[笑话]我们有个同学叫万文 [复制链接]

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离线正经少爷

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-03-24

1.老婆有痛经的毛病，而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白，某天老婆我这肚子可怜兮兮
的跟我说：“老公，把我的子/宫放你身上寄存几天好不？过几天你再还给我”，呃……老婆，这个真没
办法……
2.我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公
我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱
3.老婆每天睡觉前都要摸摸我的……呃……小JJ才肯睡，我问为什么，老婆说她要检查设备，否则睡不着
，-_-|||我什么时候沦为设备了？
4.老婆结婚前是超纯洁小loli一枚，结婚后被我拐着看小电影（你们懂的），再加上糗百各种邪恶的熏陶
，变的比较彪悍，不过也仅仅是在我跟前彪悍，某个周末单位通知开会，很不情愿但也要去，边拿笔和本
子准备记些会议内容边抱怨“周末都不让休息，哎……拿个装13的东西吧（我是指笔和本子）”，老婆听
到了，跑去把她装小内内的收纳盒拿过来，还装无辜的说“老公那你挑个喜欢的带着吧”，我一时都没反
应过来……糗百你还我的小loli……
5.老婆身体不好，有先天心脏病，没结婚的时候陪她去检查，医生建议以后不要宝宝，老婆哭着回家了，
接下来一个星期都不理我，手机不开，只在QQ上说要跟我分手，一个星期之后带着个她的好朋友来见我了
，说要把她朋友介绍给我当女朋友……她朋友一听就崩溃了，说“本来以为你男朋友欺负你，准备来帮你
揍他的……你这样让我多尴尬！” 老婆你这个傻丫头，就算我们不能有宝宝，我也只爱你一个

看见移动有一个业务叫“主叫隐藏”，开了之后你打电话给对方时对方看不到你的号码。如果对方想看到
你的号码，可以再开通一个“来电强制显示”的业务，我觉得这种设定很坑爹。”

小学的时候，写一篇《二十年后的我》，同学们有写做了科学家的，当了作家的，做了警察的，当了官的
…一女同学很现实：二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了…
当时满堂哄笑，现在想来，这女同学太有追求了。

今天上班迟到了，不过碰到这事也算值了
大家都知道公交不到站是不停的，今天我们坐的车在等红绿灯时，见到一个小伙子匆匆忙忙跑到我们车前
拍了拍车门，让他上车，司机开了窗户告诉他到后面的站台等车。那男的看司机不开门，捂着肚子满脸痛
苦／慢吞吞／一字一顿的说：阑...尾...炎.犯.了.帮.忙.送.到.前.面.的.医.院。这时正好绿灯了，司
机发动了车子，还没起步。就见那小伙子倒地上了，我们赶紧说下去帮忙，司机立刻把车门打开，是的！
门刚一打开就见那厮爬起来窜到车里，刷卡
_____滴的一声______
我们目瞪口呆，甚至有人已经准备让座了。小伙子脸红着摸了摸头，说快迟到了。几秒后车厢里爆F了大
家的欢笑声。
我迟到了...

高中时的事了，某次课间。
小淳一脸纯真：谭大，我用五个硬币跟你换一张五元纸币啊好啊？我怕掉～
说着拿出五个一元硬币。
谭大：我脑残啊？
干嘛跟你换？
换了我就不容易掉啊？
看着一脸精明的谭大，小淳苦苦相求：好了喂～你那么精，不会掉的，balabala…
谭大明显不为所动：不换！
小淳莫不吭声，低头想了一会儿
狠狠地说：六个，六个硬币换不换？
谭大闻言心动：咦～好的。来，换！
g潮华丽丽地降临：于是乎小淳成功地用四个一元的和两个五毛的硬币换到了一张五元纸币…

老公青岛银，那叫一实在的山东大汉，长跑八年，终于去年大婚，此为背景。大婚后经常去娘家蹭饭吃，
我是看见鸡翅就走不动道的那种，每次做鸡翅老妈都会屁颠屁颠滴夹上几大块，山东大汉总是微微面露难
色，然后勇敢消灭掉。终于某次鸡翅在他碗里堆成山的时候，老公抵挡不住弱弱说“我不爱吃鸡！”俺们
齐问“为啥？”憋了半天终于rp大爆F滴说“小时候家里穷，吃鸡吃伤了……”饭桌瞬间一片清静……
家里穷~~~~~~~
吃鸡吃伤了~~~~~~~~
伤了~~~~~~~

