老公，我自己给你写的.这封信你会看到吗？ [复制链接]

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早上收到你的.信息有点意外，你到西安了啊，不在北京了啊，我自己们相隔1200多里地了啊！我自己觉得自己很没用，很没出息，爱情1来就奋不顾身，死心踏地，觉得他就是我自己的.全部，他走了啊，我自己的.心也就空了啊。我自己告诉自己，像你说的.，该吃吃该喝喝该玩玩，我自己很想念那样，可我自己不是你，我自己全都做不到！想念吃东西，可没胃口，强迫自己吃，只会又吐出去。那天我自己好早到了啊西站等你，站着候车室门口，越等越紧张，我自己都不知道自己在怕什么！看着你和你妈妈你舅舅有说有笑的.在走过来，我自己却吓的.不知道躲在哪好，我自己在躲什么啊，自己都不清楚！我自己更做不到像你没事1样，有说有笑！想念和你说好多话，却只能看着你，不知道怎么说！觉得自己好像个小丑1样，滑稽可笑！
     在你和我自己说你要走的.那天晚上，我自己就像有预感1样，我自己哭，我自己无理取闹，其实只是想念要你1句话，无论到哪都不会丢弃我自己！去了啊西安又怎么样呢，你知道，你去哪我自己都愿意陪着你！可这只是我自己1个人的.想念法！你对我自己的.问题好不耐烦，也尽可能的.回避，你不知道我自己当时心里有多难受！你把你所有的.东西都收拾走了啊，你不知道我自己那天晚上回来有多难受，不是因为东西被拿走了啊，它们对我自己来说都没用，只是突然觉得，你走了啊，你不要我自己了啊，你再也不会回来了啊！丢下我自己1个人，就像不要那两个多多1样！我自己每天回到这个不再是家的.家，看着我自己们1起去买的.没1样东西，想念着我自己们1起做的.每1件事，想念着你笑的.样子，你生气的.样子，你逗我自己开心的.样子，我自己就忍不住。。。。。
     我自己太笨了啊，以为我自己们虽然清贫，但也开心，你那天在QQ上却说，只是我自己开心！曾经以为你很爱我自己，不说可以为我自己做1切，可也会不管什么事都会替我自己考虑，其实没有，你自私到不能再自私了啊，你的.心里也许从来没有我自己，你只有自己和家人，以为和你1起生活这么久了啊，你会把我自己当作亲人，会舍不得我自己，可你却是最舍得伤害我自己的.人！我自己还相信，你很快就会叫我自己去西安和你1起，现在想念想念，你也许很高兴有这个机会吧，可以完全的.摆脱我自己了啊！你根本不爱我自己了啊，不然家里的.反对又算什么呢？你可以很男人的.坚持下去啊，可你没有，不是你不能坚持，是因为你不想念坚持，别人说什么，都比我自己做什么重要的.多，所以你不要我自己了啊！我自己的.下场真的.和柴1样！所以，我自己越来越怨你，越来越恨你，究竟是为什么我自己这么爱你，你却伤我自己伤的.这么重，我自己想念不开，真的.想念不开！
     可是我自己也忘不了啊你，放不下你，希望这1切都是假的.。忘不了啊你去城铁接我自己时候穿的.青蛙装，忘不了啊你骑着自行车，带我自己穿越在唐家岭的.大街上，忘不了啊你假装凶我自己的.样子。。。。。。很怀念那段可以为你早起做饭的.日子，觉得自己愿意为你做1切，可这1切你都不要了啊！还记得你去年和我自己分手，我自己们和好时候你对我自己说我自己每1句话，你说过以后再也不要我自己走了啊，再也不要我自己受委屈了啊，不管谁反对，你都不管了啊。。。。是啊，你再也没要我自己走，可是你却离开了啊我自己们的.家。我自己说过，你在的.时候它是个家，你走了啊，他它就不是了啊，已经残缺了啊，就什么都不是了啊！
     你原来总是说我自己说话不顾你的.感受，说我自己说话不注意。。。。。我自己都记在心上了啊，所以我自己1点点的.改，现在，我自己的.坏脾气没了啊，你也不要我自己了啊！我自己为你改变，是去自我自己，想念变成你喜欢的.样子，就像刺猬被拔光了啊刺，可你却不要这个不再能保护自己的.刺猬了啊！你说我自己们不像对门那样，从来过来不吵架！也许他们吵架你没看到呢！你没有对门男孩的.好脾气，我自己也没有那个小姑娘那么贤惠。原来以为两个人在1起意见不同是难免的.，相互迁就嘛，所以从你那天那么说完，我自己就在努力的.改变，什么事都不要和你有争执。像我自己原来对你说的.，我自己爱你，所以你的.所有缺点我自己也都可以包容，可以不在意，现在也没用了啊！
     我自己没有北京户口，我自己什么都不是，我自己给不了啊你和你家人要的.1切！所以你选择了啊离开！以后照顾好自己吧，还是劝劝你，人没有完人，你也不是，每个人都是有缺点的.，两个人在1起就是要相互磨合，所以再有女朋友了啊，不要动不动就分手了啊，这两个字说出来真的.很伤人，多1点包容和谅解！也许你很快就会有新的.女朋友了啊，因为你是1个怕寂寞的.人，这也都不关我自己的.事了啊！现在觉得爱情以后对我自己已经不重要了啊，再也不想念像原来那样为了啊爱可以放弃1切了啊，没了啊爱情，还是要生活，爱情远没有面包重要，何必活的.太认真，来为难自己。再也不想念像对你那样去对别人，我自己的.真心总是会被践踏，我自己该学着保护自己了啊！真是觉得可笑啊，每年的.七夕总是这么让我自己难忘，07年七夕，失身，接着分手！08年算是度过了啊唯1的.1次情人节，以为找到了啊真爱，以为从此会幸福下去！结果09年的.七夕前，1切化为泡沫！
     以后照顾好自己吧，找1个有北京户口可以满足你家里条件的.小姑娘子。就是不知道还会不会想念起我自己，看到我自己送你的.，和你1起买的.每1样东西的.时候，会不会想念到买那天的.情形！不过这对你来说有点难，这些你可能早就忘了啊！冬天冷了啊不要再只穿外裤了啊，到老了啊容易关节炎的.，照顾好自己，不要嫌我自己啰嗦了啊，因为以后我自己也啰嗦不到你了啊，像两条射线，只会有1个交叉点，然后你继续做你的.乖儿子，乖外甥，我自己只能被周围的.朋友骂做是傻子，疯子。。。。。。

