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我自己希望你能自己看完,因为我自己真的.不知道我自己该怎么办了啊.
我自己和我自己女朋友2年了啊,现在看来快分手了啊或者已经分手了啊.我自己们高1的.时候认识,是我自己追的.她,后来因为1次生气她就答应了啊她的.父母她去美国读书了啊.后来我自己们和好了啊.可是最近1直在吵架,因为她的.朋友也因为我自己们的.观念.我自己先说她的.朋友吧,她那个朋友是她从小1起长大的.,关系很好,可是当初她选择我自己的.时候她那个朋友就反对,但是在1起了啊也就没说什么.最近她的.朋友考如了啊实验班变成了啊我自己的.同学,她那个朋友喜欢上我自己1个好朋友,我自己是极力反对的.,首先我自己那个朋友已经有女朋友了啊,而且她的.朋友也不配我自己那个朋友.我自己就开始鄙视她的.朋友,其实鄙视也不是从现在开始的..她那个朋友只要换个环境就喜欢1个男的.而且好象喜欢的.男生都有女朋友了啊,她朋友比鸡还贱啊.当她朋友发现我自己看不起她的.时候或者是从很早就这样,在我自己女朋友面前不断说我自己坏话,还总说我自己不希望影响你感情,她朋友什么意思啊?明明就是在破坏还装无辜,有时候我自己都想念打她朋友,可是理智告诉我自己不值得.她和她那个朋友有个BLOG是她们联系的.地点,我自己有次偶然上去发现我自己的.女朋友竟然和她在说我自己坏话,而且很难听,我自己不会想念到我自己的.女朋友竟然站在她朋友那里而不是她男朋友这里!!我自己几乎崩溃了啊,在他们的.对话里我自己成了啊1个障碍仿佛是她们关系的.障碍,我自己算什么呢?或者她去了啊美国以后对我自己的.感情只是开玩笑的.东西?我自己最不能忍受她朋友被地里骂我自己,真的.不行.我自己提分手了啊,我自己无法承受这种侮辱,因为我自己的.感情在女朋友眼力仿佛什么都不是.可是后来和好了啊,她说她有很多负面想念法需要释放,那好我自己接受了啊,我自己承认人是需要释放的.,我自己们就又在1起了啊.可是我自己告诉她你以后别和你那个朋友联系了啊,起码要高考后再联系,她答应了啊.我自己以为这个事情就完了啊,因为我自己始终相信改变自己的.态度才重要.我自己慢慢不去关注她那个朋友和我自己的.朋友的.畸形感情,我自己以为1切又重新开始了啊.果真她没在和我自己提她朋友的.事情.可是后来不,是刚才,她提分手了啊,原来她早就想念好分手只不过怕影响我自己的.学习想念等到高考以后再说.我自己再次崩溃了啊,我自己知道我自己不够优秀不会疼女生,可是我自己真的.无法承受打击了啊,我自己挂了啊越洋电话,也可能是我自己们最后1次联系了啊.我自己很没出息,1个大男生又哭了啊,我自己发现我自己1直活在她的.控制了啊,1切她安排好了啊.我自己哭了啊,累了啊,睡了啊.6点多我自己起床了啊,我自己上网来删了啊我自己们联系的.1切方式,我自己真的.不想念再接受她了啊,因为我自己们之间有很多的.不同,日子把她变了啊也把我自己变了啊.我自己回到了啊我自己们网上的.家看了啊看没有什么变化,和以前1样,已经很久没更新了啊,她忘回来了啊我自己也忘回来了啊.我自己去她BAIDU空间看了啊看,发现她写了啊1个关于考试不好的.文章.和我自己们感情没关系.我自己又去了啊那个联络地点,我自己发现她们还在联系!!!我自己疯了啊,而且我自己女朋友通过我自己的.QQ知道了啊我自己朋友的.BLOG,并从中帮她朋友搞到了啊我自己朋友的.照片!!!还有,那个女人又再说了啊希望她幸福希望我自己不是她归宿的.话,我自己突然发现我自己什么情感也没有了啊.你说我自己在生气吗?我自己没有.失望吗?我自己没有.我自己其实想念挽回的.,可是现在我自己看我自己是永远不会过她那个朋友的.关的..自己看不起自己真的..我自己就在别她朋友和她鄙视中和她在1起,自己还做梦.我自己讨厌她那个朋友,她既然支持她朋友我自己能说什么.她答应我自己不会在高考前找她朋友结果呢?只是我自己傻.我自己想念哭真的.想念哭,如果我自己不杀了啊她朋友我自己就歹死,可有什么用呢.各自活各自的.吧.
我自己已经承认我自己们的.关系几乎无可挽回了啊.很多问题都有分歧.当我自己和她说我自己上大1暑假的.时候如果我自己们还在1起你就给我自己吧,她说不行她是1个很封建的.人,就是这样,1直反复的.提问回答.我自己每次都很失望.我自己不知道我自己是不是太贪心了啊.可是1年我自己们能见面也不过2天,现在是这样.为了啊她学习我自己说你在我自己高考的.暑假不用回来了啊好好学习.我自己以为付出这么多,你应该相信我自己把你自己托付我自己了啊.可是还是不行,哪怕我自己很认真.是我自己贪心吗?不知道.我自己真的.想念知道其他人的.感情是什么样的.,难道是我自己有毛病?我自己1直在自责也1直在相信是我自己不对.可是似乎我自己有答案了啊.她早就想念到高考后分手了啊又怎么会给我自己呢?是我自己太傻.很傻很天真?哈哈哈哈,也许吧.我自己决定重新再来了啊,彻底结束这个感情,尽管我自己不舍得.但是冲她朋友的.话我自己也不会和她在1起.我自己其实挺害怕的.,我自己不喜欢我自己的.未来让别人嘲笑.分手了啊,她1定会和她那个朋友说,她什么态度我自己不知道,可是我自己1定猜到她朋友什么态度.我自己不希望她朋友得逞,可是不重要了啊.我自己要尊重自己的.感情.其实我自己们分手还有个原因是因为我自己太自卑了啊,她真的.是1个很好的.小姑娘子.用世俗的.眼光说她很漂亮,可是她内心也很好很体贴也很会照顾人.有时候我自己弄不懂她,难道只是在演戏吗?我自己累了啊,这个感情我自己不知道谁对谁错,也不去辩驳了啊.还有100天就高考了啊,她也现在把分手提前了啊,难道结束了啊?好吧,1切是我自己错.那我自己承担,起码我自己不用去面对她的.那个朋友了啊.我自己和她在1起我自己心最近很累.和她好好在1起,她那个朋友总喋喋不休,不和她在1起她朋友1定会嘲笑.我自己仿佛是为了啊和她朋友较劲1样.我自己爱这个女人,可是我自己必须走,因为我自己在拖累她.你别以为我自己是谦虚才这么说我自己实在地感觉到.也许分手了啊1切都好了啊,她朋友开心了啊她也开心了啊,1切都好了啊,我自己呢?重要吗?我自己会继续孤独地走在挣扎的.路上,孤独下去.我自己写这些东西,就是想念问大家我自己还要回头吗?谢谢大家能耐心的.看完
