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就在几个小时前，和自己暂时热恋的.情人分手了啊，不知道究竟是为什么我自己觉得突然整个人轻松了啊，被他全心全意的.爱着，我自己快窒息了啊！
我自己们本来就不是1对，不想再勉强在1起，真的.好累，我自己看了啊知音上面1个故事让我自己决定和他分手的.。在前天的.晚上他带我自己去泡脚，我自己们刚开始很聊得很开心，可是他好烦，像唐僧1样的.烦，也许他是为了啊想逗我自己开心，但是我自己现在忍无可忍了啊，用家乡骂了啊1句，他居然将车靠边，让我自己下车！我自己在他没准备让我自己下车前，已经问他不会将车靠边是想让我自己下车吧，1个可以在陌生地方将你抛下的.男人，我自己以后该怎么和他去相处？到了啊我自己快下车的.时候，他抓着我自己的.手，不给我自己下车，在我自己真的.走了啊的.时候，他在原地等了啊我自己好久，可是我自己并没有回头，我自己心理在很小的.时候就很偏激，我自己没有办法改变，偏激的.我自己总是做出很伤他的.事情，可是你知道吗？我自己心里在想什么，爱情很多时候不是金钱的.物质基础可以维系的.！
今天我自己实在没办法再和他继续将这段感情维系下去了啊，他哭了啊，希望我自己再给他点日子，让他可以慢慢得把我自己忘记！可是我自己做不到，我自己每天都在难过，别人对我自己好，我自己会有罪恶感，我自己觉得我自己不配拥有！他很善良，就是很事爸，我自己宁愿肝肠寸断，也不要藕断丝连！我自己现在的.心情，我自己可以和我自己谁分享，他能理解我自己吗？他能站在我自己的.角度上想问题吗？他能明白我自己的.需求吗？我自己又能为他付出什么？我自己又能给他什么承诺呢？我自己能1味的.欺骗他吗？我自己不善良，可是很多时候我自己的.良知告诉我自己，不可以再和他继续下去了啊，我自己不想伤他啊，看到他现在被我自己伤得这样子，我自己已经很难受了啊，我自己怕以后会伤得他更深啊！
他说我自己好狠，我自己要不狠，我自己能活到现在吗？我自己不知道和谁去说我自己的.心里话，我自己只能这样子告诉你能看到贴的.人，我自己真的.很喜欢他，像他喜欢我自己1样的.喜欢他，我自己从18岁和初恋分手以后，我自己不知道怎么去爱，怎么去享受爱情，我自己不知道怎么和他相处，骂他，羞辱他，我自己的.心也疼啊！可是没办法相处，真得好累啊。我自己最近心理上都出现问题了啊，因为矛盾，所以难以调节心情！他又好烦，我自己不知道怎么办，分手还是继续，我自己没办法，我自己不知道明天他是否会给我自己打电话，我自己不知道醒来是否还可以看到他的.短信，我自己不知道他是否比我自己断得还彻底，不知道他会不会真的.就此把我自己抛弃了啊，丢下了啊我自己！
好不舍得，可是又不得不放弃，他的.爱是畸形的.，还是我自己的.心理是畸形的.，我自己现在已经分不清楚了啊！我自己应该怎么改变呢，总是想与死亡握手的.我自己，最近又出现了啊这样子的.心理，我自己快被折磨得不行了啊，本以为来到这个陌生的.城市，刚开始我自己都快支撑不住了啊，可是我自己还是挺过来了啊，究竟是为什么又开始脆弱了啊，究竟是为什么又开始乱想了啊，究竟是为什么又把生活想像得很糟糕了啊，究竟是为什么自己总是跟自己过不去啊！
你明天是否依然爱我自己，童安格的.，他最喜欢唱给我自己听得歌！没人可以回答，我自己们缘分也许就这么的.短暂就结束了啊！我自己抓不住这缘分，只能让他回归至属于他的.那份平淡中去！我自己的.心理现在突然平静多了啊，没有了啊包袱是束缚心理的.阴影，不要让我自己再走进去！
待续~~~~~期待明天会更好！
