分手后 手放开是否是如今最好的.疼爱 [复制链接]

.
  6月份，我自己和她同时毕业，同时选择在同1个城市，长沙工作，1起来实现我自己们将近4年的.约定，4个月后，她提出分手，理由，和我自己在1起不幸福。2个月后，现在我自己还是没有从难过中走出来。
  我自己和她是在高三快毕业的.时候在1起的.，到现在已有四年，我自己们认识在那个干燥的.季节，甜甜的.味道都可以变成忧伤，就这样，也许是灵魂的.寄托，我自己和她把手牵在1起...毕业后，我自己追随她到同1个城市读书。
  在这不短的.日子里，我自己们真心对待，付出所有，风雨同济，幸福在1分1秒中，大1的.1晚我自己们玩得很晚都不想念回学校，随后在路上被坏人抢走所有的.钱，再加手机，我自己为了啊保护她，被打得满脸是血，裤子也磨穿了啊，最后那些绝子的.坏人在街坊的.出来后跑了啊，我自己们以身无分文，到了啊警局不敢让警察送我自己们回学校，怕学校以夜不归寝的.理由记过处分。于是，我自己们在自助银行过了啊1晚，她脸上还挂着泪水，却笑着说我自己不怕，我自己将她抱得很紧，1起笑着等天明。第2天，她就在我自己们学校旁边的.小宾馆将她的.第1个给了啊我自己。
  大2，1次逛街，她去试衣服，我自己将她的.包包背上，衣服很好，去付账时发现包包已被打开，里面的.钱包以不见，身份证，银行卡，校园卡全在上面，当时我自己就傻了啊，怪自己不太不小心了啊，然而她没怪我自己，拉着我自己去银行挂失，当晚我自己们挤火车回去补办身份证。
  大三，我自己将她带回家，她很漂亮，爸妈见到后很喜欢。于是把她当做了啊准媳妇儿，她家里人也没反对，看来也默认了啊我自己。后来又1次她手机掉了啊，以是第四次掉手机，她不再敢告诉家里，我自己爸爸从我自己口中得知，汇钱给我自己让我自己帮她买。
  就这样四年大学，同甘共苦，她许下承诺，毕业后留在这个城市，要和我自己同闯1番天地，我自己笑着说，你什么都别干，以后交给我自己，你呢就专门打你喜欢的.长沙麻将。
  毕业后四个月，她搬走了啊，离开了啊这个温馨的.小窝，留下我自己1个人，她和她的.1个同事好了啊，于是我自己拼命的.抽烟，喝酒，骂自己不够坚强，骂自己颓废，堕落。我自己何尝想念这样子，我自己舍不得，真的.好舍不得，因为我自己好爱她。我自己死命的.挽留，却挽回不了啊她。1晚上我自己喝醉了啊，是公司的.女同事将我自己接回她的.家，我自己们睡1个床上，没动她1下。
  我自己把那个男人约出来喝茶，他对我自己说，对不起，我自己心平气和的.原谅了啊他，那时候我自己真的.想念打他几拳，但是我自己没做，我自己1个男人拿得起放得下，打他几拳是可以解1点点恨，但是，那我自己不就承认输得更惨了啊吗？事后我自己就后悔，我自己究竟是为什么不打他，我自己究竟原谅了啊他什么？
  开始1个月，我自己死命想念挽回都没用，1个月后的.他发来信息给我自己，说对不起，她要的.幸福我自己不能给，她喜欢的.人还是你。我自己看后，笑了啊，回到：当初你叫我自己放手并承诺给她幸福的.，不是吗，这个时候你说对不起，我自己不接受了啊，你没有对不起我自己，你对不起的.是你自己向我自己保证的.话....。当天是我自己这1个月来笑得最开心的.日子，笑得很卑鄙。