大一上学期的时候学校有女子篮球赛，我们系人比较少，没几个会打篮球的，更别说打的好的了，我舍友
有一个在篮球队.在输了一场比赛后，舍友开始打起了我的主意，本人平时比较剽悍，而且个子比较高，
但我真的对篮球一窍不通啊，舍友就让我上去防人，什么都不顾，于是我在舍友的软磨硬泡下上场了。上
场了有十几分钟吧，我果真一下篮球都没碰，整整把对方一名球员防的连半场都没过，其他人都在那边的
篮框下抢球，我把那人控制在这边的篮框下…于是整场看篮球的人都嗨了，一起呼喊我的号码…我就这样
全系闻名了…

五岁的侄女来家里玩。走的时候让我去她家玩。我说小姑牙疼去不了。
小家伙记住了。以后每次来我们都有这样的对话。
--小姑你牙疼不疼了
--不疼了
--那去我家啊
--好啊！！！
然后每次高高兴兴跟她去她家玩了。
那天。
--小姑你牙疼不疼了
--不疼了
--那去我家啊
--不去！！！
小家伙愣了足足有半分钟。。然后抬手。。给了我一巴掌。。。

爆一个高中同宿的，一句话，不割，这哥们有一次从外面回来，唱了一句，就唱了一句：你听煞笔在唱歌
…全宿寂静了…

大学时候2个班合起来上大课，上课前老师点名，都是按花名册顺序点的
这天又是大课，老教授带上老花镜开始点名，我们有个同学叫万文，老教授一路点下来，点到他的时候
停顿了一下，然后抑扬顿挫的喊道 “方丈”，全班笑喷……

话说有个女性朋友在电信上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。有一
天我去找她，正赶上她们领导下来分配工作，就听见领导多大声地吼：“你们今天是想坐台还是跟我出去
卖？”哥当时就震精了。这位领导，您也太BH了嘛。

班级有一女生经常趴桌睡觉玩手机看小说请假去洗手间实际上是翘课去吃东西什么的理由是不舒服
而且阐述理由的时候语气很微妙的就是特意暗示是那个来了班主任是男的脾气很好也没说什么那女
生一个月被说很多次都以这个理由。老师无奈。一次下午那女生居然把上网本带来用书挡着带耳机看电
影，耳机声音很大以至于全班都听的到，那节是班主任课。终于在电影一声巨大的爆炸声后班主任爆F
了：xxx你干什么呢(超级大声)！全班顿时安静那女生把电脑合上摘下耳机把书拿开看老师一眼义正
言辞的说：老师我不舒服！老师怒了：你tmd一个月在学校二十二天都不舒服你这tmd是坐月子啊(生孩子
和流产后需要休养一个月不知道大家知道不)，还tmd月月坐月子你都干屁了？全班一愣然后瞬间哄笑
。老师继续：还是说你tmd不是地球人啊一个月来三十天事儿(我们这里的叫法)。。。继续哄笑老师：
还是说别人都不正常绝经了啊？？？全班沸腾了。。那女生噼里啪啦的掉眼泪。。

昨天晚上通宵KTV，背景完毕。所以今天本人早上发现嗓子疼，所以摸了下脖子下放扁桃体的位置，有点
肿，估计熬夜熬得有点脑抽，就对同学说：看我前列腺都肿了…我同学噗地一声差点把嘴里的水喷出来：
那是甲状腺好不好…我也愣了…话说我是个女地，而且我们都是学医地，我顿时感到鸭梨很大

今天开车听广播，听到女主持人清脆的声音说
“好！听众朋友们，我现在公布一下本期的中奖”
”本期的中奖号码是10.5.28.19.6.21。特别号码是9“
”大家是不感觉着号码很熟悉那，我劝大家没中的不要气馁，中的那也不要高兴。“
”应为我刚才念错了。“

小学五年级学校组织野炊，好多同学跑到离学校不是很远的地方偷白菜，那块地被这写小孩糟蹋的那叫一
个…我同学A也拿了一颗，当晚，有人敲A家的门，她爸爸开门，一个农民伯伯对她爸吼:"你家女儿偷我的
菜！！"(至今不知道是谁出卖了A的地址)她爸黑线，问A:"你偷人家菜了？"A(委屈):"我就拿了一小颗…"
农民伯伯要求赔钱，她爸赔了十五，一颗白菜赔了十五啊，农民伯伯接过钱还是一脸怒气的走了，亮点是
他边走边骂了句:"这年头什么人都有，种来喂猪的白菜都有人偷！！"

我同学一直用的小灵通，后来终于买了手机，换了移动。
某天想查话费，可是她只记得号码是什么什么086的。想了半天于是拨了11086...
接通后，音乐声~~然后传来：这里是XXX公安局，现在为您转接....她当时就蒙了，还没反应过来，一干

练女性声音传来：你好，什么事？我朋友弱弱的说：查话费……= =
对方有点生气的说：查话费你打公安局电话干嘛！然后就挂了...

