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这些曾经属于我自己的.，我自己最宝贵的.回忆，我自己永远都不要忘记。我自己不想知道自己是不是被欺骗，不想知道你是不是真心，我自己只想不让那些让我自己如此心安的.感动和依靠变味，虽然短暂，却是我自己从出生到现在最幸福的.1段时光。
短信，是开始。也是我自己最最不习惯1下子失去的.东西。每天的.晚安，每次开机的.第1条短信。你起床，你睡觉。我自己特别高兴，总是能在上课之前或是上自习的.时候接到你的.电话。无聊的.时候，和你撒娇；难过的.时候，到你那去找寻安慰。。。我自己已经习惯了啊不关机，怕你晚上发的.短信我自己收不到，现在，我自己害怕开机，因为我自己知道我自己再也收不到你的.短信。
QQ，我自己百看不厌的.翻着聊天记录，看我自己们每1点进步。看着我自己每次要下线时，你缠着我自己要我自己亲你。现在我自己多想告诉你，我自己好后悔没有好好的.亲你。我自己们玩qq游戏，斗地主，五子棋，输得时候我自己总是生气，你还得哄我自己。可是那时也是我自己笑得最开心的.时候。
手机，你发给我自己的.照片，肉麻的.短信，我自己都舍不得删，怎么看也看不够。你说你会1直努力，你说你会1直照顾我自己，你说会有属于我自己们自己的.故事，你说别人的.什么你都不在乎，你说只要我自己陪着你就什么都不怕，你说要当亲人，你说以后每1个生日都在我自己身边，但是你没说不离开。
后来，你那么着急要过来。看见你，我自己心里又那么紧张的.跳。我自己们1起吃饭，玩游戏，睡觉。你每天都会抱抱我自己，我自己让你替我自己干活，你马上就去，晚上出去总要让我自己带外衣，帮我自己整理衣服，我自己特别喜欢你每次帮我自己整理腰带，特别喜欢你因为我自己乱扔东西找不到训斥我自己，那时候就觉得自己像个小孩，可以毫无顾虑的.依赖你。我自己喜欢每天起来看你睡觉的.样子，那么安静，长长的.睫毛，还有下巴上的.小胡渣；我自己喜欢坐在你身后看你玩魔兽，觉得那是你就是全世界最帅的.人；我自己喜欢你严肃时说话的.表情，好像犯错误的.小孩；我自己最最最喜欢的.是你每次穿好衬衫，让我自己帮你整理衣领，我自己认真的.帮你折好衣领和袖口，这个时候就觉得你是我自己的.，别人都不能帮你做这些。我自己喜欢你味道，依赖你的.味道，真想每次贴在你身上再也不把头拿开。我自己喜欢每天晚上你搂着我自己睡觉，虽然我自己睡不着，但是在你怀里特别的.安心。
我自己最伤心听你说不关你的.事，虽然我自己也不喜欢，但是我自己希望什么都关你的.事。
看你帮我自己拿行李，我自己既幸福又担心，看你什么都不让我自己拿，我自己觉得幸福，可又怕你累。
那次是我自己做火车最开心的.1次，你知道吗，对面的.男孩总时不时看我自己们，我自己知道他那是嫉妒。我自己真希望那火车能1直开下去。
回到家，三天了啊，没见到你，我自己非常想你，可是我自己不好意思说，我自己自尊心那么强，不想让你觉得我自己那么依赖你。可是我自己恨不得每1刻都能看到你。上网了啊，你说你也想我自己，你说越在1起越想。后来有1天，你送我自己回家的.时候说以后租房子要1起住，那时我自己说我自己可不想和你1起住，其实我自己心里很高兴，希望可以1直陪着你。再后来就算不能天天见面，也会每天给你打电话，我自己每次都想和你说1大堆肉麻的.话，可是都说不出口，我自己等着你对我自己说，你也没有，其实听听你的.声音就够了啊，就会安心。再再后来，用你的.话说就是淡了啊。可是我自己却1点没感觉到，天真的.以为是你贪玩忘记了啊关心我自己，忘记了啊体贴我自己，天真的.以为永远在1起，天真的.以为未来那么长。
我自己真的.没想那么多，没想到有问题，没想到未来。因为没想那么多，所以没看到你说的.问题。
我自己不知道什么是喜欢，什么是爱。你说过，喜欢是浅浅的.爱，爱是深深的.喜欢。但是，好像不是你说的.那样。喜欢，不会心痛；爱会。和你在1起的.时候，无论你在不在身边，我自己都不觉得孤单，做什么事，都感觉有个人在想着我自己，好像有个大靠山，像风筝，无论我自己飞到哪，现的.那1头都在你手里。走在校园里，就觉得身边的.事都和我自己无关。总觉得无论发生什么，你都不会不理我自己，你总是最可靠的.。糟了啊，我自己太信任你了啊。我自己以为你会和孙莹1样，永远不会离开我自己。我自己占有欲很强，1旦我自己接受了啊你，就没想过让你离开。
还记得我自己们刚在1起，我自己们1起出去，你总是亲我自己的.脸，那是我自己真怕自己心脏撑不住，会不会的.心脏病，总是跳得那么快。我自己特高兴你带我自己和你朋友1起吃饭，我自己会觉得你在说，看这是我自己女朋友，这是我自己的.。那天后来，我自己哭了啊，因为我自己觉得自己太幸福，而这幸福以前不属于我自己，我自己怕了啊，我自己才意识到要是失去这份幸福，我自己会受不了啊。你告诉我自己，不会的.，我自己们会有属于自己的.记忆。
以前，我自己总以为自己什么都懂，什么都会想。现在，我自己发现自己什么都不懂了啊。我自己不知道自己要什么，不知道自己是不是喜欢你，也不知道你是不是喜欢我自己。本来我自己就是不想放弃，就是不想分手，就算分开了啊，也是暂时的.，我自己还会回去找你。现在我自己不确定了啊，真累，太累了啊。你太冷了啊，让我自己觉得你说的.话太飘渺了啊，我自己都抓不住了啊。被打击了啊。我自己不知道现在自己开不开心，难不难过，我自己好了啊吗？还是没好？我自己全不知道，也不想知道。我自己只想别再受伤害了啊。
我自己每天都会做噩梦，梦到我自己们和好，开心得不得了啊，可是又突然找不到你，你又躲着我自己，又要和我自己分开。每天都要经历，起床的.心情很不好。
看见你写可惜不是你，我自己恨你这么说。你没有什么可惜的.，因为你都没在乎过我自己，不然也不会分开。你为我自己做选择，让我自己离开你，都没听我自己的.心里想什么，都不想我自己要什么。还有什么可惜的.？你都不珍惜，就没有可惜。
现在距离我自己写这些字有1个月了啊，我自己们分手已经两个多月了啊。我自己还是说不清心里的.感受，不过我自己现在才明白分开了啊就再不能接受了啊，伤我自己的.不是你，是我自己自己。插在心里的.刀拔出去了啊，可是愈合的.伤口却永远在。
