男友因我自己没有膜不信我自己，可他真的.是我自己第1个男人！我自己想跪下求他相信 [复制链接]

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我自己真的.问心无愧是第1次。他是我自己1辈子难忘的.人，我自己爱他，有1种骨肉相连难分难舍的.感觉。爱情，究竟是为什么会这样！我自己真的.是属于天生没膜，第1次做不怎么疼，可是我自己没有必要现在说谎！他当初承诺结婚并且叫我自己体谅他，我自己才答应做。可是没想到他竟然我自己我自己肯定有过    
  
  
说我自己肯定有过但是次数不多，肯定有过几次。我自己真倒霉我自己无法收这种侮辱，羞辱，可是我自己离不开他，有那种骨肉相连的.感情。他原来说要和我自己做并且1辈子和我自己在1起，只和我自己做！可是他昨天下决定回辽宁工作而我自己考研！他比我自己大6岁。现在我自己心中是多么痛！他就是从他    
  
  
内心感觉我自己做过几次。他的.态度简直叫我自己编谎言，我自己和别人做过。他说做过也没有什么，可是感情建立在欺骗之上有什么意思哪！我自己抓狂。有像我自己这样倒霉的.吗？但是他以前说过有可能工作原因，我自己们在不了啊1起。可是当初他要做的.时候没有这么说啊。他说自己是1个中    
  
  
中情意的.人，可是他种种行为叫我自己感觉他当初要做只是1时冲动，甜言蜜语哄骗，当初是想和我自己永远在1起，可是后来工作原因叫他无法兑现承诺。于是他内疚自责，老是说希望我自己考上研究生，否则感觉太对不起我自己。可是昨天我自己鬼使神差问他：你走了啊我自己怎么办，我自己咋结婚    
  
  
我自己咋和跟我自己领结婚证的.男人说！我自己还问他要是做修补可不可以看出来。我自己真是TM1个傻瓜，TM白痴！于是他那时候才说他1直强迫自己接受可是内心深处告诉他：我自己的.第1次没给他。神，我自己排着良心说，我自己第1个男人就是他！他回他们县，我自己不在乎，我自己愿意跟着他！    
  
哪怕日子穷苦，1切我自己们2人可以慢慢来奋斗。女人无法忘记自己的.第1次，对第1个男人深深的.依恋。我自己就是这样1个人，我自己愿意跟他，愿意只把自己给1个男人。可是现实上由于工作和他家人的.关系，我自己现在才认识到，在1起可能性真的.很小。情感上他竟然那样说我自己    
  
我自己真的.不想承受！！我自己现在好想跪下求他，不要这样子对我自己！我自己昨天就吃了啊2个饺子，在妈妈逼迫下喝了啊1袋奶。根本吃不下去！昨天晚上给他发1晚上短信，没睡。今天晚上又是失眠脑子里全是他，曾经的.甜蜜回忆、美好畅想，还有他的.怀疑，都是我自己深深的.痛！好难过…    
  
真的.好难过！有比我自己还倒霉的.人吗！我自己承认我自己没有听妈妈的.话，不老实，做了啊出格的.事情，可是！！！要不是我自己们放寒假，我自己就当面用刀子在手上划1道子，他不是要血吗，我自己流给他！到底怎么做可以证明我自己清白，我自己快疯了啊！不停的.哭，眼睛肿的.很高。终于知道什么叫蒙怨    
  
我自己真的.是把他当真了啊，我自己吧他给家人说了啊，当然没说做过的.事情，只是说看妈妈同意我自己和他这样1个人结婚不，大6岁…把他各方面都给家人说了啊。家人说随我自己，即使远嫁他乡但是绝对不会像别的.家长那样把小孩1定要拴在身边。我自己当时好开心！  

可是没想到  



没想到他自己做了啊会他家乡，而我自己是学外语的.，到那个地方外语就废了啊！我自己家长1直要求我自己考研究生，我自己也经常给他说我自己1定要考个好学校的.研究生。  
现在，他对于找我自己，要求做那个的.确有些内疚，可是依然固执己见说我自己不真诚，说我自己在他之前有过几次。还问我自己    
  
  
到底和谁做的.，到底几次，是不是在旅馆。我自己他妈的.要疯了啊！我自己承认自己不该婚前有那个，可我自己绝对不是1个乱搞的.女人！  

他说我自己们不可能回到从前了啊，因为裂痕太大了啊，但是依旧希望我自己可以考研。我自己说要是他回他县城我自己就不考了啊，我自己本科好歹是个1本。可是他说  说：他回去时我自己正准备考研，希望我自己考，否则回很内疚。他说他会1直关注我自己，看着我自己，鼓励我自己，默默支持我自己，直到我自己考上那1天。电脑电话联系，不会突然消失。可是我自己明白，下学期开始就冷落了啊，等过了啊7月份他就彻底走了啊，1生估计难见面，除非我自己特意要去找他    

杀死那个天杀的.，哈哈，原谅我自己的.粗鲁，那男的.真是太坏了啊，离开他，等他跪着求你，你还得考虑1下。。。

为了啊1层膜而离你而去，你要想想他到底是爱你还是爱那层膜？

别爱了啊,,他不是真的.爱你..请相信我自己!!!

