回国以后见过几批朋友，有的是一起在外奋斗打拼的，有的是好几年未曾联系的，有的只是约出来看看彼此混得怎么样的，也有的，只是信任我这个人，遇到些不顺心的事，约出来喝喝下午茶吐吐槽。当然也总有那么几个人，特定的，不管多久没有联系，不管混的圈子是多么没有交点，依旧疯起来不像是姑娘的几个姑娘。大家喝喝酒唱唱歌，已经不是以前那些喝喝饮料规规矩矩唱着你爱我我爱你的情歌的人了，喝的微醉，吃个夜宵，想起几年前大家都是什么个耸样，笑了哭了；想起几年前谁暗恋着谁谁又怨恨排挤着谁，叹了罢了。最近特别喜欢一句话“大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友”，回首看看，真正的朋友也不过是身边这一二而已。
这几年说长不长，说短不短，15岁走出去，18岁站在这里。也许是老了，曾经的事情像是就在昨天，然而昨天的事情感觉已经发生了很久了，大多也是不记得了。这几天看着周围的朋友一个个的出国了，拍着行李，上传着和爹妈朋友的合影，走了。几个娇气的妹子还在叫着怎么提得动那两个23kg重的大箱子。我笑而不语，但回忆却一拥而上，欲罢不能。
懦弱－逞强－坚强
出国是我的决定，想必和别的孩子们不一样。15岁那年我说服了我爸妈，一个人决定去美国。拖着两个高度到腰间的大行李箱，背着一个双肩包，提着一个电脑包，一身短打，走了。从没人告诉我飞机上是多么的冷，我盖着飞机上的毯子，一边发抖，一边哭，哭累了就睡，睡醒了就吃，吃完了继续哭。第一年我去了一个无人知晓的农村地方，除了另一个偶遇的中国妹子以外，没有别的中国人了，连ABC也没有，方圆几百里只有1家Chinese Restaurant。那个地方叫Soddy-Daisy, TN。我转了4架飞机，花了29个小时才到达。我在取行李的地方，大哭了一场，因为我力气太小，没办法把行李带上的行李拉下来。反而行李拖着我走了好远，指甲也断了。最后我放开了手，等了下一圈。第二圈的时候，我告诉我自己，再搬不下来，我就会看不起我自己。咬了咬牙，搬下来第一个箱子。第二个箱子是旁边一位老美帮我搬下来的，唧唧瓜瓜我也不知道他当时说了什么，只知道他对我笑了笑，走了。到了美国以后我开始weight-training, 开始加入cross country。圣诞节回国那次，我稍用力气地搬下了我的行李，还为我在飞机上结交的一位姐姐搬了行李。还记得第一个寄宿家庭，因为他们女儿嫉妒我，所以指使她男朋友对我性骚扰，房东为了不闹大这件事情，选择把我赶出家门，大冬天里，我在家门口整理了她随便一扔的行李，然后拖起拉杆箱，敲邻居的门以求收留。邻居家没有无线网络，我只能抱着笔记本偷偷跑到房东家门口来蹭网。直到有一天，我遇到了偶尔开车经过这里，并且看到我在蹭网的一对夫妇。我没有哭，反而我学会了感谢上帝让我认识了一对好心的夫妇。
后来有人问我为什么要那么霸气、那么要强，我总会说，如果我自己都不保护我自己，还有谁能保护我。从此以后我开始看不起那些柔弱娇小爱发嗲的女生，或许这是一种手段，可以让你得到帮助，让你省了很多事情，但是这也是你懦弱的表现。也许我喜欢逞强，但是当我逞强成了一种习惯，并且本身的能力得到了提升，那么这种逞强就会变成一种坚强。一种与众不同的坚强。
中国式淑女气质和美国式摇滚OL