  于是她开始打电话给我自己，每天打很多次，就算她经常在外面出差，也天天给我自己打电话，她在QQ上说，真的.找不到1个人比你更疼我自己了啊。我自己好无语，我自己发誓将她忘掉的.信念又在1次被打萃，我自己相信她了啊，我自己原谅她了啊，我自己说你回来吧，只要你下决心。可是她还是没回到我自己身边。她说她不喜欢干会计这个行业，只想念做个小生意，我自己说没问题，你做什么生意我自己都会支持你。
  我自己好爱她，但是分手后我自己不想念做朋友，她的.那个人对我自己说，我自己们以后可以做朋友，你可以来我自己家里玩，我自己拒绝了啊，我自己说，那你怎么面对我自己，我自己又怎样来面对你呢。
  11月21号，她在郴州出差的.时候告诉我自己，说她爸爸手机坏了啊，爸爸明天过生，我自己联系不到爸爸，好烦，怎么办。我自己当天请假，买好手机，回去陪他爸爸过生，那晚我自己和他爸爸睡，他拉住我自己的.手说，你人很好，很有孝心，她没看错人，有你我自己就放心了啊....却不知叔叔您说的.话让我自己心里掉泪。我自己想念说我自己真的.想念叫您岳父，可是您不知您的.女婿早换人了啊。第2天，阿姨要送我自己1双亲手勾的.拖鞋，我自己没敢接，因为我自己早听她说过她的.妈妈在为未来女婿亲手勾鞋子，于是我自己说，阿姨，先放这里好吗？等过年时我自己再来拿。我自己黯然的.回头，心想念这双鞋换是2个月前是多么的.合脚。回长沙后她在QQ上说，她哭了啊，问我自己究竟是为什么还要对她这么好，我自己无言以对，是的.，我自己究竟是为什么还要对你好了啊，当风景再来，人以不在，我自己问自己，爱你已成习惯，我自己该怎么办？
  就这样，她在别人的.怀抱还保持对我自己的.关心，她和我自己见了啊几次面，然后1起逛街，吃小店，我自己才发现我自己们之间已经失去了啊很多东西，早以回不到以前，我自己才发现如今和她在1起以没有以前那么开心。这无疑又是1次打击，因为我自己心里始终有他那个阴影。因为我自己知道她是背着他和我自己见面玩的.，我自己无法开心起来。每次她打电话要我自己和她见面，我自己拒绝，说见面后只会让我自己的.心更疼，她还是像以前1样给我自己下命令，来不来，不来你死定了啊。我自己暗暗发誓这次见面后就是最后1次，绝不会有下次，但是我自己错了啊，我自己办不到，我自己没她那么狠心。最后1次，也就在前个星期，见面后我自己回来，给她发了啊个信息，如果你放不下他，就请你忘了啊我自己。她回到，明年我自己们就结婚吧。我自己没话说了啊，再1次喝醉，再1次相信了啊她。
  直到今天，她从株洲出差回来，我自己打个电话给她，回来了啊都不告诉我自己1声啊，是不是靠在他的.怀里就把我自己忘你。谁料到，她挂了啊电话，发来信息，说我自己无聊，说我自己心胸狭隘，然后关机了啊。嘿嘿，我自己苦笑，我自己真的.不明白哪里心胸狭隘了啊，我自己太委屈了啊，是你让我自己1直无法自拔，好等明年红花盛开之时，我自己不再爱你了啊，这样我自己就不心胸狭隘了啊，哈哈哈哈哈哈。各位男同胞们，大家都是男人，面对这样的.局面，你会说我自己心胸狭隘吗？你会替我自己说话吗？
  看来天亮后是去不了啊公司了啊，个位路过的.朋友，请求你给我自己个谱，我自己该如何是好，既然同心为何要离居，既然要终老为何让我自己如此忧伤。帮帮我自己，可怜我自己。待我自己这1觉醒来，朋友们解开我自己心结。谢谢了啊。
  

