逝去的.爱 [复制链接]

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  此时此刻的.我自己心情好平静，不知道自己是1种什么样的.心情，也许1切都看开了啊吧。我自己把自己弄得好狼狈。自己都不知道值不值。这1次的.失败使我自己更加认清了啊自己，知道自己存在的.问题，我自己要是能早经历这些，也许早就结婚了啊吧！
  这几年，我自己1直很忙碌，虽然从不要求自己多优秀，但也不想排在后面，1直就这样干着，谁都想被别人高看1眼，我自己也不例外。我自己没有自己的.业余日子，有日子还得干活，我自己并不愿意干活，冬天特冷，我自己都冻得受不了啊，但没办法，父母不也这样吗，我自己很知道父母不易，所以才会尽自己最大的.努力去做，作1个好小孩，但显然父母并没想到我自己也需要自己的.生活空间，我自己很疲劳，有时抱怨几句或干活很不开心，妈妈就会说不用我自己干了啊，我自己真得很生气，我自己很疲劳，我自己想象别人1样，让自己的.生活更轻松些，父母说我自己结婚后就不用我自己干了啊，可是我自己连日子都没有，怎么去正常的.恋爱呀。
  我自己1直觉得自己很优秀，因为我自己觉得自己很孝顺，体谅父母，工作认真，为人友好，和任何人相处都和和气气的.，从不争这争那的.，心眼不坏，觉得自己除了啊外表不如那些靓女，不会去打扮自己，其它都不比别人差，但现在，我自己发现，我自己错了啊，不管怎样，我自己失败了啊。
   而我自己都不明白自己究竟是为什么会那样，究竟是为什么会对他要求那么多，而从不去想自己的.问题，可能是我自己不会去表达，我自己对他的.爱的.表达方式错了啊，而他也无法接受这样的.方式，我自己很喜欢浪漫，可是我自己喜欢的.不是他在意的.，这就是矛盾。我自己有我自己的.想法，但我自己没和他说，他有他的.想法，他也没和我自己说，这就埋下了啊1颗定时炸弹，迟早要炸的.。如果我自己们遇到问题能好好的.谈谈，就不会这样了啊。而每次发生问题，谁都不说，这是我自己们相似的.地方，我自己做事很冲动，上来脾气，什么都不管，我自己该注意了啊。
  他是我自己第二个真正喜欢的.人，第1次失败是因为对方说我自己不现实，第二次失败是因为他说我自己很现实，我自己从不认为我自己很现实，我自己比较能接受现实，而他并没看出来。 他并不属于我自己，因为也许他从没真正喜欢过我自己，虽然我自己有好多过错，但是他也不理解我自己，我自己也有压力，这种压力很大的.，如果他能认真的.和我自己正面谈谈的.话，我自己不会让他对我自己这样不满意。我自己把他当大树1样可以去依靠去任性，但我自己忽视了啊大树也需要依靠依赖，任何事物都是相互的.，爱也1样。
  我自己相信下1段感情我自己会知道自己怎么做了啊， 他不愿教我自己怎样去做，但是我自己已经学会了啊该怎样做了啊。有些男人不喜欢单纯的.女人，也许上帝就是派他来教我自己怎么恋爱，而不是派他来和我自己结婚的.吧。我自己们的.缘分也就这样了啊，我自己争取了啊，但是没成功，我自己就不会再有什么遗憾了啊。因为我自己尽我自己的.努力去爱了啊。
  感觉很可笑，因为我自己去算命了啊，那个师傅说叫我自己在什么日子段内多争取几次，我自己争取了啊1次，我自己不会再争取了啊，因为我自己已经被羞辱了啊，而且很难堪，人家把自己说的.很不好目的.是让我自己死心，我自己怎么还能再联系人家那。他要是在意我自己，不会不给我自己机会，也不会总说我自己的.过错。是我自己的.迟早都是我自己的.，不是我自己的.永远都不属于我自己。  
  有人说真正和你结婚的.往往都不是自己最喜欢的.，我自己不知道，但我自己渴望我自己的.丈夫是我自己喜欢的.，他也是喜欢我自己的.，否则我自己不会结婚。我自己是个死心眼的.人，否则就不会这样难过了啊。
  这是我自己对这段不知道是友谊还是爱情的.1段感情的.感悟，没什么特别的.意思，就是想说出来，不想憋在心理，因为那会很难受的.，以后我自己会正常的.生活，等待下1段感情，希望下1个人会是我自己的.老公。
  在这里，我自己还是要祝愿他能早点实现自己的.愿望，因为那样的.话，他会有自己真正的.社会地位，就不会上火了啊，在他人面前会更自信，也会找到更好的.夫人至少是1个在他看来知道该怎样去爱他的.夫人。也祝愿他1生平安，幸福永远，天天都开开心心的.，工作上能多开展自己的.业务，做1个成功的.男人。

  

