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离线大白7
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2013-12-10

彼此遥望却从未远离

昨夜我站在西市街,人潮拥挤,车水马龙。
想起你曾和我说,这里总有一天会成为繁华的城市,我将会为我的执意离开而后悔。
我曾嘲笑你,太过于朴实,对于二十岁的我来说也太老套。那时候我真喜欢做梦啊,什么东京巴黎爱琴海,那是我做梦都想去的地方。我厌倦了小城镇的生活,它嘈杂琐碎烟火的味道我尝够了,我就想去异乡流浪漂泊,现在想来幼稚可笑。可是哪个少女不期待远方?
时间悄无声息,过去了一年,然后三五年,最后十多年。命运让我们都实现了梦想,我果然去了希腊旅行,在爱琴海的游轮上,我忽然思念金华的小吃,我想着你的微笑,想着你说过我会后悔的话语。那一刻什么风景啊海啊,忽然变得不重要,我只是有点想你了。
是的,金华已经不复当年,物是人非,有了沃尔玛、进口食品、格调高雅的西餐厅,还有高档电影院。我发现我曾经追求的那些东西,原来在这里都得到了满足,但我又丢失了什么?你和我说起我们常去的那个公园,已经改为免费,种满了樱花,你说春天去的时候以为自己到了日本,树下全是野餐的人们。还有我们的语文老师,前年调到了市区,买的房子就在你家的隔壁小区。你兜兜转转说起林林总总,最后说到我们常指指点点的那片公园对面的空地,终于盖起了几栋高层。最高的那层,如你所愿,你买到了其中一套。
然后你就沉默,这沉默蔓延开来,像也渗透进了窗外的雨幕。我曾经以为这样的天气适合和朋友吃饭叙旧,大家都不赶时间,慢慢吃,慢慢想,却没想过不适合和旧日的恋人吃饭,因为太伤感。当我们在雨中的停车场说再见的时候,我突然有点想哭,我明白了我缺少什么,是一个可以依恋的人。这么说来,人就是有点犯贱。
我上班的公司就在你家附近。我们大可在微信、QQ上常聊,但我们都没有。你和朋友说,因为还有感情,最好不联系。你唯一找过我一次,是因为你爸的事,你托我在国外的朋友买药。你爸的病影响了你的情绪,你很消沉,然后你说了一句令我愕然的话。你说我是对的,人在年轻的时候是要多出去走走,因为年纪越大就越走不动。
可是在我心里,却认为你是对的,我觉得像你这样长久地活在一个地方挺好。那些所谓远方啊路上啊理想啊,不过是为了慰藉自己的不安分而编造出的理由,而我失去的,是没有珍惜的真挚的感情,还有这么多年和家人团聚的日夜。

没想到我们都认为对方是对的,这多么像一个玩笑,或是某种宿命。时间令我们都改变了,却还是没有让我们变得步调一致。我常常想,当初我们真的曾相互了解对方吗?如果我们不分离,我们能像现在这样找到真实的自我吗?我们身体里那个孤独、自卑然而清高的自我能跳出来吗?答案是否定的。
我们或许不曾了解过彼此,因为我们从没真正了解过自己;我们或许会很混沌地幸福着,老死在这座城市里,却从不关心和了解外面的世界;我们不必害怕自己孤独或者发现自己清高,因为没有机会。但我想爱的意义和形式,并不是阻挡我们去体验和丰富生命,像我们这样彼此遥望,从来不曾无限靠近却也从未远离过的关系,或许也是爱的一种。61wangyu
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