时间的经纬里，辗辗转转，时光便到了这里，我也就到了这里。
不习惯改变，所以常常保持原样，可是随着时光当改变变成习惯了，同样也就保持了原样。
变得随时看到一个小孩子，也会轻轻甜甜的在心里笑，多的是羡慕；变得一旦情绪变得不好，便理所当然不管不顾地喝碳酸饮料，以前也是不喜欢的；变得不在乎无所谓，静默了，轻易对着时间点头以示默许。
这些时候，不是最快乐的时候，当然也不是最不快乐的时候。
感觉到幸福的时候不是所怀念的那个时候，而是后来的某一天，某个人无意间清清浅浅地对着自己说——他有看到自己曾经很快乐的时候。
很难过的时候已然过去，难过的感觉已然不再，只是还是偶尔还记得某些难过且难忘的时光和片段，我不想记得，也不想忘记。
而现在，怀念都没了，不知道剩下了些什么和什么。
虽说呢，已经习惯无畏无惧的样子，但还晓得自己离那所谓的淡然差得很远，定多也就算是漠然。
我不会坦荡到因为想吃好的了就相约提前过自己的生日，LL就会，虽说不是什么特别大的事儿，说起来还是她最淡然了，这点倒是我很喜欢的，什么事情都可以做到这样就好了；我也不会淡然到视自己曾经懵懵懂懂喜欢过的某个人一般无二，至多至少在心里也是不再一样的，或许别人之所以如此、也许是因为当初连喜欢二字也谈不上，这只有自己知道了。
还是会在生日之前的为时光感念感念，不过到底不似从前会有一段时间的莫名其妙的情绪低落。自此，随着时间长大，同时一并感谢时光带来的一切。
有一些经历，有过一次便不再害怕，比如坐错公交被带到陌生的地方。
又有一些经历，经历过就退缩了，不想再碰触，只好封藏。不是胆小，不过只是不勇敢，谁说一定要勇敢的。
不勇敢，但是可以很强大。强大地固守期许仰望的月光，不管那样可以仰望的月光会不会出现，有的是信念，即使在乌黑黑的夜幕里也遍寻不得，可是可以依然并且始终相信，它存在着，也许它不在现在可以眺望的一角，但它一定在某个地方。
我可以，安静下来想一些事情，让自己更明晰通透；也可以陡然发呆想自己远远的梦想，遥想那朵会开的花儿；还可以不管不顾点头或者走开，只遵循自己的心，这才是最最重要的，其他的、只管忽略不计；也会越来越在乎，越来越克制任性和固执，留下来的在心里的越来越重要并好好珍惜，其余的被排除在外的也就放任自流；也会忘了很多事，被人提起也可以貌似了然于胸的样子，或许不记得根本就因为不重要；也会懒惰、愤恨自己莫名其妙的强迫症，但是从某些时候开始也习惯了不责备自己就那样吧，开始对自己宽容大度。
可以做的有很多很多，因为一生很长很长，就如过去我并不知道会到现在这里；会改变的也很多很多，因为一生很短很短，就如就在不知不觉中就很不一样地到了这里。
一天天，一年年，很多都是越积越多。
想要去的远方也越来越多：想要去湘西看那个曾经有过分别的码头，不知道是不是真的漂着陈旧传统的木船儿；想要去洛阳看牡丹，大朵大朵开着的牡丹，不妖自艳；想要去烈日下北方的某个地方看大片大片的高粱，去证实那贫瘠的土地的力量；想要去首都看一次很是庄严慎重的升旗，最好是与冬日暖阳一同升起；还想去最最想去的地方，大大空空的包，一个人，听歌、听钟声。
一天天，一年年，这些想要去的远方，总会在某一天到达。
如此如此，很好很好。
没有什么是不好的，真的好像也就足够了，没什么好忧伤或者缅怀的。
想起来，我有很美好无忌的童年，满满的都是薄雾的味道和流水的声音；我也有很和睦随意的家庭，没有威严的训斥和无声的淡薄；我还有从小到大“青梅竹马”般的发小，我们可以说出心里话，也可以什么都不说，有对你说“You are my NO.1”而不计较在自己心里是否也一样的挚友；我还有什么呢，比如遇到过很好很好的老师；比如我还有一股源自很喜欢很喜欢的某个人的力量；重要的还有、在前行中，我知道了自己最想要的梦想，无论它是否可以实现，但是绝对可以在这一生对着它心心念念。
还有的，还有很多吧。
我无意炫耀，我也不敢。
就像常常我今天说着自己身体素质好不生病、也就明天便严重感冒，再如从前我得意自己肠胃可以不辣不欢、如今也转眼一塌糊涂。所以，我只是想要足够的理由，让自己满足欢快的理由，而以上如斯，足够。
