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我自己简直不想面对这个世界！大家救救我自己！
我自己和我自己男朋友谈了啊6年半，期间很快乐，他在我自己和我自己家人面前表现得很乖，很完美。那么久也1直很疼我自己，我自己从小到大都因家庭问题很不开心经常哭，自从和他1起后喜怒哀乐都围着他转了啊。
可是，最近1年来我自己参加工作不久，很忙，人也懒了啊，很少出门，他也很忙很累，我自己们只能每周六见面。可是他还是对我自己那么好。而我自己看身边的.人出轨的.多了啊。但不知道究竟是为什么就是那么100%相信他，从没怀疑过，没有查他手机，也没有跟着他出去应酬。看别的.的.事，像看戏，我自己从没想过我自己也有这样的.1天，他那么好，1直都好好，真正到了啊我自己身上，我自己才知道有多痛。
结果2玥26日时，他突然告诉我自己他出轨了啊（昨天还好好的.我自己们），说曾经有6次出轨！我自己们见面了啊。他哭了啊1晚1直说对不起，最爱我自己。可是第二天，我自己从朋友口中才知道，因为他搞大了啊现在出轨的.这个女人的.肚子，要和她结婚，才和我自己分手的.。
我自己实在面对不了啊，我自己无心工作，每天哭，我自己妈妈也哭，我自己每天过得很郁结。6年来我自己是哪么天真，我自己1直那么专1，1直只爱他，我自己也曾经有过1个小孩，但那时太小，不能要，可是事隔几年我自己每天都会想起那天的.手术台，想起我自己的.小孩，我自己每晚都难以入睡，我自己甚至听见夜晚有人叫妈妈。。。
他告诉我自己，为了啊想我自己好过，为我自己做最后1件事，就是让这个女人也去做手术。现在这个女人确实也做了啊。可是他从没挽留我自己，让我自己觉得很失败。他说还想我自己还好想见我自己的.，但我自己们像亲人，我自己真的.好像逼问他究竟还爱我自己吗？好多天了啊，今天他终于说出，爱我自己是有，但现在爱那个女的.多点。
我自己朋友说我自己好，那女的.很丑，又cheap。当第三者，我自己也明白，这个男人已经不值得我自己去付出。
但是我自己就是还爱，就是好难放开我自己的.心结。我自己快疯了啊，要爆炸了啊。每天脑海都是他。完美得没有破绽，我自己宁愿觉得这几天是假的.也比接受快7年是假的.容易。我自己太天真，他工作的.地方灯红酒绿，我自己在村里面对天真的.小孩。从来不知道这个世界是哪么肮脏恐怖。
