逝去的.爱 [复制链接]

心情很不好，与母亲吵架了啊，她不理解我自己，不知道我自己的.想法，我自己如果不考虑她的.感受，就不会作出那么多伤害他的.事了啊，我自己自己觉得我自己很孝顺他们，我自己每天都在家和单位忙，什么都不考虑，对好多事都有偏激的.想法，其实现在想来，有些事又算什么那，我自己感觉自己象1个赚钱的.机器，连花钱都得有度，我自己每月只花零头的.钱，若是不够，我自己就向别人借，不和他们说。我自己不想再干这份多余的.工作了啊，我自己多干这份活每月能多纂几百，但我自己1点日子都没有，我自己也不想干，我自己也很累，还要帮家里，我自己说以后不干了啊，老妈说我自己不学好，我自己很厌倦，我自己快压抑死了啊，她不明白，即使有了啊男友，也会受不了啊我自己的.日子的.，如果我自己想干，可以结婚之后再干。况且，这次的.分手使我自己意识到很多问题，我自己却实很累，我自己没有自己的.生活，我自己连上街都得挤日子去，我自己真的.好累，可是有谁理解那，我自己也不可能和我自己的.朋友说，今天我自己是真的.很反感妈妈说我自己的.话，我自己才说我自己活得很累，她1定认为我自己很不懂事，我自己觉得我自己是太懂事了啊，我自己到今天都没嫁出去，原因是我自己太考虑她的.想法了啊，怎么做都不对，我自己不想再这样下去了啊，那天我自己想和他说我自己很累，可是他根本就不想听，我自己真的.绝望了啊，打电话时，他说了啊好多令我自己难堪的.话，我自己什么都没说，只是沉默，我自己1点都没生气，很平静，连自己都惊讶，我自己究竟是为什么要出生在这个家庭，老妈只知道要我自己多赚钱，我自己宁愿少赚钱，也希望能和自己喜欢的.人在1起。
我自己知道我自己心情不好，可能把有些过错推到母亲身上，我自己难受，但不愿让他们担心，所以强颜欢笑，但妈妈以为我自己可能真的.没什么事。此刻的.我自己需要理解。需要安慰，我自己很难受，我自己每天要说服自己不要抱有任何幻想，还要工作，我自己很难受，我自己感到很孤独，在这个世界上，我自己找不到1个人来安慰我自己。我自己很自卑，所有人都说我自己很自信，但我自己不想把我自己的.弱点暴露出来。
我自己在想，我自己还能找到自己喜欢的.人吗。分手后，相了啊1次亲，我自己不喜欢，他人很好，我自己在心理想，接受他吧，可是回到单位，仔细考虑了啊1遍，我自己不该那样对待人家的.，当然那时我自己还期待我自己的.男友会找我自己，但现在，我自己感觉也许我自己再也找不到我自己爱的.人了啊，也许我自己嫁的.人是我自己不反感的.，我自己想好了啊，只要我自己不反感，男方对我自己好，我自己就会接受的.。
我自己已心恢意冷。

不知道我自己还会在这里多久，我自己想我自己的.下1段感情出现时，我自己就不会来这了啊，更不会写东西了啊，不知道究竟是为什么，写出来，心情感觉不那么压抑了啊，他不会想到我自己会这样做，也许他看到这些，都不会知道是我自己写的.。他不会想到我自己会来这的.。

心绪平稳了啊好多，现在，心理还是很抱歉的.，再怎样也不该和老妈吵架，自己太冲动了啊，没办法，我自己这个毛病必须得改了啊。老妈不容易，我自己该体谅的.，她不理解我自己是正常的.，我自己们毕竟不是1个时代的.人。

不知道要说什么，但就是想写东西，可能是空虚吧，我自己在想自己的.人生目标是否需要改变，我自己对任何事情都已不感兴趣，我自己要玩，放开的.玩，什么都不想了啊，什么也不要在意了啊，1切都不重要了啊。过几天去唱歌吧。我自己在给自己找麻烦，我自己不该这么放不下他，不管怎样，他已是我自己人生中的.1部分。我自己确定我自己是爱他的.，但是我自己却没有让他感受到我自己的.爱，不是我自己不会，而是我自己不会去展示，也不想把我自己的.爱表示出来。

