.
今天1月30,昨天29日,我自己分手了啊,原因却是我自己亲手造成的.,也许我自己们彼此还深爱着对方,但已经错过了啊不是吗?错过了啊,就不能再挽回了啊吧.....所以我自己该学会遗忘!
2个月以前,我自己曾经很喜欢1个男生,但他是个很木纳的.男生,我自己只能选择放弃,但我自己很难过,然后,就在这个时候,他出现了啊,他喜欢的.小姑娘子和别人在1起了啊,也许就是这个原因,有同样心情的.我自己们走到了啊1起....
我自己们在1起有2个月多了啊吧,我自己是个脾气很不好的.女生,他很宠我自己,对我自己真的.很好,让我自己每回忆1次他的.好,心痛就陷进黑暗,无法自拔....
刚刚开始,我自己们真的.很幸福,别人都好羡慕我自己们...
渐渐的.,总是三天1大两天1小吵,1般都是我自己无理取闹在先,但他总是1次次的.先和我自己道歉,哄我自己开心...
他很在乎我自己,但我自己起初觉的.很甜蜜,但后来又会觉的.不耐烦,他也很敏感,总是对我自己接近的.男生很生气,我自己是很开朗的.女生,有些受不了啊他的.约束...
然后慢慢的.我自己发现他其实和他以前喜欢的.小姑娘走的.很近,虽然他再三解释,我自己很生气,他以前说他曾经那么喜欢过她,想念忘就能忘吗?也许就是这样,我自己早在无形之中深深地爱着他,做为1个女生的.本性,我自己嫉妒,我自己疯狂的.嫉妒...终于,逼的.他对我自己说出了啊很多伤人的.话;他叫我自己不要去打扰他以前喜欢的.那个小姑娘子,说什么要恨就恨他吧...我自己也很气,气他这么护着她,随口就骂了啊他和那个小姑娘1句,他居然对我自己说出叫我自己嘴巴放干净点的.话!我自己彻底被弄生气了啊,但我自己却放下尊严去找那个女生.
我自己知道那个女生毕竟是无辜的.,我自己也不想念伤害她,可却是这1问,让我自己知道了啊很多很多东西.她说她并不喜欢她现在那个男朋友,只是欣赏,并且她对我自己说她其实对他(就是我自己前男友)有好感的.,她不知道我自己和他在1起,不知道究竟是为什么,我自己就和她说,说他很爱她,他从来没忘了啊她..她听了啊后,说她会好好考虑的..
我自己去找她的.事情被他看在眼里,我自己看到他很愤怒地质问我自己对她说什么,我自己绝望的.摇头,他不会知道,是我自己成全了啊他.他去问她,然后回来告诉我自己她居然说我自己叫她好好学习,1瞬间,我自己清晰地看到了啊他的.不信任,我自己冷笑道:在你眼里,我自己就是个卑鄙无耻的.人吗?
我自己知道,我自己死了啊.
后来,在他朋友的.劝说下,我自己和他谈了啊1次,他说他从来没有那么说过,是我自己的.自以为是...我自己错了啊吗?我自己不知道,真的.不知道....我自己想念这个荒唐无聊的.游戏该结束了啊.....
我自己抛弃了啊我自己自己...去和她道歉,我自己也不知道究竟是为什么,我自己对她错了啊吗?究竟是为什么我自己的.朋友全都告诉我自己是我自己错了啊,她是无辜的.,难道我自己是活该的.?
我自己现在也不知道究竟是为什么,后来我自己在他的.面前给她道了啊歉,我自己以为这才是我自己尊严,他爱误会就误会吧,等他有1天醒悟的.时候他会更痛.....
这件事后,我自己大哭了啊1场以后,把所有的.都用冷漠包装,他问我自己恨他吗?我自己说恨,很恨....
还没有结束...1直难过下去..虽然有些细节已经忘了啊...
365个对不起让我自己原谅了啊他,其实我自己也有错不是吗?但我自己真的.很在乎他,虽然那时候我自己不知道那算不算爱!
后来,我自己学乖了啊,为他,我自己释放掉我自己所有的.任性,好好的.很认真的.对他好,虽然很累....
但并不能使这段充满离奇悲伤的.感情结束,当我自己骨子里爆发出来的.那种叛逆让我自己感到不平衡,究竟是为什么他还可以笑的.很灿烂地去找她玩,他难道不知道我自己会难过吗?我自己知道,我自己知道,他们没什么,但我自己还是会很痛很痛让我自己窒息...我自己说他1定是1只刺猬,她是他身上的.1根刺,我自己1但接近就伤的.鲜血淋淋....这1切毁掉我自己所有的.付出和伪装,我自己又回到了啊以前的.那个我自己,我自己很痛,我自己狠狠地说我自己从来没有喜欢过他,我自己只是利用他来摆脱以前那个人的.阴影....他愣了啊很久...
后来他以为他很伟大地说要成全我自己,但他后来又说他会给我自己日子,让我自己想念清楚...那1刻,我自己又在问我自己自己,我自己错了啊吗?我自己那里错了啊?但我自己同时也明白了啊,我自己很爱他!
我自己很感激他,正当我自己要和他说出我自己的.决定时,他却告诉我自己,他决定离开我自己,希望我自己以后过的.快乐...我自己什么都没说,只写了啊1封信给他,告诉他1切的.1切...但我自己没想念他居然没懂我自己的.意思,还傻傻的.问我自己我自己什么意思,问我自己他该怎么做我自己才会快乐,我自己无话可说,我自己说你离开我自己吧,这样我自己才不会伤害你,我自己决定了啊,放开他.
因为他真的.很难懂我自己
在QQ上,
我自己说我自己现在给你打个电话吧
他说,明天吧
我自己说,现在好吗?
他说,这里；不能说吗？
我自己说,不好
他说,明天打又不会死
我自己说,就1句好吗?
.....
不知道究竟是为什么,我自己发了啊这些东西后我自己居然已经泪流满面了啊,我自己好可怜不是么?苦苦乞求不是么?我自己才发现我自己真的.好傻.....
我自己关了啊电脑,还是给他打了啊个电话我自己说;原谅我自己的.最后1次任性,明天,我自己要把你忘掉了啊,你也要把我自己忘掉,对不起！
然后1切天旋地转,在黑暗里,我自己哭的.不知所措...渐渐地就失去意识,在昏迷吞没我自己之前我自己告诉自己:结束了啊....
我自己用了啊1天,终于我自己回忆起以前的.1切,我自己不想念逃避,我自己写好后,我自己很累了啊,我自己真的.该学会遗忘了啊不是么?
结 束 了啊
现在起，我自己不认识他．．．．．
[ 紴缡頩啲嗳鲭·. 丶.·.
¨_て就跟謃謃弌样媄'.?.
◇◆'.﹌`、
┅'( 闪煷啲謃謃占满楽兲涳
-│ .烟錵洅镁 ﹎ ′﹌.吔轵煶;⒈瞬间？ …（(°
