今年，我20岁，很多东西，我记了很多年，很累，现在该忘记了。我的青春在堕落中度过，那种令人窒息的感觉，充斥着每一个角落。曾经的好学生，父母的好女儿，亲手扼杀了这一切。
高中的日子，从各个方面来的压力，渐渐地压垮了我，一直坚持的脊梁，被压弯，压到我把头一点点的挨近了地面。然后，开始崩溃。曾经那么骄傲的心，被那些人踏在了脚底下。我选择了堕落，选择了逃避。开始逃课，不知道在那个空旷无人的角落里，颓废的坐很久。在一个人居住的小屋子，喝的烂醉如泥，然后嚎啕大哭，哭的肝肠寸断。
本来很想自己拔出来，但是周遭的人，一次次的用他们的傲慢，冷漠再把我推了进去，如是重复。痛苦，是当时唯一的感觉。我开始自残，打自己，割伤自己，喝的大醉，然后哭的趴在地上。后来，休学了，在家的那一段日子，我整整一个人呆了半年，在卧室里，一步都不外出，从不把窗帘拉开，终日酗酒，喝醉了就大哭，本来我的生活不该是这样，比我差很多的人，都可以快快乐乐的上学，谈恋爱，考大学，我却这样，什么都没有，只有痛苦，痛苦。我不知道造成我这样的，到底是谁，是围攻的同学，一直逼我的父母老师，自己的自尊心，还是重病时，受委屈时，自己扛的时的颤动。
我试图改变自己。 我以为离开了那个学校，就可以改变，可是，心里有伤的人，是不可能好好生活的，因为没有放下，就不能重新开始。强行新的生活，建立在没有放下的事上，注定失败，注定只会徒增痛苦。又一次的轮回，苦苦坚持，终于还是承受不住，有一种感觉是文字所不能表达出来的，只有在最深刻的感情面前，文字才显得如此苍白。有在我离开的那天，脸色苍白，嘴唇带着血迹，手表上都是血，没有人知道，我经过了怎样的煎熬。死亡，经历过的人，才知道。那一段日子，真的无法形容，总是放不开，放不下。一度觉得自己什么都没有了，在喜欢自己的人面前，亦如此自卑。只会在暗夜不停徘徊，过着人不人，鬼不鬼的生活。
现在，我20岁了，终于明白，有些事，早就该放下。我20岁了，应该找回那个爱笑的自己，自信的自己。应该拿回自己喜欢的书籍，自己喜欢的篮球，喜欢的钢琴和吉他。还要学习素描，去周游世界。放下了，就能重新开始。放下了，我才看到喜欢自己的那个男孩的好，才发现天还是蓝的，才发现周围温柔的眼，才发现阳光是暖的，才发现，其实很多东西早就该放下了。
经过那段经历，开始蜕变。知道有些东西放了，才能再伸手抓住别的东西，知道珍惜，每一个时光。知道应该看很多书籍来充实自己，知道经常跟朋友联系，知道，有些事情，不必非要一个人来做。知道不再那么青涩，有坚硬的棱，开始变得圆润，变得温柔。开始想要谈一场恋爱，不去考虑他有没有很好的物质基础，仅仅是两个人彼此喜欢而已。其实很多事，没有我们想的那么糟糕，不要因为固执，把自己的思想禁锢起来。
虽然这个成长的代价有点沉重，但是，这让我更成熟，更睿智。现在，我放下了，开始追逐属于自己的幸福。