1个晚上，三个小时，什么都没做，只是发呆，想他了啊，想他回来找我自己，我自己已有男友的.情景，想也许以后我自己们会认识共同的.朋友，我自己的.新男友是他的.朋友，想了啊好多，毕竟这个地方太小了啊，1说谁，大家都认识，我自己有时在想，也许他对我自己来说并不是那么重要，我自己可能是不能接受分手的.事实而已，毕竟我自己1直以为他不会不要我自己，而我自己也没想过要离开他，日子会冲淡1切的.，我自己要改变了啊，把我自己的.脸调理好，减肥，让自己更加自信，这样，我自己的.心情会更好，我自己每天都会查他的.网号，看他上面写了啊什么，我自己快成习惯了啊，以后我自己会漫漫的.不看他的.任何东西了啊，我自己也会少来这个地方，不过，我自己还是觉得很好，可以减少我自己的.压力和苦恼，看着这些文字，有种欣慰的.感觉，这是我自己成长的.地方。我自己会等到有下1个爱我自己的.人出现时，就不来这了啊，不管怎样，这是我自己人生中1段美好的.回忆，也许他不这么认为，他说，我自己们认识就是1个错误，我自己觉得这是个美好的.错误，我自己不后悔，因为我自己用心了啊，虽然我自己没做什么，也总惹他生气，我自己也放下尊严去挽救这段感情，虽然没成功，但我自己不遗憾，我自己爱他，虽然他觉得我自己不懂得爱，不知道怎么去爱1个人，但我自己确定，我自己是爱他的.，傻蛋，从没用这个名字去称呼别的.男人，以后也不会用这个称呼去叫别人了啊。我自己们的.爱告1段落了啊。晚上早点睡吧，别熬太晚，伤身体。虽然你看不到我自己的.叮嘱，但就是想这样做，记得我自己的.好吧，别想着我自己的.缺点和毛病了啊，若是我自己们能再见面，别和我自己喊，对我自己也别那么冷漠，毕竟爱上你不是我自己的.错。

中午没睡觉，已经躺下，但想到了啊他，所以没睡好，就来单位了啊，今天立冬，风很大，我自己的.脸有起色了啊，希望能快点有起色，恋爱的.时候，家里也忙，现在分手了啊，家里也不忙了啊，我自己也很清闲，可我自己宁愿自己再忙点，这样就不会想他想的.心痛了啊，工作上的.事，我自己也不关心了啊，今年干完，来年就不干了啊，我自己已下定决心，好想1个人到1个陌生的.城市，谁都不认识，1个人静静的.观察，思考，去感受这个世界，想想我自己的.1生该怎样度过。不写了啊，我自己得写东西上交材料。累。

看到1句话，感到很适合自己。

脆弱让我自己失去下1次恋爱的.勇气。
我自己外表坚强，可越是这样的.人，内心越是脆弱，越是缺乏安全感。我自己很害怕，怕我自己这1生都不会找到幸福。 我自己害怕。

脾气有点火暴，可能还是没完全好吧，现在的.我自己易怒，我自己觉得还得过段日子才能好吧，今天心情是不错的.，我自己的.重心是我自己的.脸，其他1切都放在后面，我自己要变化，彻底的.变化，让别人很难认出，我自己要快乐，不要想他了啊，这个世界有很多东西，但有的.东西不属于你，就不要难过了啊，该做的.你都做了啊，没什么好遗憾的.，但我自己还是很不明白，他会说那样的.话伤我自己，不愿意就不愿意，究竟是为什么是那样的.态度那，不理解，也无法理解。我自己的.睡了啊。

每天对着电脑看别人的.情感故事  
听爱我自己别走 喝冰花啤酒

爱已逝去 我自己们很像 只是性别不1样 两个月了啊 自己还没有从这份情绪中走出来 还累 好辛苦 人还是爱自己多1点的.好 起码不会受这么大的.伤害 有人说1个男人只能认真爱1回 我自己很是认同 感觉自己已经没有了啊爱的.能力了啊 1起加油 会走出去的.

和你1样，现在的.我自己生活很糟糕，全被他打乱了啊。
每天都会好想他，今天我自己生日他都没理我自己，其实我自己是知道他不会再联系我自己了啊，可我自己总心存侥幸，可是他的.无情真的.让我自己心寒。
当时要是我自己不那么倔，大家能坐下来谈谈也许就不会这样，我自己不知道我自己在他心中到底算什么，现在的.我自己好难过，每天都不开心，除了啊想他就是想他，知道自己傻，要是他在乎我自己的.话，是不会这么轻易放手的.，可我自己就是放不下。

现在我自己们的.感受是1样的. ，我自己也知道他不会找我自己了啊，可还是在期待着，希望能有奇迹发生，今晚我自己有班，要是以前他会来接我自己，可现在我自己只能自己回家了啊，心理很失落，总在幻想要是他突然出现在我自己面前该多好，我自己会好好珍惜他的.，但幻想也只能是幻想了啊，今晚和我自己1起回家的.小孩可能忘了啊要和我自己1起走，所以我自己1路跑回家，心理挺难受的.，我自己在想，我自己1定要找个比他强的.人，但我自己知道这都是气话，我自己不知道我自己需要多久才能把这段感情放下，虽然我自己们才两个多月的.感情，但是对我自己来说，这是我自己1直最抱有希望的.1段感情，也许他并不象我自己这样难过，毕竟是他提出来的.，他早就有准备，而我自己是突然才被告知，他对我自己不满意。这种突然的.痛别人是无法理解的.，我自己们就别多想了啊，听从命运的.安排吧，也许上天会给我自己们1个更好的.爱人，而我自己们到那时才发现以前的.事都是1种回忆罢了啊，真正爱我自己们的.人还没出现，让我自己们1切都随缘吧。幸福离我自己们不会很远。

连续两天梦见他，虽然觉得不该再想他了啊，但想起以往的.日子，还是觉得很幸福。我自己感到很可笑，因为这段感情，我自己从最初的.犹豫到最后不顾1切爱上他，而他由最初对我自己的.好感到最后的.反感，这是多滑稽的.事情呀，我自己为这段感情付出了啊我自己的.真心，最后得到的.是满脸的.火包。