1有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来.. 2 一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
3 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐 僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：壹個． 唐僧：好，給妳壹把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：壹個． 唐僧：好，也給妳壹把． 壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什麽時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給妳壹把． 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給妳壹把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽 八戒又只好跳了下去． 第三次 ，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳． 然後就縱身壹跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把. 4 一个记者采访100只企鹅一天都干什么.第一只说吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的 5 有次上课，老师出了道很难的题：“李茂，你来回答！”
茂茂站了起来：“老师，我不会！”
老师：“哦，那坐下吧~~~~有请一号（学号）回答！”
茂茂又站了起来：“老师，我真的不会~~~~”这时下面已经有人在笑了
老师：“对不起，请坐~~~~那么由班长来回答这道题~~~”
大家爆笑~~~~
茂茂已经哭了：“老师，您能放过我么~~~~”
6 某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！
7
最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就剩一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”
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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍进空吗？”
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央视世界杯女主播王梁雷人语录：“‘德比’的意思是在德国比，如果在中国比就是‘中比’，在比利时比就是‘比比’，听闻王梁一番解释，沙特阿拉伯表示，情绪稳定……
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入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
11、
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
12
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透
黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问
我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.
