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你说因为我自己的.强她的.弱而选择她，如果放以前我自己可以嘲笑，因为你没勇气面对强而选择弱。但是现在我自己失落了啊，在寻回爱的.路上我自己何尝不是可怜到不能再可怜的.弱女子！我自己卑微，我自己容忍，我自己克制，因为我自己知道你是那样的.性格。你说我自己太了啊解你就不再从头到脚欣赏你。的.确，我自己最鄙视的.就是你1郁闷就找女人安慰的.性格，可是我自己表示理解，我自己甚至发誓尽量不再让你受伤。
当初分手的.时候你说要放我自己自己长大，说我自己太依赖你，于是我自己在伤重的.情况下努力生存，努力证明我自己是优秀的.，到最后你却因此判定我自己是女强人，认为我自己可以应付1切你给的.伤痛……
你的.1切我自己都能理解，甚至是你究竟是为什么会选她，不是因为更爱她，而是你要逃避，你不想回头，你不想你当初的.决定被否定，你也害怕我自己们的.未来依旧磕磕绊绊，于是你选择开辟新的.道路，你选择1个完全不同于我自己的.她，祈祷不要重蹈覆辙。你忘了啊当初你说你在大学四年再不恋爱的.郑重承诺，去赶赴另1个温柔乡，把1世界的.苦闷留给我自己1个人承受
你不告诉我自己你已经是1对，你怕我自己不好接受的.同时也1直吊着我自己，给我自己你还在选择的.暗示，给我自己希望尚存的.暗示，让我自己再如飞蛾，1次次扑火。你说你对我自己抱有幻想，期望我自己能变得更好，但你又太了啊解我自己的.弱点，太害怕我自己的.弱点会伤到你。
我自己总回想当初我自己也是这样伤你的.吗？我自己希望找到恶性循环的.源头，不知道可不可以这样说“你找女生，我自己吃醋，于是用语言刺伤你”。如果你不找别人，我自己不吃醋，你是不是也不会受伤，我自己们就能好好相爱？
我自己检讨过，我自己把我自己们的.结局归因于我自己的.自私与任性，我自己生自己的.气，是我自己没好好把握，是我自己的.多疑破坏了啊我自己们的.感情。我自己想去看心理医生，在我自己觉得我自己再不也能承受的.时候，我自己郁郁寡欢。但是我自己好面子，我自己努力让自己若无其事，伪装的.面具下泪如雨下。仅有1次让她们看到我自己流泪，但是我自己什么也没说。其他时候都是我自己1个人关了啊门对着镜子1边泪雨滂沱1边笑自己傻
我自己承认我自己以前很小气，但我自己自认为我自己分手后变大方了啊，面对你那么多的.背叛我自己都吞了啊，在她说她不喜欢你的.时候，我自己对她说我自己们和好了啊我自己会和你1起对她好。
朋友们都不愿再听到我自己因为你而向她们诉苦，听烦了啊，也不理解究竟是为什么爱了啊两年还要再痛两年。你说你这辈子对不起我自己，我自己说是我自己上辈子欠你太多，所以我自己用这1生的.眼泪来偿还
我自己爱你，不仅仅停留在占有层，是深入骨子里的.爱，在了啊解你那么多的.缺点的.时候依旧放弃不了啊对你的.爱。我自己希望能与你同甘共苦，患难与共，也希望与你共享幸福。我自己认为我自己不能爱你到可以为你赴死的.地步，我自己以为我自己爱的.不够纯粹，但是我自己真的.不愿去死，我自己怕我自己死了啊没有人再象我自己1样爱你，这不是抄袭，而是因为我自己真的.无法放弃回想你时候的.幸福，也无法放弃爱你时候的.难过。我自己为爱你而生存着，其中的.酸甜苦辣我自己甘之若饴
我自己坚强，脆弱，温柔，暴躁全都因为你。我自己在没有你的.世界里苟延残喘，时时提醒自己我自己的.世界可以没有你，仅靠回忆营养我自己自己。两年，总在希望与绝望中挣扎，每1次都发誓不再见你，每1次都满身伤痕地回来
你不明白究竟是为什么那晚我自己又1次在你面前流泪，不是为让你心疼，而是我自己感觉我自己永远失去了啊你，再也无法拥有你，连为你哭泣的.资格都只剩最后1次了啊
现在说得再多也没有了啊回旋的.余地，你也正是说服不了啊我自己又改变不了啊自己才选择离去，我自己也正是说的.太多才失去了啊你。当你确定你还是最爱我自己的.时候，请你回个头，我自己再不会嘲笑你，因为我自己知道自己永远爱你比恨你多1点
