拼劲…
可是就在这个想法产生之后没几天…大姨要和我视频通话…那时大姨已经是癌症晚期,生命最后的日子，大姨是我最重要的亲人,最尊敬的长辈.我也是大姨最疼爱的孩子…
大姨的第一句话就让我差点流出了眼泪…她用最严肃坚定的语气对我说“民民,你不是一个平凡的人,你一定会有所作为,你和别人不一样,你生下来就姓左,你是左撇子,你是断掌,你有太多的不同,你一定要努力,不能平庸…….”
难道大姨知道了我的想法?我真的从来不迷信,但我此时绝对相信冥冥之中,一定有着什么安排…大姨才会在此时对我说这样一段话…谢谢大姨…在自己生命的最后,在我最低谷的时候,给了我鼓励.给了我勇气.给了我目标.
我想大姨并不是想告诉我有什么不同,是要告诉我一定要有一个高的目标,一定要鞭笞着自己去奋斗,给自己不平庸不平凡的要求,才有可能真正不平庸不平凡, 才会去拼搏去努力…那样我才有可能真像自己的名字一般.
大姨还告诉我,毕业以后一定要去日本,去读研,去锻炼自己.我想是因为大姨曾经在日本生活了很久,她想让我也看看她曾经经历过的生活,让我走一下她曾经走过的路,让我好好锻炼下自己…我答应了大姨的…就一定要去,一定会努力…
这算是我和大姨的最后一次对话,最后一次听大姨的教诲.很多人问我为什么要去日本,就那么喜欢日本吗?我说不为什么,这和喜不喜欢没有关系…
十一月,姥姥去世了,我在学校再也呆不下去,跑回了江苏老家…
于是……十一月…又有一半时间不在学校……
十二月,最后一门考试和倒数第二门相隔半个月,这个学期我实在是太累,有太多事情发生,在家里我还有个重要的朋友得赶去见…所以我办了缓考,早早回到了家……
于是,这整个学期……我一共有一半时间不在学校…
但因为这个学期,我改变了很多想法.我变得不想再去谈恋爱,不想浪费时间,变得又和之前一样,不愿意活的碌碌无为…
大三下学期,是我最重要的的转折点,这时候我不光为将来打算,也开始有所行动,这个时候除了爱摄影,也真正拿着数码相机开始拍一些自己喜欢的片子.
这个时候,我遇上了她………
我的学分挂的早已经不够拿学位证了,我没有别的办法,所以我放弃了去考拿学位必须要通过的计算机c语言2级,没学位证我考这个也没用,我只能把浮躁的心态调整好,专业的东西学不懂,我就试着自己去自学日语,能学多少学多少,慢慢发现,效果还不错…
这个学期我终于说通父母，同意我把一个很古老的数码傻瓜机带到学校…我的心情也因为这个相机好了许多,我经常会去拍一些自己想拍的照片,拍照时,我会忘记烦恼…
记得有一门考试,我必挂无疑,交卷之后从压抑的考场出来,感觉天都快沉了下来,于是我抬头看看天,居然发现头顶有两道彩虹,我飞奔回宿舍,所有人都惊讶的看着我,我找到相机,跑到楼顶,拍了足足有半个小时,那时我感觉到的是解脱,大学这么多年从来都没有过的轻松…
之后被朋友要去几张照片参加摄影比赛,没想到还获了奖,这个意外让我对摄影更加执着…
直到现在，很多朋友都不知道，我大学学的是自动化专业,都以为我学过的是摄影专业……
这个学期我遇到了她,老天赐给我的天使,但是这个时候我已经根本不想再谈恋爱,因为我知道我一定要去日本,带着妻子去那对我来说太不现实…我已经完全颠覆了之前的想法,不管到底是对是错，总之此时非常的坚定，也可以说是固执…我没有任何时间可以再去浪费,最后这一年我需要做的事情太多…所以开始时我并没有过多的去在意她,我觉得她有些傻傻的,并没有多爱她,她说她想和我在一起,我说不行,毕业我要离开这,那就只有分手,所以就不能开始,她很伤心,她说她不怕她不后悔,后来我也不忍心,我也动了心.就犯下了这几年来最美好也是最痛苦的错误.
