最曾经的.她最后的.1封email [复制链接]

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  从那里说起呢？我自己也不知道。因为真的.我自己有太多的.话想和你述说了啊。但是我自己想你已经不想再听了啊。因为你说过，我自己这种人没有必要在乎我自己的.感受。但是我自己知道，你还是会看的.。4月14号，4月15号，4月16号。那三天，是我自己生命中最难受的.三天。我自己后悔，真的.好后悔。我自己真的.希望，从4月14号以后的.事情我自己都不记得了啊。伤害已经造成，没有必要去后悔。再不在去做任何解解。因为1切都只是徒劳。如果你心里真的.还有我自己的.话，就算不我自己做任何解释，你还是会原谅我自己的.。
  4月14号，早上和杏子送你去上班。本来打算和她找好了啊房子，我自己便回去的.。因为我自己有事情要弄。我自己1直没告诉你。以为帮你把工作找好了啊，房子找好了啊，我自己就回去，让你自己慢慢选择，慢慢想清楚。不会给你压力，不会逼你。我自己1直是这样想的.。可是事情并不是我自己们想怎样就怎样的.。1个电话便回家了啊，因为读书的.事情。在那1天，你给我自己发短信，打电话。我自己没有回，是因为我自己不知道，自己应该对你说什么。明明那么爱你，明明好想好想和你在1起。放弃自己的.所有，只愿追随你，天涯海角，1辈子不离不弃。有你在身边，那是我自己人生最大的.财富。我自己还有什么不满足的.呢。
     下午2点多我自己回来了啊。开了啊手机，看到你当时给我自己发短信，其实我自己心里并没有觉得有多温暖。因为好像我自己已经习惯了啊，当我自己离去的.时候，你说多想我自己，习惯了啊我自己在你身边。而我自己每次回到你身边的.时候，你对我自己的.感觉，对我自己所做的.事情，并没有让我自己觉得你心里有多在乎我自己。我自己还是1次次的.相信你，我自己宁愿相信自己终有1天会感动到你。让你像我自己爱你1样爱我自己的.。你说你好想我自己，好想我自己陪你1起去找房子。其实，我自己真的.好想陪你去找房子。只是当时身上就50块钱了啊。所以没有答应我自己去武汉，只够个车费，连晚上住的.房费都没有了啊。我自己说祝你好运，你说谢谢我自己。其实我自己心里真的.好矛盾。我自己去了啊又能怎样。哥哥打电话我自己，说他回来，叫我自己去弄事情，等我自己把事情弄好了啊。便从哥哥那里又借了啊500块钱。马上打的.来到车站，坐上了啊通往武汉的.车。在车上，我自己1直在想，如果你见到我自己来，会是那么我自己开心，那么的.感动。会扑到我自己怀里吻我自己吧。我自己便没有告诉你，我自己来了啊，我自己想给你1个惊喜。就是这个惊喜也许成为我自己1阵子的.遗憾了啊。
    当我自己到了啊武汉，已经快5点半了啊。我自己知道你还没下班。我自己便在车站给你发短信。告诉你，我自己来了啊。没想到，你叫我自己回去。我自己无论如何也没有想到，我自己真的.不知道。究竟是为什么......明明三个小时前，还说好想我自己。不能没有我自己。三个小时后尽是这样的.。我自己苦苦我自己央求。终于等了啊你二个多小时，你来了啊。我自己问你，和谁1起去找房子了啊。你只说是1个男的.，并不是他。并不是那个在大学追了啊你三年的.周陪你1起去了啊。眼神是那样的.凶，语气是那样决绝。我自己的.心不知道怎么承受得来。当我自己们坐在车上，我自己问你，我自己可以放弃去读书，只要和你在1起，你说你不会和我自己住在1起的.。我自己们来到了啊金那里拿东西。金告诉我自己，在大学里只有1个男小孩和你关系最好，只有周。我自己那时就坚信，你真的.1点都不爱我自己。我自己的.心如何能承受得来，便对金说了啊那些话。也许我自己对金说的.那些。便成为了啊，你永远都不会原谅我自己的.理由，认为我自己素质低的.原因。我自己不知道，到了啊今天，我自己相信，就算我自己没有说那些话，你到最后终究不会选择我自己。虽然我自己为你做了啊那么多，放弃了啊那么多。晚上我自己们1起住到了啊，你和周1起找到的.房子里。我自己不知道，晚上我自己只是生气。便对你大叫起来。你哭了啊。我自己不知道，我自己努力的.哄你，你却还是不肯原谅我自己。我自己知道，我自己真的.知道，当时我自己应该马上就走的.。其实我自己心里就是这样想的.。真的.是这样想的.。但是却没有那样做。我自己不知道，在你面前我自己曾经多少次迷失了啊自己。多少放下自己的.自尊。而你却好像1个高高在上的.公主，对我自己的.付出，好像没有看到过1样。认为1切都是我自己应该做的.。没关系，只要我自己能在你身边，我自己都可以执接受，可以忍受。但是我自己如何能忍受 在你还没有和我自己分开之前，你便和别1个男人去找房子。

