我怎么了？我不知道！总觉得世界变得昏暗了，缺少了色彩…
突然才发现，我变了，也不知道自己变成什么样子了，心情特别的糟，讨厌身边的一切，总是静静的发呆，目光呆滞，胡思乱想…
我现在喜欢黑暗，喜欢一个人胡思乱想。这是我吗？我记得以前的我阳光向上，害怕黑暗，讨厌孤独…我觉得黑暗中我能看见自己，安静可以让我思考。
心里很烦，也不知道自己到底在烦什么…为何这样低迷，为感情？为家庭？为学业？为生活？还是因为雪一直在下？或许是因为天气这么寒冷…我的身体好冷，蜷缩在一起，但似乎盖十双被子也没有办法暖起来，心是凉的…
突然喜欢摘掉眼镜，没有眼镜的世界是模糊的，朦胧的，缥缈的，好像一切都不存在…
想要喝酒，但又找不到理由，为什么喝酒啊？喜欢它的味道？喜欢喝醉酒的感觉？现在喝酒算什么？闷酒？喜酒？又不想喝了，讨厌喝完的感觉，难以忍受…
我是不是缺少爱了？家庭的爱？友爱的爱？爱情的爱？怎么就感觉到这么孤独…想逃出去？逃出现在这个世界，想离开这个家庭，想自己靠自己活着，想凭自己的双手吃饭，厌倦了管父母要钱的生活…但是现在我又能怎样？所说的话都那么苍白无力…头脑中总是在胡思乱想着…想离家出走，可是去哪里，我又能干什么，怎么生存？走了后父母怎么办？他们会很着急吧…这个不像我的风格啊，我记得我挺孝顺，总把百善孝为先放在嘴边…但是我真的孝顺嘛？什么又是孝顺？该怎么做才是孝顺？我做到了吗？不知道…
有时又幻想着死亡…跳楼？这个死像太惨了。跳湖？被水呛到一定很不舒服吧。上吊？绳子勒着脖子很痛，憋得很难受吧…割脉？用到往手脖子上划一道…有勇气吗？会不会很疼？弄得一地都是血。吃安眠药？也许是最好的一种吧…没有痛苦，静静的睡去，不再醒来。得了绝症？自己保守这个秘密，快乐的过完剩下的日子。剩下的日子怎么过才能快乐？做些什么事才会快乐，看着她快乐也许我才会快乐…她又是谁？我所深爱着的人？喜欢我的人？对我好的人？…？…？祝愿你们都快乐…我不知道自己有没有勇气去面对死亡？也不知道自己现在害不害怕死亡？但是我知道后果会很严重，我不光是我自己…我有多种多样的角色，有不同的责任，不能那么自私的死去…死亡是懦弱的，那我又坚强吗？记得以前是的，现在我不知道，不过都没有了生命还在乎什么呢？
夜深了…世界变得更静了…我喜欢上了这个时刻…喜欢看外面的雪…喜欢路灯下雪地上人的影子…我好像站在那里…或者躺在雪的上面静静的呼吸…凝望着嘴里出去的哈气…想站起来，用脚实实的踩下一个脚印…要让鞋底的花纹清晰的留在地上，证明我来过这个世界…
