分开快一年。
曾经以为。没有了你。
生活会狼狈成什么样子。
于是我一直假装。
假装那段不愉快早已过去。
假装你从未出现在我的生命中。
我每天努力的生活。
享受电影。享受美食。享受一个人的自由自在。
并努力记录着那些点滴美好。
做一个快乐的女子。
只是。
我关上了心。
把自已包裹起来。
没再让任何人靠近。
从此不再谈感情。
我把自己困在了原地。
自己走不出来。
别人也走不进去。
你给我的伤。
本是一次性的。
而我。
却把伤疤遮掩起来。
时不时的抚摸。
时不时的反复伤害。
于是伤口一直在那里。
无法愈合。
也许伤害本没有那么致命。
而我自己不再相信。强迫自己不去放下。
这样的改变。
或许才是致命的。
也许。
时间已经足够长。
长到我不该再坚持。该慢慢走出来。
猪猪。
我最后一次这样喊你。
我希望你能看见这篇文章。
我希望你能知道。
我不再恨你了。
不再恨你当初的绝情和狠心。
也不再后悔。
当初义无反顾的爱着你。
不再痛恨自己。
那时爱的那么卑微那么懦弱。
和你共同度过了生命中最美好的四年光景。没有遗憾。
再走在我们曾无数次牵手走过的街道。
再听见我们曾一起听的歌。
再看到我们曾一起看过的风景。
我也不再心里忽然一沉。空荡荡的。
我不再怪你。
将那些美好回忆硬生生的变成了我无法自拔的痛。
我不怪你了。
那些过往。
我不再强迫自己忘记。
也不再怀念。
我会记住。
直到某天，自然而然的不再想起。
再从别人口中。
听到你和她的消息。
也不再有起伏。
我会衷心的祝福你。
无论那个她，是我曾咒骂唾弃的小三。或是别的姑娘。
我都祝福你们。能有一个好结果。
我希望你能幸福。
因为我知道。我也会有真正属于我的幸福。
一个真真正正，爱我如命的男人。
我会满怀憧憬。乐观积极的等他出现。
然后把最真挚和温暖的爱给他。
不带一丝阴影。
就像当初给你的一样。
从今天起。
我想把那个自信满满。阳光而乐观的自己找回来。
每天搭配美美的衣服。
每天化漂亮的妆。
不吝啬精力的保养皮肤。变换发型。
每天都做最好的自己。
善待自己。
猪猪。
原谅我。
仍旧无法亲口和你说这些。
如果有一天。
你会看到这些字。
我希望你也可以释怀。
不再介意曾经深深的伤害过我。
忘记那个趴在你肩膀，哭的不成样子的我。
记住满脸阳光的我。
我们一起。
好好生活。
全新的生活。
