给媳妇交了100元话费，媳妇短信我：谢谢施主大恩大德，小女子永生难忘。这一百两银子按怡红院标准可折合全套服务5次，小女子先给施主记下了。什么时候施主不想吃斋念佛了欢迎随时恭候。。。
媳妇嘴硬。从不承认喜欢俺，想俺，爱俺。有阵子媳妇总是短信我：鞠主任，你在我眼里就是一坨屎。次数多了忍无可忍，问为何，媳妇害羞的说：亲爱的，以后记住，我每发这个短信一次就代表我想你一次。。。
媳妇总问她在我心里有多重要，不胜其烦。有天媳妇又问，我生气的说：“小时候我丢了最爱的玩具枪到现在还念念不忘，在我心里你比那只枪重要多了，你说你有多重要？”媳妇脸当时就绿了。。。
媳妇有时候超臭美，总问我她好不好看。有次赶上我游戏的正爽，没好气的说；“美，两只眼睛一张嘴，长得跟人是的。”媳妇即刻就挥舞着九阴白骨爪上来了。
媳妇有点大大咧咧。有次厨房热着馒头就洗衣服去了，洗完衣服的时候锅底已经烧的冒黑烟了。于是这位25岁的大姐就被我按在床上打屁股打了个解气。
媳妇总是不厌其烦的跟我絮叨她的梦想：有天能赚很多钱，去韩国做整容手术把小腿的肉割下来补到胸肌上。
我有辆电瓶车，每次带媳妇出去都是我载她，每次骑车前她总是在后座上拍一下我肩膀然后大喊一声“驾”，跟领导吃完饭的时候也喊。
有次跟媳妇站路边等公交车，车N久不来等烦了。媳妇忽然扑进我怀里很大声的说“我要和你困觉，我要和你困觉。”我身旁的阿婆为表示鄙视使劲朝地上吐了一口唾沫。
有时候逗媳妇玩，问她我要是移情别恋了她怎么办。媳妇很真诚的说“那我就给你做一碗细细的蛋炒饭吃，俩蛋外送一根火腿。”边说边瞅我裤裆。。。我那个毛骨悚然啊
鄙人姓鞠，鞠躬的鞠。媳妇偶尔从我妈那得知我小名后我就觉得人生真是万念俱灰生不如死——我小名华华，媳妇心情不好的时候喜欢这么喊“鞠华，来让姐姐抱一下。
”
有次跟同事在饭店吃饭，媳妇打过来电话说她把这月零用钱装我兜里了（我当时为方便开了免提）。我说那点钱还不够大爷泡妞的呢，结果媳妇大怒，在电话里喊：“没钱吧还净毛病，你不会把床上一次换草地10次啊。。。。同事笑的都喷了。
我们俩都超级恶趣味。有次我正游戏她屁颠屁颠的跑到显示器前逼着闻闻她香不香，我装着很认真的闻了下媳妇的手说很香，媳妇得意的大笑：“哈哈我刚刚洗完马桶，想不到你爱这口。”我无语。。。
有阵子我们俩一个时间上下班。媳妇喜欢我走前边，于是我就过足了手瘾——下楼梯的时候我就从上面摸她MIMI，上楼梯的时候我就从后面捏她PP。。。
有次俺回家晚了，媳妇给俺发了一条短信：
你回 或者不回 饭就在锅里 不冷不热。
你弄 或者不弄 人就在床上 不睡不醒。
你对 或者不对 搓板就在那里 不薄不厚。
你敲 或者不敲门 你的钥匙就在我手里 不锁不开。
来我床上，或者让你住进隔壁酒店里，关门放狗，熄灯睡觉。。。。。
本人超懒，衣服袜子从不洗全是媳妇负责。有时候媳妇偷懒不给洗我就拿自己的臭袜子熏她，这一招简直是屡试不爽。没想到几次下来媳妇学会了用这招反击——可恨的是媳妇真把我的臭袜子扔到了我脸上。那个臭啊，让我至今难忘。
媳妇说为了更好的爱我，需要采取各方面的措施。于是她的电话号码在我手机里的称呼被改成了“直接领导”。每次回家不带钥匙敲门的时候还要回答暗号，答案也是“直接领导”。