简短，本人前段时间在某著名英语培训机构学习基础英语
某日刚下课。碰见一高中同校的美女。便有意上去搭讪，由于不知道她是学那个阶段的，(本人不才..去
学习的是初级英语)所以也没问,,主要怕伤到她自尊了咱就不好下手了啊...我就说:嗨,你也在这学英语啊..?
她回答:我是来教雅思的 ....
我是来教雅思的..
教雅思的 ..

我和男朋友住一起，一天他朋友过来了，暂住几天，家有小宠物辛巴，小型犬
晚上他朋友睡在客厅，把袜子脱了，我关上卧室门准备睡觉，不关不行啊，那味道一个劲的飘~~ 可是也
不能把门锁了，因为辛巴是习惯晚上到厕所去尿尿的，于是乎敞开一点门缝，睡觉，半夜突然被臭醒了
，实在是太臭了，以为是门没关好就干脆锁了，继续睡，睡一会迷迷糊糊又被臭醒了，突然察觉到辛巴居
然把他的袜子咬到了床上，正枕在那袜子上睡呢，当时揍扁它的心都有了，迅速把袜子仍下去，房间里弥
漫着豆豉臭的味道....早上起床，上班，一路上我转个头都能飘来那仙气....中午公司吃饭，去打饭期间
，站我后面的同事MM说了句：怎么今天吃咸鱼...当时我就沉默了，然后一整天就顶着那仙气坐在位子
不敢到处飘游了
事后发现原来我枕着另外一只袜子睡的，辛巴真是用心良苦啊~~~

今天上英语课觉得无聊看到同桌（皮肤较黑）穿了双粉红色小皮鞋（脚背露出来那种）说：哇你今天
穿了黑丝袜好性感啊还连续说了多个好性感之类的她很淡定的回头跟我说了句：我没穿袜子……然后
就么有然后了

见过痔疮严重到放屁崩一裤衩儿血的吗？去医院检查又崩医生一脸！

刚刚在医院排队看病，神经内科的一个教授正给一位血管性痴呆的大爷做意识检查，以下是对话…………
教授：等会我问你几个问题你回答一下啊
大爷：好，我是大学生啊，你问吧
教授：你现在在哪？
大爷：嗯……嗯…医院
教授：哦，一百减七等于几？
大爷：一百减七？嗯……哦…一百减七？哦…我是大学生
教授：大学生，等于几啊？
大爷：不知道

俺呢是一个淘宝客服，所以没事了会经常在淘宝转转。也经常看些中差评什么的，随便看下人家是怎么解
释的
然后有一天就看到一个很有意思的。
一个买家买了一个包收到后发现没有图上的小挂件，大家应该知道的，为了追求拍摄效果有些时候可能会
加一些其他的东西。这个当然不好笑也不糗了，g潮时卖家的解释。我猜是个男的，肯定是男的哈。卖家
是这样解释的：老兄啊，这你就不地道了，我每次给我老婆买衣服都是看中了图上的美女，可是每次都没
有给我寄来，我找谁说理去啊。哈哈，好幽默的卖家。

某天跟一姑娘约会去街上溜达我看见x5 我说我觉得x5可SB
他说恩我爸开的就是x5
我可尴尬我说我是说这辆可SB
她说恩这就是我爸那辆
我就讪讪的离开了。。。

我们这雪还很厚，只有白天化一点，而且很滑。我们工作现在要爬点山，不高。
话说早上和同事去爬山，到了山顶，同事说喜欢原始的感觉，然后就把卫生纸拿出来在雪地上大号。你们
懂的。结果擦的时候没有站起来，一下坐了回去。你们可以自己想象了。我过来看到后一下凌乱了。他很
淡定的用雪把衣服和PP洗了一下，然后威胁我不准吧这事说出去。
今天一天我都离他十米远。
你不让我说我发出来

公司。背靠门
为了知晓领导什么时候进来视察工作，特备一小镜子来反射看。
但是发现自己的脸太大了，把镜子都照全了。= =
悲剧的是，在写糗百的时候，领导正好在后边看着我的镜子，说。把镜子拿开，把糗百关掉。
= =。

在法国这几年什么奇人奇事都见过，曾经认识一个同学，自我介绍的时候就震惊了n多人，因为他叫付岩
杰（你们懂得），当然这不是gc,gc是他后面的解释，面对众人吃惊的眼神，他镇定的说，就是女生常用
的那东西。在场女生当即无一生还。