这个学期末,04届的毕业生毕业补考出现了问题,补考完全校居然还有五分之一的人没有通过,这对于一个大学来说简直是太不可思议,于是学校修改了规定,因为学分制的实行政策很不完善,对于04届的影响很大,学校这时候才发现了自己的错误和不负责任…可是却不知道已经有多少学生被彻底耽误了…
学校重新规定,04届的毕业生增加一次毕业补考,并且学分和学位暂不挂钩,只要补考全过,四级二级全过,就有机会拿学位证,05届的学生学位和学分也暂不挂钩,06届开始正常实行学分制，也有了留级和劝退…
那么我的计划又被打乱了,日语没有时间再去学,学过的一册书等于全部荒废.
但是我有机会拿学士学位了,拿了学位我到了日本就可以直接考研,不用重新上大学,那么我的这几年可以不算浪费了!
我真是喜出望外,这除了是运气,还能是什么…如果之前政策完善了，说不定我挂的科都已经让我被劝退了。
再一次.运气帮了我…
大四我有了自己的第一台数码单反相机,是舅舅03年留学时用的佳能10D,是第一款民用数码单反相机,非常古老,现在已经很难见到.都快成古董了,但对我来说这足够了,这一年,我用他记录了太多难忘的时刻.我的摄影也和我的人生一样,有了起色…
这一年,我都拼命学习,准备考试。等级考试,毕业补考.所有挂了的科目的老师我都会去找,找他们帮我划下重点知识,帮我辅导,如果老师不愿意见,我就再去,直到老师愿意为止…有些老师很高尚,有些老师很卑鄙…十分感谢我的班长,帮我辅导了那么多的内容,还有其他帮助过我的同学,我大学值得留念的,除了她,最重要的就是这个班的同学了,这么好的班级,这么融洽的团体,再难遇到.
大补考前奶奶说,希望这次民民还能再蒙到,再有一次好运气…
结果,我真蒙到了,我们学院这届四百多人毕业,拿到学位证的只有二百多人…
但是,我全部要求都通过了…因为这一年的努力,和运气…
而且听老师说，像我这样挂了很多门还能全部通过顺利毕业的，只有我和另外一个学生。
(我们学校二十多个学院，文科学院学位率，都是百分之九十多，但我们这种工科学院，年年学位过半，最多大半。不明白，这到底是学生对自己不负责，还是学院学校对学生不负责，这个学位率实在是太惊人)
这个过程真的是太痛苦,比高考不知道要痛苦多少倍…
2009年,22岁,终于大学毕业了,除了感情,也没有留下太多遗憾…
拿到工学学士学位的那天,我才彻底放松,早上拿的证,下午突然重感冒发烧,一个月都没好.之前一年我都几乎没病过的…不过精神似乎一直都在崩溃边缘,幸亏有她,在我坚持不住的时候鼓励我,在我发脾气的时候自己忍住偷偷的哭…如果没有她,我真的可能都放弃了…这时候她已经真正成了我的天使,她的傻也已经成了我的最爱.因为我知道了只有在我面前她才会那样傻傻的,这是我最爱的姑娘…
但是该毕业了,太多的无奈也开始爆发…毕业没多久,她和我都瘦了好多…有人劝我狠一点,否则带给双方的痛苦只能更多,有人叫我不要放弃,继续坚持…但是有人真正了解我吗?这不是异地恋的问题,异地恋都比这幸福百倍.如果我不是去日本,现在一定没有分开…
很多人都觉得出国留学多么幸福，但我想告诉大家的是留学不是旅游！
我出国留学不是去享福而是去受苦锻炼自己,寻找自己内心那份真正的踏实。值得羡慕的仅仅是不太相同的经历，况且我家的经济状况并不是很好，有这样一笔账:
在日本东京，上普通的学校，住普通的房子，每个月需要大概一万五以上人民币，才够你活下来。这其中包括了学费住宿费等所有费用。大概是这样的。
如果我学的是学费最低的经济类专业，那我每天需要打工五六个小时。在东京每小时打工费是一千日元，一千日元合人民币六七十元.
如果是工学专业，那就要每天打工七八小时，如果是摄影，那就要打工更久。当然还有学费更高的专业。
如果我学工科，除去打工的时间，上课的时间，每天属于自己的时间可能只有七八个小时。不包括坐车吃饭乱七八糟浪费的时间。所以说，我每天可能只有五个多小时睡眠时间。
打工也不是那么简单，就拿想象中最容易的刷盘子来说，每个小时你要刷500个盘子，（大概一说，比这更夸张的有的是）算算是几秒钟一个？不是机器，是手刷，而且一个小时内，还要包括你摆盘子收盘子放水扫地拖地擦桌子的时间.......
