我一直觉得,自己是同龄人群里最为特立独行的精英。
譬如,学校明文规定不能穿拖鞋上课,我就偏要趿个三角拖鞋,在学校里晃来晃去,生怕裤腿遮住,别人看不清楚,还特意配了条浅色的花边短裤。
譬如,学校不允许学生染发,我就偏要弄一缕金黄在黑色中间随风飞舞。任凭老师好说歹说,软硬兼施,通知家长,我都不向长辈势力低头。固执己见,这可是坚定立场的最根本的表现。
譬如,父母三令五申,不允许早恋,我却偏偏喜欢上了一个高年级的坏男孩儿。很多次放学,我都能见到他懒洋洋地站在离校门口不远的小卖部,叼根烟,斜视着马路,洁净的白衬衫,洒脱地松开几个纽扣。
我跟朋友说,我最见不得他那样儿,简直帅呆了,像电视剧里的男主角。朋友噌噌地拼命蹬着踏板,说我是犯花痴病了。我腾出一只手去抓她的肩膀,迎着风大笑,嘿,小孩子家家,你懂什么呢!他迟早是要追我的。你看,像我那么国色天香的女孩儿,当然是人见人爱,车见车载啦!
事实并不如我想像的这般。当我鼓足勇气,褪下宽松的牛仔裤,穿上蕾丝的连衣裙,偷抹母亲的晶体口红在他面前晃了无数次后,仍不见他有所暗示。于是,我不得不无奈而又沮丧地在日记中写,少女的心事如风,来得很快,却难以如花般被轻易吹开。
很多个日夜之后,我的情愫开始如烈焰一般在心间的草原上蔓延。我想,如果我再不见他一面,或者,不与他相识的话,我便是要死去了。那于灵魂深处的虚弱,像一根无形的针,扎进了我的心门。那种摸不着实处的莫名的疼,开始让我寝食难安。
我在草纸上写了信,细细修改了数次,终于誊抄到了一张粉蓝的信纸上。我对朋友说,你帮我送去吧,求你这一次了。她看了我许久,兴许是被我打动了,从未见我对任何事儿这么认真过。
人潮涌动的小卖部门口,朋友将粉蓝的被叠成心形的信件递给了他。我站在不远处,佯装漫不经心地四处探望,寻找东西,心里,却是像乱了方阵的万千战马,轰隆隆地,不知所措。
一路上,我像个坏了的复读机一般,反复地问朋友,他接信时的表情是什么?他有没有说什么?你有没有对他说什么?诸如此类的问题,排山倒海,揪扯了整整一个下午。我想,我是患病了,要不,怎会每日都心神不宁?
恍然地等了几个日夜之后,终于收到了一份简洁的来信。他说,可以和我做朋友。而我,在信中所提出的要求,也仅是那么简单。
有了朋友这样一个幌子,我可以毫无顾虑地去小卖部和他打招呼,与他一起喝杯冰凉的奶茶,不着边际地闲聊;可以明目张胆去球场看他打篮球,在众人间挥汗如雨,几乎一手遮天;可以故作成熟地叫他戒烟,告诉他吸烟的一些危害……
一个明媚的午后,我们无缘无故地在街头牵手了。我不明白,这到底算不算恋爱,反正心乱如麻,空茫不已。最后,我们约定,周末半夜悄悄潜逃出来,带上手电筒,一起登山看日出。
我几乎是不假思索地答应了他的请求。要知道,在每一个少女的内心深处,其实都潜藏着一个浪漫至极的梦境。即便,她不漂亮,不善良,不大方,不温柔,可这个梦境,一定是无比美妙而又完整的。
与一个让自己怦然心动情窦初开的男孩儿,一起冒险,一起在黑暗中摸索至山顶,而后,静默地等待暖彻心扉的日光穿透云层,斜射在两双十指紧扣的手背上,该是多么浪漫的一件事儿啊!
周末的夜,我辗转反侧不能入睡,生平第一次失眠了。
顶着皮开肉绽的危险,我轻微地打开了二楼的后窗,慢慢地顺着下水管道滑下去。旋即,一溜烟消失在了昏黄的路灯深处。
他不曾失约,安然地、冷酷地站在学校门口等我。我们各自心照不宣,开始了徒步登山的旅程。
呼啸的山风像锋利的草尖一样划过脸庞。无边的黑暗,荆棘,恐惧,像翻腾的巨浪从四面八方打来。他似乎也有些惊恐,瘦弱的手臂止不住微微地颤抖。我开始有些后悔踏入这条所谓浪漫至极的不归路。
我的手臂被拉开了无数的细长的血痕。偶然的摔跤,跌倒,使得浑身青紫,触碰不得。他更严重,差点踩断树根,坠落悬崖。
我庆幸,这无边的黑暗,给了我足以流泪的勇气和环境。在沉重的喘息中,不息的松涛里,我委屈的泪花像手臂上的血痕一般,一条条地在脸庞上长长拉开。
最终,还未到达山顶,他便提出了放弃。过多的能量消耗和巨大的恐惧,使我们饥寒交迫,难以抵挡。下山之后,天已蒙蒙亮。我们各自不语,朝着不同的大路阔步走去。
后来,我喜欢上了另外一个更加帅气更有才情的男孩儿。我为他,写下了不少的诗句。也曾在许多个时刻里默默感慨,为何年少的心,如此善变?可细细追问之后才明白,当时的她们,哪个心中不曾同时有过几个模糊的身影?
也是当年那样叛逆蛮横,任性妄为的经历让自己终于明白,书中所描写的初恋,电视剧里所播放的浪漫片段,其实并非真如那般让人魂牵梦萦,刻骨铭心。仅是经历者在多年后追忆起来,因岁月的诠释和人生阅历的沉淀而变得具有些许朦胧色彩罢了。
初恋,往往一点儿也不浪漫