回复：7楼
谢谢

回复：5楼

日子也许会冲淡1切

可这个过程太漫长

我自己快要坚持不下去了啊

我自己卖了啊我自己们养的.龙猫，图图是我自己送你的.生日礼物，你不要，可我自己又舍不得卖，我自己把豆豆卖掉了啊，图图变的.不那么活泼了啊，可能是我自己的.心情影响了啊他！

你说你对不起我自己

要我自己忘了啊你

可是我自己真的.做不到啊

我自己真怕自己那天控制不了啊了啊

很没出息的.跑到西安去找你。。。。。

我自己也是，老婆跟我自己分手了啊..
好难过.好伤心.
说过忘了啊她，真的.忘得了啊吗！
相信日子能冲淡1切...

居然是今天写的.呢....

我自己赶紧给回了啊....

看到真的.很感动， 也很想念劝劝你...我自己想念我自己或许该叫你声姐姐吧....

我自己现在刚刚高中毕业,准备上大学去了啊...

我自己真的.很想念劝劝你,,,姐姐,我自己想念你1定很难过吧...这不是普通的.分手...

他是你的.老公吧.... 我自己想念即使以后你找到了啊更好的.,即使过了啊很久很久...

心里的.痛淡了啊,也不会消失..因为.这样的.经历是怎么也没有办法抹去的. 对吗?

我自己曾经也很喜欢1个人,几乎是把他当成了啊自己的.所有,那场恋爱是可以让我自己放弃所有.吃很少东西,睡很少觉,走很远的.路,只为了啊陪他看微不足道的.东西.


那时候的.我自己不懂得欲情故纵.不懂得爱情技巧.只知道和他在1起的.我自己是多么开心,就够了啊..

最终我自己们还是分开了啊...

我自己还记得分开的.那天我自己泪流满面地站在街头我自己还记得那整个世界瞬间崩塌的.感觉...

这样的.伤痛,不论再过多久,再爱多少次,也不能愈合了啊...


姐姐,祝你早日好起来.找到1个真正对自己好,疼爱自己的.人.

只要曾经爱过就好 。就算再不舍，就算你流了啊多少泪，那个不爱你的.人不会再有任何疼痛。

加油。不是更好么~

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他说过我自己这样他也很难过的.

可他却不想念回头了啊