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我自己和女朋友交往已经五年，我自己很爱她，她心里亦只有我自己。
我自己对她的.爱毫无保留，而且总是会表现出来。她对我自己的.爱亦很真，但让我自己不太容易捉摸。给我自己的.感觉忽冷忽热。我自己对她百依百顺，凡是能想念到的.我自己都会去做，她也对我自己言听计从，但很少主动。
刚开始我自己觉得我自己能有她真的.是最最幸福的.人了啊，我自己常给别人说我自己以后1定要娶她，几乎见了啊人就会这么说，我自己看见什么好看的.东西都会想念到她，吃到什么好吃的.也都会挂念她，整个脑子，站着，坐着，躺着，走着，甚至睡着了啊都是她。我自己们1个班，每天早上进教室的.第1件事就是看她，不少次为此撞倒了啊同学的.书，以至于以后同学1见我自己进教室就把书给按住了啊。
她人很好，很有人缘。喜欢她的.人很多，而我自己对她的.爱到了啊专制，自私，没有会活不下去，也不在乎自己有没有其他朋友的.地步。我自己看不惯她对别的.男生太热情，留给刚认识的.男生电话号码。她也给我自己说她和我自己在1起后跟别的.男生太接近会感觉对不起我自己，这让我自己很感动。
1个学期的.蜜月期过去了啊。
第1次动手。高2分班第1天，她当我自己的.面跟1个刚认识的.男生聊了啊1个上午的.天，有说有笑，丝毫没有顾及我自己的.感受和我自己说1句话，当我自己走后，再回来，依然看见他们站在1起聊，我自己想念到平时的.忽冷忽热，和同学老师对她的.评价，我自己感到她并不在乎我自己，于是我自己第1次打了啊她。打得我自己很心痛。
之后我自己知道我自己错了啊，我自己知道我自己误会了啊她，而且再怎么说我自己也不该打她。毕竟男人是不该打女人的.，况且是自己爱的.女人。我自己很心痛，更后悔。我自己想念到了啊新校区我自己们1起住校，到时候我自己1定要对她好，让她做最幸福的.人。
到了啊新校区，她听了啊我自己的.话，我自己们住校了啊。我自己很想念对她好，或许是我自己急功近利，或许是我自己根本不知道什么是好。我自己1直要她什么都跟我自己在1起，这样我自己就能对她好，照顾她。可是她是个很传统的.人。她怕被别人看见，也从不向别人承认我自己是她的.男朋友，而大家都看在眼里，都知道我自己们在谈恋爱，当时我自己很不能理解，渐渐的.我自己觉得她有点虚伪。但我自己依然想念对她好，只是没有按我自己预想念的.发展，我自己觉得我自己想念象中要对她的.好，根本就无用武之地。所以住校期间感觉过得很平淡，很郁闷。后来因为有生活费的.问题，我自己搬回去住了啊。这样1来我自己到觉得我自己可以对她更好了啊，因为这样我自己每天早晨都能给她带酸奶和包子，每天看着她吃得撑着的.样子我自己感到无比的.幸福和满足。听她说她喝那酸奶喝得想念吐，我自己真的.是好自豪。
然而，我自己脾气很急躁，她脾气亦很差。我自己受不了啊1点冤屈，她亦接受不了啊1点建议。
第2次动手。刚住校的.时候，陪她去超市买东西，她平时出去从来不带钱，都我自己我自己拿。我自己虽然知道她这次依然没有带，但我自己只是想念提醒她1下，以前我自己也对她说过，人身上应该随时都带着钱，不能用别人（绝对不为我自己说的.，我自己是怕她用别人的.钱，欠别人的.情）的.，这次因为现在大家都住校了啊，我自己觉得更重要了啊。所以付钱的.时候我自己开玩笑的.说等会拿钱哦，仅仅是玩笑而已。她扔掉东西就跑，我自己付了啊钱，追上她，学校刚放学，很多人，她转身给了啊我自己1记耳光，我自己条件反射般的.还了啊她1记耳光。扔掉东西，她跑，我自己追。后来她说我自己在侮辱她，我自己感到很冤枉。这晚我自己们没有回寝室，在教学楼的.楼顶靠着，坐了啊1晚。
再后来我自己似乎变了啊，我自己接触了啊很多不健康的.东西，因为当时学校似乎很乱，我自己们学校是出来名的.情场。同学经常炫耀自己搞过多少女人，女人多么多么的.傻，多么多么的.贱，多么多么的.靠不住，对自己多么多么的.好……近朱者赤近墨者黑。慢慢的.我自己觉得对女人不能太软弱。此时想念到自己对她的.百依百顺，就觉得是1种软弱，无能，卑微的.表现。朋友也给我自己说，我自己对她太好了啊，她对我自己不怎么好，我自己当时觉得她对我自己真的.太差了啊，想念想念确实没有为我自己付出过任何的.东西。渐渐的.我自己不再对她百依百顺，我自己开始为了啊满足自己的.欲望而不断的.对她提要求。我自己现在觉得这样的.想念法好傻，好傻。