前几月，和几个从娘胎里就认识的几个姐妹来了个家庭聚会，3对父母调侃道，我曾经是3个姑娘里最淑女的，如今却成了最不淑女的那个了。还记得国内几个同学曾说过我的气质很好，回国以后，这种气质竟变成了活泼癫狂的气场了。去美国第一年，我还是喜欢听中国风的、柔美的、无病呻吟的、你爱我我爱你的流行乐，没过多久，就开始渐渐被同化，喜欢上了那些摇滚的、哟哟切克闹的饶舌。从几年前T-shirt+牛仔裤+运动鞋的装扮，变成了现在OL装+高跟鞋的装扮。从曾经的平刘海马尾辫，变成了现在中分随意的达腰长发。从从未碰过化妆品的女生，变成了如今懂得什么样的化妆品相比下不伤皮肤，什么样的妆容配什么样的场合。7月份的华大新生见面会上，来了很多姑娘，但是却很容易一眼就能辨认谁是国内上高中的，谁又是在国外上过高中的。很多background也许真的可以通过一个人听的音乐、装扮、外表可以看得出来。
有些男孩子说，他们不会找一个人闯在外面的女孩子，因为这样的女孩子不纯。我只是想暂时对你们吐槽一句，瞎了你们的狗眼。成长并不是把纯洁拿去喂狗了好吗亲？我们也是女孩子，脱下高跟鞋以后自己端了盆热水泡着，脚底起了茧，卸下妆容以后全是黑眼圈和眼袋，作息时间的不规则导致脸上发了零星痘痘。原因请往下看。
为了生存的苦衷和别人嘴里的屁
有人说出国党都是自来熟，有个贱人还骂过自来熟的出国党。我想说，你是不是净和在美国的中国人混一起了啊？还是不是一直吐槽你融入不进美国人的圈子啊？说他们排外？。我以前是一个话很少的女孩子，说话细声细语，文绉绉的。出了国以后，我开始觉得，美国人一开始是会因为新奇而和你搭讪，问你这个问你那个，然而新鲜感一过，你就会被孤立了好吗？你改变不了环境，那就只能改变你自己了。第一年和我在一起的那个姑娘，第二年来费城见我，说我现在说起英语来特别做作，特别是“Hello, how are you?”之类的寒暄语，我笑了笑说是么？我12年级的高中里只有我一个中国人，或许我无法做到真心地那么热情地去拥抱去问候我的朋友们，但是我可以装作很激动，很高兴的能够看到他们。久而久之，我说Hello的语调也变得很奇怪，how are you也变得情绪特别高涨。从以前拍照时的剪刀手，到现在和老美合影各种希奇古怪不要风度不要面子的摆希奇古怪的pose。或者去谁家做客开party都是各种不修边幅地疯，疯狂地甩头扭身子。几年前或许我会觉得这种“疯”法很难接受，然而当我把它当作是一种痛苦和烦恼的宣泄方式的时候，我发现与此同时我也融入进了老美的圈子。时间一长，我觉得我自己并不觉得主动地去交朋友是那么地困难了，老美很热情，很礼貌，遇到你或者是打电话都会需要寒暄一段时间才切入正题，正因为这样，你会觉得你心情特别的好，然后也和他们攀谈起来。
曾经看到过一句话：社交的成功秘诀就是脸皮厚。谁说出了第一句话，谁就是赢家。你若是因为不想融入，而把自己关在图书馆里通宵学术，那么你得到的也许是那么几章节的知识，失去的确是一个个更直接认知美国文化的途径和场合。我们那么做，都是为了生存。我们不得不放下身段，主动地去贴着别人。好在，美国人都是非常热情的，交起朋友来并非难事。只不过，他们不会想象到，面前的这位朋友，是克服了中国人的交友习惯或者说是社交恐惧而来的。
喧闹和安静
除了一年一次的prom之外，别的dance大多与国内的夜店差不多。震耳欲聋的摇滚乐和大家high到顶点的叫声，你也被这种喧闹所吞噬，所包围，所感染，于是你不是你，你开始发泄，你开始解压，你开始忘却一切不开心的人和事，你开始把跳舞当作一种社交手段。凌晨1、2点回到家，我还是那个我。