我自己们很象,我自己现在和我自己女朋友都大2了啊,我自己们也都在长沙读书.我自己们高中毕业后在1起到现在也有1年半了啊,可就半个月前她说她喜欢上1个和她认识只有半个月的.男生,结果和我自己分手.
不过我自己和她的.关系理不清,分手后时而我自己还充当着她男朋友的.角色,时而又不过时个普通朋友,我自己现在也很迷茫.
不过她现在好象要和他分手了啊,因为他不在乎她,不过分手后她愿意回到我自己身边不我自己也不知道,我自己现在也很困惑.
每天都想念她,很受不了啊.. 所以非常理解LZ现在的.心情.

1晚上没睡，刚刚打电话给了啊老大，这两个月来我自己请了啊太多假，老大发了啊火，训我自己私人问题不要带到工作上来，哎，我自己真不知道还要持续多久，再这样下去公司会让我自己走人，走人也好，离开这个伤心的.城市。

四天了啊现在还是很乱
害怕半夜醒来,害怕再次见面的.无言相对
其实她说出来的.时候感觉以前的.那段爱情就在离我自己而去,现在要做的.其实是要重新和她开始另1段爱情？？

呵~呵~呵~呵~ 我自己也是情侣号码 不是1样换掉了啊吗？换号之后你会发现，你会轻松很多 哥们加油哦 爷们点。。。站起来

我自己是才分手的.,14号她提出来的..我自己们曾是在1个学校读书,相恋3年了啊,过去的.那些爱情就不说了啊,今年毕业的.时候我自己们相约来到了啊广州,到现在已经6个月了啊,中间我自己找工作2个月了啊,1直和她在1起,但是我自己找工作的.压力和她投入自己工作让我自己们在广州的.生活过的.很平淡,我自己找到后换了啊2份工作,1直不是很满意.相隔有点远,只有每个周末才会相聚,但1直觉得我自己们过的.有1种平淡的.幸福.
上月她和外地的.同1集团的.几个同事去佛山培训,1直保持著电话联系,就在她回来的.那天忘记和她电话了啊,第2天也是很晚她才电话下我自己,问我自己怎么没有电话她,我自己没有在意,就实话告诉她工作很忙忘记了啊.上个星期回去也没有发现什么异常,只是她和我自己说“***,我自己们该怎么办”,我自己以为她在说以后的.生活没有放心上,开玩笑的.说“凉拌啊”
这个星期我自己调休了啊,星期5就过去了啊,没有告诉她,想念惊喜下她,见到我自己后,她有点惊讶,第2天她上班我自己在她房子呆了啊1天,星期六伙和她1起去上下九逛街,1起,买了啊双靴子,晚上回来我自己在改1个报告,她坐床上看资料,洗澡上床后她就和我自己说“***,我自己对你没有感觉了啊,我自己们分手吧”开始还以为是在说笑,看著她1片冷静的.样子,我自己开始感觉不对了啊,开始问她究竟是为什么她告诉我自己“我自己对你没有感觉了啊,我自己想念要1份刻骨铭心的.爱,即使以后也碰不到我自己这样对他好的.人,但是她不甘心”第2天我自己和她谈了啊1天了啊,想念改变她的.想念法,但1天过去,她还是那么的.坚决,也有不舍,但还是要分手,说到许多以前的.往事,她也落泪,我自己也落泪,我自己们都是那么的.难受,我自己问她既然大家分手都这么难受,究竟是为什么还要分手,她继续说著上面的.说辞,还说她想念要1份刻骨铭心的.爱,再这样下去到了啊结婚那天再提出来只会伤害我自己更加深.
走的.时候我自己们相拥而哭,3年的.时光中的.爱情都不是想念放就放的.,我自己虽然接受了啊分手,但我自己心中还是希望我自己们能够再和好的.,这两天都不晓得怎么过来的.,不想念放手,但继续纠缠只会让我自己们更加疏远,最后朋友都没得做.做朋友我自己又不甘心啊,我自己现在还是爱的.那么深,不知道怎么办。
看到楼主前面经历和我自己1样,就写了啊这么多,都是毕业后不到半年就分手,我自己还会努力争取,但现在感觉真的.不好,
Ps:公司的.电脑写的.,可能是繁体字,不好意思

我自己的.帖子好冷淡了啊，朋友们来过了啊，究竟是为什么不留下点什么呢？留点故事，留点感慨，让我自己在无聊的.时候看看，好让我自己这个受伤的.人来试着怜惜同病相怜的.人。

我自己是16楼的.
我自己理解搂主的.心情,但是每个人的.感受不是别人能够体会的..
我自己的.情况你也了啊解了啊,很多时候是这样的.,脑子里面就是两个人在打架,1个告诉你没有可能的.,要离开,另1个却说要继续下去,还有爱.两个打的.难分难解,苦的.是我自己们自己.
前天晚上我自己第1次接到她的.电话,分手后的.第1次.晓得了啊我自己这样的.状态,她骂起我自己来,说我自己不象男人.可是感情又怎么分男女的.啊.我自己又仔细的.看了啊你写的.,虽然我自己有时也希望她心中还有我自己,可是如果爱已经回不到从前,那又有什么意义?只会让彼此更加难过.
你需要的.是面对她,面对她也是1种勇气,你纠缠了啊这么久,你无愧于她, 无愧于自己,也无愧于属于你俩的.爱情.所以平静下来最坏和最好的.打算,1个月后和她见面,告诉她要做出选择.也请不要狠她,她只是不知道如何面对感情,面对自己.她不是要骗你,她连自己也在欺骗自己.
其实写这些安慰你的.话时,发现我自己连自己都安慰不了啊,连自己也在不停的.挣扎,我自己不希望看到我自己的.她以后后悔,也不希望看到她受伤,总感觉自己才可以给她幸福,没有人会选择逃避幸福的..你我自己的.她都是1样.
分手时我自己对自己对她说绝不放弃,当她真的.找了啊她的.幸福,做出了啊自己的.选择时,我自己会选择放手,和她做朋友.以后可能也不会这么去爱1个人,但是也不会象21楼的.朋友那样冒似看穿世情,其实只是在逃避自我自己,只是让自己受到的.伤害更加深.怎么看都感觉你最后1句(哎,坏男人就是这样炼成的....)里面包含太多的.感情,无奈？不甘？……….所以不要让迷失了啊自我自己.
说了啊别人这么多,自己却摆脱不了啊煎熬. 自己的.感受只有自己知道.伤痛留给自己.这个圣诞准备去和她见下面,3年的.纪念日.冷静下来,女人有时可能只是不知道自己想念的.什么,保持平淡关系1段日子吧,不要让彼此淡出相互的.视线.我自己们不是还可以作朋友做起吗？只是这段日子叫我自己怎么过啊？
PS：我自己会关注楼主你的.,自己没有勇气开帖,你我自己都要坚强,不管什么结局.我自己们不是都曾经希望我自己们的.她过的.幸福吗？祝福楼主,也祝福自己.

又被她骗了啊1次，她1次次的.骗我自己，她真的.好贱，我自己恨死她了啊。

其实，我自己们做为被伤害的.1方，就应该对得起自己，狠下心来，哪怕再爱她，也不要原谅她，更别和她重好，因为，当我自己们伤心的.时候，她知道吗？她在做什么呢?有第1次离开，就会有第2次。