ining最近新出一款带帽的衣服，拉链连着帽子可以一直拉到头部，大家应该看过这个广告吧，我买了一件。这是前提。昨天下班等公交，一大概60多岁的老太一直盯着我看，心里纳闷，不认识啊，自己把自己打量了一番，没什么问题啊。老太说，孩子，你这衣服能拉到头吗？能啊？你拉上我看看。挺不情愿的我还是演示了一下，老太一下子兴奋了：哟，还真是的，看电视广告上老演，还真有人穿，跟裹尸布似得。
今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了
、
话说暑假，和同学一起去动物园，因为是假期的缘故，有很多小朋友，其中还有一个老师带着一群幼儿园的小正太和小萝莉，走到象馆（当天是一头公象），小朋友们看到大象都很惊讶，突然有一小正太抱着铁栅栏悠悠的说了一句，大象的jj好大啊，随着这一声喊，30多个小不点都齐声喊起来，哇，大象的jj真的好大啊。站在一边的我和同学憋到内伤，看见那位老师的脸已经变成了猪肝色，许久，象馆里爆發出了巨大的笑声
我有个球迷朋友，每次看我们这城市有比赛都去看。而且就自己坐在球门后面的二层，据说每次都能带回来一个足球。。。
我昨天去买U盘，拿回来是坏的，就去找老板换…他没有，就换了个8G的给我…我叫他试试，不然坏的又麻烦我…这老板，插上电脑，然后…然后……里面居然有岛国片片…这不是GC.GC是，他直接放了，然后指着说，好的……好的………
想起一件初中时候的事情。
那时有一同桌，男，上课总出神，不知神游到何处。一次英语课，老师提问How many legs do you have?然后点了这个同桌的名字，结果半天不见站起来。我见其眼迷离，连忙捅捅他，把他从白日梦里拉回来。只见他呼地一下站起来，一脸迷茫不知所云。于是在旁提醒他： three..
只见他立刻胸有成竹地大声答道：THREE!
老师愣了一下，然后让他坐下了，说了声Thank you. 貌似还认同这个答案。
话说LP要去加班，于是我儿二岁半的儿子就P颠P颠的陪去了，LP很忙，叫我看好我哪调皮的儿子，儿子跑出LP办公室到了走道上，结果看到LP的一个漂亮同事穿着一个超短裙走过，儿子狂奔过去掀开她的裙子用手在她的PP上摸了一把，结果帮LP同事吓到尖叫，我整个人呆在原地不知道怎么办是好，她转过身来淡定的对调皮的儿子说，还好不是你爸...........
工作比较清闲，就找了一个业余大学上学。考高等数学的时候，我坐在第一排，我把答完的卷子给了后面的一个漂亮MM，我准备交卷子的时候找她要她也找不到了
我脑残的喊了句，我的卷子呢？最后一排的一个男生应声回道，在我这呢，监考老师淡定的过去把我的卷子拿回来说：你的卷子都在教室转了一圈了。
高中时和一哥们聊天，然后他就说初中时有一次踢足球，有一猛人一个大脚把球开出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，球、鞋…可怎么也猜不出还有什么，便问他，他淡定的说：还有鞋垫子……
买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我：“这个是公的还是母的啊?”
我说：“我哪里知道你不会自己看啊?”
于是她做了一个很BT的举
动，她把熊的腿分开了，分开了。开了……
大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。
大二时有两门课的老师忒狠，联手挂了我们班好多人，很多人57、58分都没给过，分数出来后，一男生得瑟道：我两门加起来不到一百分，可是我过了一门哦~ 另一男生：我靠！我两门加起来一百多分，一门都没过！！！
我现在在美国念书，背景交代完毕。爪几不分。昨天中午在一家中国餐馆吃饭，旁边桌坐俩外国人，点菜那叫一个犀利：“给我来个水煮鱼和夫妻肺片”。服务员(不会中文) 直接蒙了 用英语问“英文名是什么？” 老外：“不懂” 于是两个人就对望良久。。。
月经迟到了2天，所以叫bf去买了一个验孕试纸，验过之后确定没有中标，开开心心走出厕所对他说：木有…你这只不会下蛋的公鸡…男友怒…我接着问他：难道公鸡会下蛋吗？他彻底的怒了…
高二的时候，坐火车，对面一女孩挺漂亮的。 我吃了个桃子，顺手往车外礽，那窗子开了一大半，但桃核偏偏没飞出去，弹回来掉进了对面女孩的盒饭里，她楞住了瞅着我，我当时脑子也乱了，伸手去她盒饭里抓，大家都知道，盒饭的饭菜在一边，盖子支起来正好挡住视线，我摸了两下弄得手上油汲汲的才把桃核拿出来....当时脑子很乱，估计对方盯我的眼神更不对劲了
女盆友在初中教英语。今天她听一个语文老师说，有小孩写入团申请书，抬头写的是——
尊敬的团长。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……＂
有次，我坐车到西直门转地铁，上去之后车很空。
我找个座位坐那了，过了一会，上来一个穿着很一般、黑瘦、头发较乱的中年男子，手里提了个深蓝色的那种巨普通的提包。就坐在我旁边。
然后,他把自己的手机从裤兜掏了出来，我晕，手机用那种有弹力的带卷的那种塑料链拴在裤腰带上。拿出手机后，就开始翻看短信。短信的字还挺大，我恰好能瞄见。
短信上写着：我是真心喜欢你，我觉得跟你在一起很快乐，是最幸福的，我会爱你到永远。
看完了，他又往下翻。
第二条还是同一个人的短信：虽然今生我们不能在一起了，我不可能跟我的丈夫离婚，他对我很好。但我是爱你的，我们只有来生再做夫妻了，永远爱你。
那个人轻轻的叹了口气，若有所思，把手机收了起来，重新装回了裤兜里，按了按。这时,地铁已经开了。他稍作了一下整理，然后提起自己的破袋子，站了起来，说了一句，我一辈子都不能忘记的话:
北京地图,一块一份..................
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
………………
........................
.................................
..................................................................
最终，富翁选了胸部最大的那个。
这年头，能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。
领导怒道：都什么时候了，还想那事！！！！
