多么希望，在它还舒展着的时候就已经落到地面了.
或许，枫叶的一生就是如此，从鲜嫩的绿色到成熟美丽的红色再到丑陋的褐色，轮回中它们延续着生命也延续着希望。
而人，又何尝不是如此？从懵懂到风华正茂再到耄耋之年，谁不曾美过，谁又不会苍老色衰？
那日体检，竟又查出手术后的那个肾又有了积水。又长了个一公多分的石头，我依然不喜欢多说，除了家人和同事，我几乎都不愿意提及自己的体检结果。
一直以为，只要手术后注意，它就再也不会复发了，可体检结果却让我大失所望，当疼痛已经成为自己身体的一部分，我便已习惯了它。
可是，体检那天，做B超的医生看见我身体上那条蜈蚣一样触目惊心的刀口时反复问我“你这肾脏做过手术？”我回答：是的已经做了两次，最近一次在几个月以前。”医生再问“有腰痛腰酸的现象吗？”我说有啊，天天这样呢。医生只是摇摇头：这么年轻，长这么多石头！
我不语，甚至傻呆呆地没有想到该问一下自己该怎么办。
就在那日，回家路上，我莫名其妙地摔了一跤，这一跤疼得我泪盈于睫，我却依然微笑着，假装坚强地若无其事回到家里，小心地拉上裤脚，膝盖处竟破了个大口子，血正慢慢地渗出。还来不及处理伤口就接到电话说有事，急急忙忙出门了。三个多小时后，终于有了点时间，回到家中，裤子和伤口都已经粘连了。直至今日，那伤疤却依然触目惊心。
我一直想不通走得好好的为什么会摔一跤？或许，我并不如别人眼中那般的豁达通透。别人看我都觉得我的心态很好，其实，那是因为值得我真正在乎的事情实在太少，我没必要计较也不屑于计较。可是，一旦真正遇到事情了，我还是无法潇洒。
每每如此，逃避是我最好的方法。我可以依然谈笑风生，我可以当什么事都没有，不去想，拒绝谈论有关的内容。
我不知道我的命运为什么会是这样，也许就像人们说的，老天是公平的，它夺走你一样东西就会给你另外一样，给了你一样你另外的就要被夺走。它抢走了我的父母，却给了我工作，让我有了爱人。我有了幸福的家。可是他却要夺走我的健康。肾积水！在我心里，总以体检错了为借口，直至痛到不能忍受才去医院复查。谁知复查结果比体检更严重，双肾多发结石，右肾积水。
我说怎么办呢？
医生说先吃药。
要学会面对！这是我自己对自己说的，体检的目的就是要让你面对自己的身体情况，该怎么办就怎么办。
是的，学会面对！
曾经，我逃避了太多。从小，我就喜欢用逃避来躲开我不愿意看到的任何事情。我也习惯了逃避，我不敢面对也不愿意面对那些我以为是不好的事情。我甚至会想，倘若出了什么意外，我就逃得远远的，逃到谁也不认识我谁都找不到我的地方。如果是身体的问题，我也要逃得远远的，或者我就彻底把真相忘记，我不拖累家人，也不让自己难堪。
可是，终是有很多事情是无法真正逃避的。铁人说要学会面对，那我就从今天开始学会真正的面对。
有人说：年龄大了，对美的要求也苛刻了，不再单纯地停留于外貌了，更注重心与心的默契。
我默允，是啊，什么才是真正的美，或许只有心与心的认可，才是真正认可对方的美。
什么都可以老，容颜、身体，甚至是爱情也会苍老，可唯独美，只要是心心相知，美便可长长久久永永远远。
就如那株枫叶，倘若我真的喜欢它，我依然看着它会觉得它美！
这个冬，来得早走得慢，季节的嬗替中，我却不愿走出自己的心。
冬风更加萧瑟了，夜晚呆在家里，听着从窗边掠过的风，那般的凄厉仓惶。这样的夜晚，我常迷惑，这风从哪里来，又急急忙忙地奔向哪儿去···
感觉着自己在流年中也越来越染上那份世俗，却又不愿意再舍弃这带着烟火味儿的温暖。就这样，我在世俗中清高着自己的感觉，在清高中世俗着我的生活。我总是向往着流年的对岸那回响在记忆小巷中的儿时跫音。
喜欢冬日里灿烂的阳光，喜欢在这样的日子洗净所有的床单、被套和枕套，然后让它们吸收太阳的精华，任那残留的皂香味儿与太阳的馨香交融，流转在空气中，深吸一口，有陶醉的感觉，抬头，天正蓝，云很白，一切都很纯净很美好！
这样的时候，我感谢上苍，感谢它给我的一切，无论美丑无论健康疾病，我愿意面对，我愿意承受，我愿意在黑色的夜晚用我黑色的眼珠寻找太阳的影子感受太阳的温暖！