心累的时候我喜欢听钢琴乐或者是轻音乐。双休日的时候我会把自己关在房间里，放空。也有时候，我会网上定好 Megabus的车票，理好行李，明天一个人去DC或者NYC逛一圈。闭上眼睛站在路中央，这个世界依旧在运转，没有我的存在，它依旧还是它，不会有任何改变。然而如果我没有了这个世界，也许我的梦想也无从实现。所以我要存在下去。我需要喧闹去忘却这个世界，同时也需要安静来让我思考这个世界。所谓，我思故我在，我必然在。
挑战和妥协
由于出国是我的决定，我爸妈说，所有的事情都得我自己来，他们不会帮我任何事情，除了赞助我钱。于是，高中是我自己申请的，大学也是我自己申请的。其实并非是我懂的多，只是同样的挑战面前，你们选择了把主动权交给了别人或者是中介公司，然而我为了帮爸妈节约点钱，就选择了自己直接挑战。这就是为什么我很鄙视那些伸手党的原因。你要明白你在存有困惑的时候去哪里寻找问题的答案，你可以简单一些网上google，也可以去图书馆找找资料，而并不是希望别人能给你一个链接传送门，而且居然还有人要我帮他翻译出来。他妈的那你还出国干嘛？来到美国我学到的最大最有用的东西就是，我懂得了去哪里寻找我需要的答案。或许我很讨厌一篇research paper的工作量，但是我觉得在做research的这个工作中，我可以学到比这张paper更值钱更有用的东西。老师要求写15页，我写了20页，并且觉得还有很多相关的内容和材料我可以用进去和老师分享。或许这与国内填鸭式和伸手式的教育模式很不一样。或许在美国的环境下，我变得很爱帮助人，走在路上遇到迷茫的路人我都会问他一句“Need any help?”，给你发个链接或者告诉你问题的答案是我举手之劳，但是也请你动一动手，动一动脑子。在我12年级的时候，我曾经很多次和我的导师谈话，我不想上Theology，神学。理由是，我有信仰自由的权利，并且我对它一无所知，这岂不是故意让我fail吗？然而我导师的一句话虽然露骨，但是成为了我今后学习的动力。他说“就因为你对他一无所知，所以你才要学习。”到了大学里也是一样，有人问我有没有作业很少，考试简单，不写paper的水课。我只是想说一句“回国上大学吧。”
让我真心妥协的是治安。><是不是很无语。在费城待的这一年，让我学会了宅，还有天黑以前必须回家。由于我走读，早上6点半出门等公交车，换两辆车到学校，总共花费2小时，下午放学再2小时回来。在此我想吐槽一下美国的公交车，尼玛错过一班就要等半小时或者是一个小时了啊！！！我上车的时候，车上80％是黑人，20％是白人，只有我一个是中国黄种人。那种压抑感有木有。我在费城的时候崩溃过两次，一次是因为大雪天，学校没有cancel school，我们的校服是超短裙和黑色连裤袜，我在车站等了足足一个小时的公交车，把我大腿上的青筋都冻了出来，到了学校我迟到了，还被dean训了一顿，扣了10分demerits。回到家以后我关在房间里哭了很久。后来我想明白了，这个社会上比我们更辛苦更痛苦的人多的去了，我这又算什么？至少我还活着！第二次是3月中旬，我在回家的路上被三个黑人欺负了，后来Maura 替我找了大使馆，大使馆派给我一位UPENN心理学PhD来辅导我，很明显辅导成功了，我现在比谁都正常，比谁都看淡一切了。之后学校枪击案，更让我对费城这个城市十分抗拒。其实并不是回忆没有放过你，而是你没有放过回忆。Anyway。爸爸的一句话让我印象很深刻也很感动：“爸爸不要求你有多大的成功，只要你平平安安快快乐乐生活下去，爸爸就很满足了。”也许在天灾人祸，或者是治安这些面前，我们能做的，只能是妥协。