上午去了啊美容院，这个月的.钱又没了啊。看来，我自己得借钱了啊，我自己的.脸快点好呀，今天心情不错，看了啊点文章，我自己觉得这个世界谁少了啊谁都会很好的.，日子会冲淡1切的.，我自己正在康复中，我自己知道我自己的.幸福离我自己不远，能想起他，有时觉得很美好，我自己的.电话不在准时响起了啊，我自己以前总是到点就等着他的.电话，已经成为习惯，现在，电话不再响了啊，我自己不也这样活着吗？ 我自己的.生活还在继续着。我自己总是在想什么时候会遇到他，其实过去也就过去了啊，我自己已不在幻想了啊，这个世界有好多人分手又复合了啊，但这种事是不会发生在我自己身上的.，自从分手到现在，除了啊有1次我自己打给他，因为听不清，挂了啊。他又打给我自己之外，就再没有过了啊，我自己的.泪已被带走。

今晚很晚回来，在单位解决1些事，我自己被气的.肚子痛，真是好难过，他们1点也不让我自己省心，我自己今年够倒霉的.了啊，今晚几个同事吃了啊顿饭，明天去美容院，我自己的.脸好多了啊，我自己希望我自己的.脸能快点好，我自己也希望他们能更好些，不让我自己累心，我自己想轻松些，好多事没干那，今天到这了啊，祝自己开心，快乐。

此刻的.我自己肚子痛，真是运气不好，分手就分手了啊，弄得自己看见自己的.脸都害怕，连相亲也得往后推了啊，不知道1个月会不会好彻底。现在是越来越严重了啊。我自己的.人生需要改变，而我自己也决定要换个活法了啊，至少我自己应该活得更精彩些。

很郁闷，1谈到工作，我自己不想干了啊，就会和家人吵，我自己只不过少挣几百块，可以让自己不那么累，怎么就没人理解那，我自己不是工作狂，我自己需要休息，我自己很累，我自己的.难过谁又理解那，能向谁述说那，只能在这里说说罢了啊，心里很凉，因为没人能安慰我自己，好朋友都不在身旁，1个人很孤单，每天象行尸走肉1样上班工作，下班回家，我自己开始讨厌这个家，我自己想1个人生活，过我自己自己的.生活，不用考虑那么多，我自己好难受，自己很可怜自己，找不到自己的.方向，想到以后的.生活，我自己感到窒息。以后不和家人讨论我自己的.任何决定了啊，我自己要有自己的.主见，任何人也干涉不了啊我自己了啊，我自己总是受别人的.影响，以后我自己不会了啊，我自己要过我自己自己的.生活，我自己很压抑，究竟是为什么没人能真正了啊解我自己。我自己需要关心和照顾。需要心与心的.沟通，我自己明白，我自己只能和自己沟通，让自己好受些。我自己讨厌1切。

在我自己的.1生中，这是我自己第二次受到伤害，我自己的.第1段感情给我自己的.伤害特别严重，因为他给了啊我自己希望，最后却让我自己绝望了啊，可我自己们连恋人的.关系都不是，只能说是好多年的.好朋友，这1次的.分手是我自己人生中第1次分手，以前也有过，但在我自己看来，那并不是爱情，更谈不上分手了啊。
我自己不喜欢网络，从不和不认识的.人聊天，也不看网络上的.东西，只是偶尔看些新闻，但现在，我自己每天都会上来看些文章，可能是想发泄情绪吧，否则也不会写这些连自己都不知道是什么的.东西了啊。
小时侯，总希望自己将来的.感情能有些波折，觉得只有那样生活才精彩，可能是电视看多了啊，现在自己真的.感情不顺，自己很苦恼，我自己希望自己能感情顺利，我自己不需要波折了啊，若上上帝在这样折磨我自己，我自己会疯的.。