是不是有叻摩天轮1样的.梦、我自己就不会哭叻？ [复制链接]

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我自己1直都以为，只要努力，就会看见终点..

可是在你离开的.那1刻，我自己在你身上在次看到叻自己的.幼稚..

就这样，好像还没来的.及好好说声爱你，好好德疼你1次...

你就离开叻我自己的.世界，我自己不怪你，1点都没有！

你说她真的.对你狠重要，我自己说我自己明白，她，永远是你心中的.不完美..

我自己说:给你机会去成全你心中的.完美,只是记得,不管发生什么..

我自己1直都在,1直都在,我自己永远不在乎你退而求其次...

记得刚分开的.时候,我自己们还是1样,你每天都会给我自己打电话...

问候我自己在哪里，在做什么？有没有吃饭？有没有瞎跑..

现在的.我自己,是不是叫你失望了啊?到现在,你只是偶尔打来问我自己过的.好么?

没有你的.生活,每天对我自己来说都像是煎熬，可是，我自己不想念告诉你...

是的.，我自己还以为我自己有我自己的.骄傲，可是这1切，在我自己明白那1刻被摧毁的.1无所有.

当所有的.自尊为你遗弃，我自己都没想念过你已经不在需要我自己的.感受..

记得答应你，在也不会哭，不会掉眼泪，我自己说：最后1次，放纵自己好麽？

我自己疼，我自己痛，我自己难受...

就想念1直这样放纵自己，不去想念以后，不去想念没你陪伴的.日子..

还记得我自己们的.相识麽？第1次，在网吧，你说我自己怎么这么可爱？

我自己记得你说你喜欢我自己，我自己调皮的.问：你要用什么去证明？

你说：日子会帮我自己证明1切，我自己相信了啊你，那1晚，我自己把自己交给你..

可是，在你心里，我自己是不是作践自己了啊？对我自己,你是不是太容易得到了啊？

就这样，我自己们只在1起短短的.14天，这14天，对于我自己，1生难忘..

现在，我自己不会去我自己们经常去的.网吧，KFC，米线店，我自己不会做我自己们1起做过的.公交..

因为我自己好害怕自己想念念你，好怕你说：有事没？没事别老打扰我自己..

对于你，我自己小心翼翼的.呵~呵~护着，不管以后，不顾1切...

到现在，我自己真的.放弃了啊，不知道是在自己伤了啊多少次心..

在自己流了啊多少眼泪的.时候，我自己决定不在守侯你给我自己这份没有永远的.爱..

突然好想念你，我自己曾经最亲爱的.宝贝...

我自己不知道要怎么去宣泄这1切，我自己难受..

好想念哭，别说我自己懦弱，也别骂我自己卜争气好麽？

我自己想念你、我自己是真的.好想念你，我自己不想念自己1个人孤单的.只能想念你..

而你在也不属于我自己，你知道我自己的.难受麽？

以前，我自己经常问，永远有多远...

你1直说：牵着我自己的.手，就是永远...

现在，我自己自己，做在办公室，听<我自己还能小孩多久>?

（我自己还是个小孩，给我自己个拥抱好不好？.....

虽然我自己眼中不屑，口上随便，可是心里好想念要..）

他们都说：放手好难！可是我自己会努力，忘记我自己们的.所有..

就像你这样在我自己的.生命出现，无声的.消失..

我自己拾起那1地的.伤，浅笑、那曾经，叫我自己怀念，叫我自己心痛..

谢谢你，让我自己明白，这世界，需要的.不是我自己的.幼稚！

突然狠想念知道你现在在做什么?

可是我自己没勇气，拿不起电话..

昨天，我自己们去KTV唱歌，突然心里狠难受，拿出手机..

想念查询你的.位置，按下那熟悉的.号码，却没勇气按下确定键..

看着那熟悉的.号码被我自己1个1个删除，就像那回忆1幕幕..