可能是以前破了啊之类的.，我自己有1个朋友是从自行车上摔下来就破了啊。哭了啊半天，有些人很用以破的.，有些人却不容易，还有些人要做2，3次才会破，所以你自己回忆回忆看看有没有以前摔倒之类的.

这种男人不值得你爱，别傻了啊。

  
特意看他，才会见面。其他情况，再也不会有相遇的.时刻了啊。  

大家说说看，他究竟是为什么内疚究竟是为什么1直叫我自己不要放弃自己的.梦想？  
我自己现在感觉是他在为自己开脱，以此解脱他的.负罪感。不是不信是根本不想去相信我自己！  

但是我自己相信他是善良，最初也没有    
  
没有想到现实种种回抛弃我自己。可是当我自己说不考研跟他回去马上结婚（毕竟他年龄大了啊）时他说：你现在还小，等你长大些就会现实，更多为自己考虑了啊家人也不会同意我自己去那个国家级贫困县。  
可是不跟着他，和别的.男人结婚，我自己怎么像我自己丈夫交待！1辈子抬不起头来    
  
我自己看过很多关于非处和处女的.文章。不想多说，我自己自己本身有严重处女情节的.人。我自己现在自信完全被打破，严重陷入自卑当中。不敢照镜子，感觉自己很丑陋！很肮脏。同时感觉自己好可怜！好倒霉，事情怎么会是这样啊！我自己的.美丽的.梦想完全被打破！    
  
  
我自己恼火。不过更多是可怜自己。终于知道什么叫生无可恋心灰意冷………我自己不想分手，我自己真的.诚心诚意对他。他也不是那种玩弄小姑娘，他的.确深深爱过我自己。要不怎么会内疚会估计我自己考研。他是好人，善良。但是在对于我自己个体来说，的.确有点残忍。可能他也有苦衷吧    
  
撕心裂肺的.痛，妈妈看了啊好心疼，就叫我自己和她睡1屋子，爸爸正好回老家了啊。就是和妈妈睡1起，我自己依然睡不着，依然想它，感叹世事怎么会这样，怨他怎么会这么残忍，想立刻跑道他面前跪下求他相信我自己。  
我自己问他要是当晚我自己流血了啊，他会不会不选择会他家乡？    
是不是因为怀疑我自己的.真诚？他说：有些这个原因。他还是感觉我自己是有过几次。  
他以前说有也没关系，主要是不能隐瞒。我自己发誓，我自己要是和别的.男人做过，我自己09年家人全部逝世，我自己考不上研，考10年也考不上！  
他还是不信，说，你流过血，不是为我自己，流给别人。    
不是蝴蝶飞不过沧海，而是那边没有了啊等待。虽然俗确实我自己真是写照。海，我自己真的.很爱很爱你，你是我自己唯11个男人。我自己脑子里全是你的.声音，我自己们的.快乐回忆。1幅幅画面，叫我自己无法自拔，泪流满面…我自己，以后到底怎么办！！    
  
大家说，人世间最珍贵的.东西最难得的.东西是什么？  
我自己认为，在我自己心中，是真情实意，是信任！  
真心，真心…    
虽然我自己发那样的.毒誓很不孝，但是我自己心里没鬼，我自己敢！  
请大家帮帮我自己，回答1下我自己问题好吗？  
1有经验的.男士，你女友说是她第1次可是没有血，而且“那里不如处女那么足够紧”你会相信她的.话吗？  
2有没有和我自己1样，是第1次可是没膜，没流血，也不疼，他进去自己感觉不出来  也就是那里里面除了啊有些不舒服，没有感觉疼。射进去了啊自己当时没发现没反应，还是后来他告诉我自己的.  
3各位男士，娶夫人，遇到我自己这种情况我自己坦白的.告诉你，你会相信我自己，依然珍惜我自己对我自己好吗？  
大家快来帮帮我自己，不然，我自己已经处于癫狂状态……求求大家了啊  

不懂究竟是为什么这么在乎那有的.没的.

我自己楼主
继续8楼。
当时脑子很 亢奋，根本没有在意。反正是整个人吨了啊1下。会教室下面很疼，我自己以为是痛经。那时候谁知道知道这么多啊！只是以为因为摔的.那里难受了啊。
但是，我自己以前从来不痛经的.，来那个吃冰欺凌根本没事。
哎，他已经决定和他县里1个教书的.结婚，是他小学同学。

这样，谁也不累了啊

可是，我自己还是不甘心他那么说我自己！

我自己和我自己朋友第１次做的.时候也没有流血，他也说他不是我自己的.第1个男人，我自己当时真的.想到死了啊，但是，觉得自己为了啊这件事走了啊，不值得！