这仅仅是因为经济原因而产生的压力，还有更多的压力，会比这更夸张，不去经历的人，不可能明白。
（我也还没开始留学，现在也不能完全讲清楚。将来我会试着去记录自己的留学生活的。）
这时候我都不敢保证自己能活好,那我有什么资格敢说我担得起一个家庭,至少得过几年等我稳定些,才能考虑这个.如果一起出去了,绝对不可能再是情侣关系,那太儿戏,只能是结婚,这是很慎重的问题,现在考虑这个,对我来说也太早，我暂时不想太早结婚。而且我要出去很多年,不是两年就能回来,倒是有可能三四年才回家看一次…
这么长的时间,什么也说不准,我不能耽误她…耽误自己...
最重要的是，遇到她之前，我已经下定决心，要出去了。我就是一根筋，决定过的事，怎么样也不愿意改变...
今年十一她来了青海我的家,想再对这份感情努力一把，我很矛盾，但其实心里也特别的高兴。
我带她去了我做梦都想带她去的地方.看了我想让她看到的风景…
我所有家人都很喜欢她,直到昨天奶奶还劝我说就要这个女孩,别放开了…
但是最终,不久前,我们还是彻底分开了.我不知道要愧疚多久,我伤她太深…
太多的无奈不想写在这里,明白的人都已经明白了,不明白的人永远也不会明白.
我也不知道自己的决定到底是对是错，这只能看以后的发展了。
现在只能祝她幸福,有缘再见…
如果几年之后我们还有缘分,我会娶你…但那只是如果…或许几年以后都已经各自成家……
谁都不要等谁........等着只有更多痛苦....看缘看命....
毕业以后,我开始准备去日本所需要的材料,并在九月底开始正规跟班学习日语,一直到了十一月去西安考日语托业之前一周,我才知道我必须要考过,日本入管局才会通过对我的审核…这个考试听力很难…由于我之前大多都是自学,听力很差,而且我才跟班学了一个多月日语,实在是心里没底.
于是这一周，我又是每天只睡不到四个小时，疯狂的练习听力，做着历次真题...
去西安之前奶奶说.民民次次运气都好,这次肯定能过.
我多希望是这样,但是从初中到高中到大学毕业,一次比一次艰难,运气越来越少.只怕…
没想到考完对答案,我居然超了要求的分数很多,日本入管局要求达到日语四级250分就好,我居然考了380分左右,都已经达到了日语三级水平,其实我知道的,我做题时最高也就是320.我就是个300分左右的水平.这次运气又眷顾了我.有一道听力大题共十小道,我只完全听懂了两道,剩下的全是凭着感觉答,最后居然对了八道…这运气,要是摸彩票也有,就好了…
我真的要在运气消失前能够完全不再靠它.谢谢这运气,这么多年,一直陪着我…
（但是这么多年,真的是只凭运气吗?我想如果我没有次次在最后拼命努力,就没有任何运气可谈。我付出的虽然不是长时间持续的努力,但也不可能是光靠的运气.
那一段段努力拼了命一样,也不是每个人都可以做到的,正因为有了这努力,才有可能会有关键的运气.
不过不可否认的是,之前,我这个人太不踏实,太浮躁,太固执甚至自以为是,这么多年连滚带爬才爬到现在,几乎每个阶段都是在挣扎,实在是太丢人.
如果我早点学会调整自己,能够踏踏实实的走好每一段,就不可能走得这么艰难,大概结果也会要比现在这个样子好得多.虽然这二十多年没有留下太多遗憾,但如果我早些成熟,早些摆正心态,那一定会有更多的收获的...
可惜过去的已经过去,现在我只能去尽力把握好未来,尽力做好,抓住每个日夜的轮回,好让这辈子的轮回不至于像之前那样连滚带爬的挣扎.）
说到我从小就会让别人很惊讶的断掌,我还是觉得至少比星座更靠谱，虽然都不是很相信。
智慧线和感情线相交，从手掌的一端至另一端，成一直线横越的相，为真断掌。
说是断掌的人个性强,有责任感,对善恶有强烈感.但主观强,脾气差,太固执.好处和坏处还有一堆,断掌的人要不会很成功,要不会闯很大的祸.