知心朋友和泛泛之交
第一年认识的那个姑娘叫Maura，其实我这个人是慢熟型的，我总会觉得刻意接近我的人是心怀鬼胎。所以那时候Maura对我很好，我却一直很排斥她，和她吵架。不过，时间一长，我便是掏心掏肺地对她了。我们也成为了很好很好的朋友，这种友谊，我想是一辈子的。2012年2月8日，我一个人在费城，18岁生日，不想办任何仪式，因为没有什么知心的朋友。2月7日晚上12点，房东莫名叫我下楼打扫卫生，我很莫名，一股怨气地走下了楼。却没想到Maura突然从厨房里窜了出来，对我说生日快乐。我们第一年一起在Soddy-Daisy这个荒无人烟的地方互相照顾了一年，第二年你去了康涅狄格州的桥港大学，我来到了费城这个地方继续我高中学业。我曾经和房东聊天说，有些时候，甚至是逛街的时候，我都会很想念Maura，很想念第一年我们去shopping都要搭别人车的日子。虽然今年我去shopping mall可以直接乘公交车去，她也可以乘公车去纽约购物，但是因为陪伴彼此的不是那个人，所以做任何事情都变得失去了那种感觉。没有想到那一夜她搭了3小时的火车从Bridgeport来到了费城，只为给我办一个生日派对。2011年3月5日，我为她庆祝18岁生日。2012年2月8日，她为我庆祝。或许这就是真心的朋友，一辈子的朋友。当我在厨房看到她的时候，我尖叫，我高兴得躺在地板上哭了出来，她把我拉起来，我们抱在一起，一起哭。真心的朋友，经得起流年，经得起风雨，经得起距离。
我从一个慢热的人变成如今现在大大咧咧的女孩子，有人叫我徐大爷或者徐姐，大概也是这个道理。从以前不爱管闲事、自私的人，变成现在爱打抱不平、讲朋友义气的人。我不怕得罪小人，因为我有一群为我撑腰的哥们儿。当然，因为距离，因为时差，有些在国内曾经是好朋友的人也越来越远。几天前我去我曾经一个特别要好的朋友的人人主页看了看，发现我已经不再是她特别好友里的第一位了，甚至我都找不到我的踪影了。我不相信，我刷新了她的主页，还是没有看见我自己。我看到我主页里还留着她这个特别好友，心里很寒。虽然我们渐渐疏远，但是我还是未能狠下心来把你从特别好友中移出，然而你却做到了。那么你的狠心，让我也狠下心来想把你删掉。我们，就变成泛泛之交吧。我认识你，我们曾经很知心。
和国内12小时的时差，也让我看清了很多人。记得有一次我感冒了，我更新了QQ状态说“该死的感冒…”没想到这一个状态，却有人来对我说“徐姐，多喝水啊，出国在外的，好好照顾自己。”你们知道出国党最怕什么吗？最怕相隔那么远的朋友还发来关心的话语。我顿时留下了眼泪。在这里，我是一个人，我也不敢打扰你们的生活，看到你们的合影上都是我不认识的人，群里聊的都是我不再熟悉的话题，吐槽的是我不认识的老师，八卦的是我不认识的同学，你们的圈子里不再有我，我知道这就是现实，然而却能在病了的时候仍然得到你们的关心，那种温暖叫做友谊。应该是这样吧。相反，出国了，也看清了谁仇富，谁人品差。喏，那些说我出国只是用钱混文凭的，喏，那些在背后说“不就是出国去了么”，喏，那些说我崇洋媚外的，喏，那些说USC那对男女死有余辜的……cnmlgb的给我滚远一点，败类。还有某些人，有些事情我已经看出来你是个什么货色了，所以就不要总是来看我人人啊微博啊什么的，我比你混的好，也不用嫉妒，我已经把你屏蔽了，我也不会再把你当朋友看待了。Dogs never bite me. Just humans.