   4月15号，早上我自己送你去上班。你答应我自己晚上回来，我自己们好好的.谈谈。送你上完班。我自己便回来收拾房子。买东西，洗衣服，弄这弄那里。觉得好累，看到电脑便想听1下音乐。你电脑有密码，我自己不知道。但发短信，打电话，要你告诉我自己密码。你不回短信，电话也不接。我自己生气极了啊。你放在同学那里几天，她们都可以看。而我自己却不能碰你的.电脑。我自己真的.只想听听音乐。当我自己放弃的.时候，我自己爸爸打电话过来。说昨天的.事情并没有弄好。1定要在下午赶回去了啊。我自己于是去你上班的.地方找你。没有告诉你什么原因，就把钥匙和雨伞扔给你就走了啊。打算1句话也不说就走的.。可是走到楼下，门我自己不会打开。等你下来了啊，我自己本来想上前深深的.吻你1下，就走的.。但是你拒绝了啊，或许你以为我自己要动手打你吧。傻瓜，我自己怎么可能打你呢。问你要电脑密码。你说等中午我自己们1起回去的.时候，你再告诉我自己。我自己说不行我自己现在1定要。要你告诉我自己。你还是不肯告诉我自己。我自己不知道，我自己真的.不知道你电脑上有什么不能让我自己知道的.。其实说真的.，就你那个密码，我自己可以把电脑主板上那个电池弄掉，就可以消除密码了啊。但是我自己并没有那样做。我自己是弄电脑，我自己能不知道吗？但是我自己并没有那样做，我自己只是想，在你面前让你告诉我自己，让你心甘情愿的.告诉我自己。但是你没有，在你的.心中我自己是那么的.不重要吧。你同学都随便知道你的.密码。而我自己和你睡在1起，却不能知道你电脑的.密码。心有多寒，谁可以体会。门外有1个人进来，门来了啊，我自己便出去了啊。这就是我自己们最后1次见面。也意味着终生的.离别吧。从没有想过，这会是最后1次。
    下午回来，把事情弄好后。便发短信，打电话你。觉得自己做的.是不对，不应该那样。可是如果换了啊1个，谁不是那样的.转身呢。晚上我自己们还通了啊电话，还有说有笑的.。只是你的.态度很冷淡。我自己说我自己有空了啊再去武汉找你。你说好的.。
  4月16号，早上1醒。满脑子都是你。想起你说你晚上1个人会怕黑。我自己走了啊，都晚上都不敢关灯。想想你1个人在那里，想想我自己昨天我自己就那样的.离去，会不会不太好。会不会你心里在想我自己。我自己于是1早上就去了啊武汉。到你上班的.地方等你。已经到下班的.时候了啊，你还没下来。我自己发短信给你，打电话你。你不回，也不接。当我自己去你上班的.地方问的.时候，才知道你没来上班。当我自己到你家的.时候，知道你也没在家。我自己打电话问金。才知道你和周在1起。你班都不上，和他出去玩，去武汉东湖玩。曾经我自己答应你有空了啊我自己们1起去的.。现在你班都不上，和他1起去。我自己的.心如何承受的.来。我自己骗你，说我自己钱包掉了啊，你才回短信。我自己叫你借我自己1百块。你却叫他打电话我自己，叫他给我自己送钱。你这样侮辱我自己吗？就算我自己钱真的.不见了啊，我自己走回家，也不会要他的.钱。当我自己向你说我自己要我自己们1起养的.那个植物的.时候，才去找了啊杏子。在那里等了啊她好久，当我自己放弃打的.准备回去的.时候，她打电话我自己。我自己便又回去了啊。我自己希望她能把你叫回来，晚上我自己们能好好聊1次。究竟是为什么，你对我自己是这样，究竟是为什么要逃避。觉得做了啊对不起我自己的.事情，不敢见我自己吗？你在电话里对杏子说，你三四天也不会回来的.。我自己当时已经气的.受不了啊。和1个男人出去，三四天都不回来。你把我自己置于何地，昨天晚上我自己们还睡在同1张床上。说到这里，我自己心里便是无尽的.恨。所以我自己在杏子和她男朋友又说了啊1些我自己和你的.1些事情。我自己并没有存心想伤害你。我自己只是觉得自己委屈。真的.好不值，好不甘心。和她们说完我自己就回家。第二天，我自己发短信告诉你，我自己和金说的.那些话，你说我自己们再也不要联系了啊。就是因为这句话，你说你就放下我自己了啊，你就说我自己素质低。天啊，你呢。你是说你素质很高吗？我自己承认我自己有错。我自己错就错在，把你的.错误最后让我自己自己来承受了啊。如果我自己知道你和周1起去房子了啊，我自己马上就回去。也不会到了啊今天，我自己1直认为我自己说的.那些话对不起。可是你呢。你却从来没有这样想过吧。说什么不恨我自己了啊，说什么只会记得我自己的.好，说什么会转身走远。
  1个半月已经过去了啊，每天早上醒来，都会想你。经常晚上做梦，梦见自己去找你。到了啊今天我自己终于明白，如果为了啊1个不爱自己的.人，而放弃自己的.全部，1直爱着她直到她爱上自己，是件很傻的.事情。世界上根本就没有那样的.事情，那些只有在电影电视里才会有的.。
   到了啊今天，我自己还是答应你。如果那天你给我自己发短信打电话，说你想我自己想我自己到你身边，我自己还是会放下1切去你身边，不过这真的.只是最后1次了啊。也许这辈子你都不会用这次了啊。但是这是我自己心里所想的.。
   1切终究都会过去，如果说生活就像1场戏1样。那么我自己们每个人在别人的.生活中永远都是扮演配角的.角色。不爱我自己，放了啊我自己。如果爱，请深爱。