不过断掌的人感情上从来都是不顺…这和智慧线和感情线相交有很大关系,有时太理智,有时想得太多…就像我的这么多年…
资料上说断掌的人命硬,真断掌为甚.双手为真断掌命更硬.如果不是遗传,那命还要硬些,如果手很小,那这种真断掌尤为甚者…而且如果是左撇子的话…命就硬的…………
以上所有我都占全了,而且每条都很极端,是尤为甚者中的甚者…
但是在命硬的基础上,男女命硬的意义又是不同的,女人断掌,命硬,克夫,因为脾气差,固执,智慧线和感情线相交,对感情的处理上会比较不同,所以感情生活总是不融洽.（大家别在意，都是迷信的）
而男儿断掌值千斤,男人左手断掌「掌兵符」，意味会做「大将军」；男人右手断掌「掌财库」，意味会变成「经营之神」；万一双手皆断掌，导入正途，必能有所作为。但是感情上,却一样是不顺利的.
所以这样看来,这不一定是坏事,从小很多人看了我的手都把我当灾星,其实没准正好相反才是…虽然这上面的说的也太夸张了...
都是迷信的东西,只是我恰恰每条都占满了,很神奇.
就写到这吧,以后想起什么可以补充的再来补充,写了这么多,却一点也不详细,特别是感情经历,如果详细写，那几次认真的感情，每次都能写的比这还多，不想说太多,恋爱不止谈了这几次,有很多次恋爱甚至不足一个月,害得别人伤心…这种事不可能再发生了…
友情的事情就更复杂,那是我最自豪最宝贵的东西.用不着记下来，点点滴滴也不可能忘记.
虽然我写了很多,但我并没有也不可能把自己完全坦白的展现给网络上的陌生人,这些只是我认为可以写出来放在这的事情.
这篇文章,写到一半时我放弃过,但我一直都想写一篇这样的文章,想了很久,就坚持了下来...虽然很多人都不可能写一篇这么自主,这么长,全是关于自己的文章.但这也并不是一丝不挂,对我来说,这最多只是穿了个短袖而已...藏在心里的东西,还有很多，很多精彩的故事，不舍得，不适合在这里提起.
现在已经通过了日语托业的考试,日本学校的面试,就等着日本入境管理局的消息,然后就是签证,一切顺利的话,明年三月份就要离开这里了.
大姨给我说的话我永远记得,虽然我明白自己并没有什么不平凡,但我会拿不平庸的标准要求自己,做不到也会努力拼搏.争取不让自己平庸的活着.
也是因为知道自己22岁之前太懒惰，能力太差，所有路都走得狼狈不堪，才决定把自己扔到国外，逼着自己加速成长，因为我总觉得自己不被逼到最后，就是一个不怎样上进的人，我必须要改了这些毛病，寻找自己内心那份真正的踏实。
应该很难，我会尽力坚持的。
五年以后,还是十年以后,我想我还会写一篇类似于这篇的文章.来记录我的下一段人生经历,拼搏奋斗,感情归宿等等,不会像之前的青涩年代,只有些简单的琐事和幼稚的痛苦,连滚带爬狼狈不堪,却还那么自恋轻狂让人嘲笑... 因为下次人生经历,才是人生真正的开始,应该会真正值得一看的,也会真正的精彩起来.
我自己会努力,也会期待.
14岁的时候，拉着女孩子的手我会心跳很久，现在却不知道再有那样的感觉，得等到什么时候...
15岁的时候，我就能抓到篮筐，现在连篮板都挨不到…
16岁的时候，遇到一帮抢劫的，打了半天一点没吃亏，反倒劫匪脸上开了花，要是现在，我连跑都跑不掉…
17岁的时候，有不认识的女孩给我寄来两本厚厚的日记，全是写的我，让我感动的一辈子都忘不掉,现在基本已经不会有人再想起我...
18岁的时候，在重庆我一顿吃过一斤饺子，现在连四两都已经吃不下了…
但是过了这么多年，我依然没有碰过一次烟，哪怕20岁左右时，有些看上去很拽的小伙对我说你不抽烟不喝酒，算不算男人。
我想，将来也不会去抽的。
有些东西，不该变的，自己能把握的，我会去努力。
同时也希望自己能不停的改变，改掉那些该变的东西。
.......
身体和心灵随着之前大学的一年一年,像变老了一般,之后我一定要慢慢恢复…
不知道能不能有机会，将来是不是反倒更加糟糕...
其实也只是才告别青涩的年代...生活才刚刚开始....
将来是什么样，对于任何人来说都是未知数。
22岁,临行之前，父亲又给了我一句话,
博学，审问，慎思，明辨，力行。