迷失和自我
在费城那段时间，由于压力大，没有知心的朋友，我只能靠不停地购物、网上买东西来发泄，来填补空虚。开始拜金，开始买LV\GUCCI包包和各种鞋子。几个月我花了好几万。我开始觉得我已经不是那个我了，我已经把我自己丢了。后来有一次我听我奶奶说我爸妈为了省钱，连中饭都不吃了。我开始自责。我开始思考我到底怎么了。我并非含着金钥匙出身，我爷爷辈住在上海郊区，虽然我是为数不多的祖籍上海，但是也不是什么达官显富。小时候我住瓦盖房长大，幼儿园小学的学费有时候家里付不起，爸爸还是欠了别人的钱帮我补上的。后来家里漏雨，不得不在城里买了套房子。后来为了我出国，那套房子也卖了，爸爸把乡下的房子翻了翻新，全家人也又住回来了。这也是为什么我鄙视炫富的人，也看不起那些仗着家里有钱就在群里说自己今天吃了鹅掌，明天买了卡宴开，后天打算去旅游住五星酒店的人。爸爸和我说，不用觉得自己落别人一大截，“高僧圆寂了能变成舍利子，那些炫富的富二代绝对不会变成金元宝”。真正wealthy的人，很低调，为人正派，救济社会。然而这些浮夸、哗众取宠的人，只是rich罢了。另外，身边也有朋友因为进错圈子开始吸毒、开始抽烟，开始放荡自己，所以，圈子很重要！突然间，我发现我很爱我的家，世界上最爱你的人一定是你的父母，你的亲人。留学，或许让我们欠下了很多亲情债，甚至我有朋友在美国的时候，失去了奶奶，却因为正在final exam week，无法回国看她最后一眼。所以我们更要努力，让那些我们欠下的，在未来的某一天加倍的补偿给他们。
命和缘
如今想来，一切都是命，第一年去了中部一个和中国人绝缘的地方，中部的人的友好、慢语速，给我提供了一个很好的学习英语和文化的环境。第二年去了东北部一个大城市，让我知道原来美国也有那么一个地方，充满了竞争，充满了快节奏的生活。一直以来我和我信仰基督教的房东们进出教堂教会，为这个社会做些绵薄之力，培养了我一颗乐于助人的心，12年级加入Catholic high school for girls，让我对信仰产生更多的了解，结下了和上帝的缘分。其实无论走到哪里，遇到怎么样的人，都是一种缘分。
后来回国以前我在上海通用得到实习生的名额，幸运得到老板器重，做了几个月的经理助理。扑天盖地的报表表格以及信件让我每天回到家就想睡觉。好在这种不要命的奋斗模式，早在我高中的时候就已经培养出来了。那个时候4点多放学回家，帮房东带孩子，吃好饭8点，开始做作业，一天9节课的作业量，做到凌晨2点－3点，甚至偶尔会熬到5点。爬上床睡到6点，6点半出门挤公交车。就这样一天又一天的循环。有时候一个星期要交出来20几页的论文，还有各种各样的projects……一年下来，竟然多了几根白发，还培养出了能坐着睡觉的本事……
不论我们走到哪里，甚至是全世界，都不要丢了自己，不要忘记自己从哪里来，想要往哪里去。或许一路上诱惑很多，迷茫很多，岔路很多，冤枉路也很多，但要抵得住诱惑，耐得住寂寞，有些路或许你要一个人走，没人可以陪你走，于是你一定要够坚定，够勇敢，够自信。就像在机场安检的那个口子，我总是头也不回地走，看起来那么不在乎，然而眼泪却在默默地流。
于是再后来……我遇到更棘手的事情，我都会对自己说，那年吃的苦比这更严重，现在都芝麻点的算什么事儿啊。
于是再后来……我就不想再谈恋爱了，因为那么多过去，要我重新再说一遍，多累？
于是再后来……生命中来来往往的朋友里，留下的都是些我会用生命去珍惜的，离开的，我连一眼都不会回头再看的。