我自己又在想念你叻，究竟是为什么忘记你，这么难？

进空间，突然看见最近访客有你..在1个小时前..

我自己想念进你空间看看，可是你设置了啊问题，我自己猜不到答案..

我自己用临时会话和你说话，你没理，那1刻，我自己心都凉了啊..

我自己说：（进我自己空间也不说句话？我自己就这么让你厌倦？这就是我自己爱你，你口中所说的.1切，你爱不起，我自己不在逞强，照顾好自己..）

呵~呵~，只是谎言在继续而已，1直自己在奢望什么，也许我自己对你已经不爱了啊..

做在KTV，酒醉时，清醒后，我自己都不知道在想念什么，该去想念谁？

给我自己日子，叫我自己去淡忘你好不好？

我自己难受你知道，别在我自己的.世界出现了啊好麽?我自己真的.害怕了啊...

思念望眼欲穿，我自己体会不到，你、离我自己已经越来越远叻..

我自己以为1切都会结束，1切都会随着日子慢慢消逝..

可是就在昨天晚上，我自己在次看到那熟悉的.号码在我自己手机出现..

我自己犹豫狠久，按下接听键，你的.声音听起来如此颓废..

我自己着急的.问：你怎么了啊？才发现，我自己对你，还是放不下..

你说喝了啊狠多酒，狠难受，我自己说在哪，你说家，我自己问你..

家有人么？吐了啊么？去起来喝点醋好么？

你沉默了啊好久，什么都没说，我自己知道你觉得对不起我自己..

你说：我自己只是想念给你打个电话，我自己说：我自己死了啊..

你沉默肋，不在说话！我自己挂断，在打，你没有接！

就这样，我自己1直打，你1直挂，我自己只是担心..

究竟是为什么没有人如此来爱我自己…祝福楼主过的.开心…现在无论她过得怎么样，我自己都是默默等待…或许其他人说真TMD的.幼稚…可是我自己依然等待…等待她的.转身…因为我自己有1个不好的.性格，那就是对某些事我自己会很倔强…呵~呵~呵~呵~…宝宝，臭宝在等你…你知道吗？

当今天，我自己看看我自己的.所有，我自己现在需要的.是什么？

只是这1段回忆麽？也许我自己又错叻...

孤单，寂寞，时刻都没有离开过我自己，你想念过我自己的.感受麽？

你现在在做什么?吃饭了啊麽？

到最后我自己放不下的.究竟是什么？我自己想念象不到，这份爱这么可悲..

你比我自己明白你需要什么？这段情，对于你，（过客）而已..

我自己曾经想念在你手机记下我自己的.（誓死）守护，可是你不会这样..

当这个时候，我自己还是放不下，我自己宣泄..你给我自己的.1切！

可是就在第2天，梦醒了啊..我自己哭了啊..

我自己给你打电话，响了啊狠久，你接了啊：喂，有事么？

我自己说你在哪？第2次，语气如此冷淡，有事没？

我自己说我自己想念知道你在哪，电话那头响起了啊嘟嘟声，我自己看看手机..

通话结束！我自己笑了啊，我自己没有在打过去，1分钟之后，手机响起，是信息：

（我自己和赵楠在1起，别瞎说好么？别回了啊！）

第1次，我自己看见自己的.愚蠢，我自己还想念去相信什么，可是还能相信什么？

你就是这么不在伤害我自己的.么？宝贝说：别难受，谁叫咱爱他呢？

我自己的.爱，对于你来说，是什么？我自己对于你来说，是什么？

我自己没哭，静静的.自己做在床上，突然想念到这么长日子，1直都是这样..

我自己说最后1次，结束吧，忘记吧！只是我自己在也掉不出眼泪，因为眼睛已经哭肿.

我自己拿出手机，找到你的.号码，我自己记得最后1次，我自己存的.是（隐隐）作痛..

我自己闭上眼睛，轻轻的.按下确定删除键..