[其它]这些b2c其实比淘宝商城实在的多，起码可以无条件退款。。。（原帖访问量逼近百万） [复制链接]

看后泪流满面。。。。不知说什么。。唯有转发让大家看看。

　　有个朋友爱吃水爆肚，经常拽着我在哈尔滨的大街小巷寻找回民餐馆。后来被他找着一家，就在经纬街上，门面不大，卫生条件也让人不敢恭维，不过爆肚确实做得很地道。一段时间里，我们经常去那饕餮一番。

　　那是去年秋天的一个下午，我们两个又坐在那个小馆里推杯换盏，不是午饭时间，店里只有我们两个老回头客，饭店小老板也拎杯啤酒坐我们两个旁边闲聊，这是个很慵懒的午后。在我们要第二份水爆肚的时候，一个老乞丐推门而入。

　　饭店地处繁华地带，经常有落魄者和伪装的落魄者来寻求帮助，我们也都见怪不怪，这家小饭馆的小老板挺有人情味，每逢有这样的事，或多或少他都要给两个，今天也不例外，没等老人开口，他掏出一块钱递了过去。老人不要，声音很含混的说不要不要，不要钱，有剩饭给一口就成。这令我们很诧异――这是一个真正的“要饭”的，他不要钱。我不由得仔细打量老人，他得有80多了，身板还算硬朗，腰挺的很直，最难得的是一身衣服虽然破旧，但是基本上算干净的，这在乞丐当中绝对是很少见的。要说要饭要到饭馆里是找对了地方，可事实上完全不是那么回事。小饭馆做的是回头客生意，客人吃剩的东西直接当面倒掉，他们家主食是烧卖，现要现包。小老板根本就没有剩饭剩菜给老人，很明显他也不能给老人来上这么一份现要现包的烧麦.

     我们的桌上有一屉烧卖，每次来我们都会要上这么一份，我一口没吃过，我那哥们也是浅尝辄止，之所以要它是一个习惯。这家饭馆的服务员很有一套，在你点完菜后，她会随口问一句：“来几笼烧卖？”口气不容置疑，你会下意识的选择数量而不能拒绝他们家这个祖传手艺。

   朋友也对这个老人发生了兴趣，招呼服务员把这屉小老板引以为荣的烧卖给老人拿过去，并且让老人坐在我们旁边的桌上吃。没有外人，小老板也就不拦着老人坐下，还说桌上有醋，有芥末，想用随便。老人喃喃的道谢，从随身的包袱里掏出一个搪瓷茶缸想要点水喝，这个缸子让我们吃了一惊，班驳的缸体上一行红字还可以辨认――献给最可爱的人！我这个哥们是不折不扣的将门之后，他祖父是55年授衔时的少将。看到这个缸子出现在这么个老年乞丐手里让我们很纳闷，朋友迟疑地问老人这缸子哪来的？

    老人喃喃的说：“是我的，是我的，是发给我的。”我们都觉得不可思议，朋友说：爷们，你过来坐，你过来坐，咱爷三唠唠。老人说不用不用。

   我起身把老人扶到我们桌前，于是就有了这样一段对话――“老爷子，你参过军？”“是呀是呀，当了七年兵哩！”“您老是哪里人？”“安徽金寨的。”“哪年入伍呀？”“46年，就是小日本投降的第二年。”“您参加的是哪只部队啊？”“新四军六师，就是后来的华野六纵。”“您还记得你们纵队司令是谁吗？”“王必成啊，打仗是好手啊！”

   老人语言含糊不清的念叨起来，我和朋友都默然了――一个来自乡下的老农显然不会知道这些已经逐渐被人们淡忘的历史，这是支我军历史上的英雄部队――孟良崮上，张灵甫被这支部队击毙，使该纵队一战成名。我们给老人夹菜，倒酒，继续我们的话题――“后来还参加了抗美援朝？”“是呀是呀，美国人的飞机厉害呀，我就是在朝鲜受伤后才复员的啊！”“那您参军七年应该是干部了，怎么是复员呢？”“没有文化啊，当不了干部。”看见我们狐疑的神色，老人着起急来：“你们两个娃不信吗？我有本本的，有本本的！”

    老人慌慌地在怀里摸出一个包得很仔细的小布包打开来，两个红色塑料皮的小本，一个是复员军人证书，另一个是二等残废军人证书。老人慢慢卷起左边的裤管，我看见了一条木腿。

    朋友在包里又拿起一张叠的很仔细的白纸打开看，看完后递给我，默默无语。那是一张村委会的介绍信，大意是持该介绍信者为我村复员残疾军人，无儿无女，丧失劳动能力，由于本村财政困难，无力抚养，特准许出外就食，望各地政府协助云云。村委会的大印红的刺眼。我们都被这个事实震惊了，饭店老板也目瞪口呆，好久他才结结巴巴的对老人说：“老爷子，再到了吃饭的时候您就上我这来，只要我这饭馆开一天，您就......”老人打断他说不，他说他还能走动他就要走，老人说东北人好咧，当年在丹东他就知道东北人好咧。

   我纳闷地问老人为什么在行乞的过程里为什么不要钱呢？老人突然盯着我说：“我当过七年兵的，我还是个共产党员哩，我怎么能......？”

   那一刻，我泪流满面……

   看完后，心情沉重！不知道该说些什么，只希望大家能把这帖帖满全国各地的论坛！让更多的人知道我们中国现在还有着这么一些人！我没什么话说，能做的就是转发一次，仅此而已。。。。。。

定理1：女生说一千次分手也分不干净，男生说一次分手就永远不回头了。


定理2： 甩人者恒被甩，劈腿者恒被劈。
第一次甩人之后人品损失极大，必须持续被甩才能逐渐恢复。


定理3：甩了人的人不会同情被甩的人，不会内疚，他会特别坦然，他会特别恨他甩的那个人。他会到处去说是那个人不好。


定理4：不存在“我对你没感觉了”这种事，他说这话的真实意思是“我对别人有感觉了”。
对你没感觉和对别人有感觉不是独立的，必然同时发生，对你没感觉的同时必然伴随对别人有感觉。


定理5：异国分手是一个自然规律，有自己的机制，空间的距离可以勉强坚持，时间的距离则让你们完全变成不同世界的人。


定理6：出国之后男生和女生成只有一种渠道，就是出去玩，一次就够，两次肯定成，三次没准就分了。


定理7：男生先热后冷，女生先冷后热，女生好不容易慢热加上来温度之后，男生立竿见影就喜欢别人了。


定理8：一共圈子里就几个人，任取两个人都成过，几个人排列组合。


定理9：冷暴力阶段，施暴者心态是十分平和的，你越熬不住他越熬得住。


定理10：不要在出国之前把自己的好朋友介绍给自己的男朋友，服务不能太周到。


定理11：怎么也得认识几个男朋友的朋友，要不然出了事你都不知道到底怎么回事。


定理12：平时越女王，被甩之后越女仆，平时越强硬，越给人讲道理，讲的越明白，自己失恋的时候越狗血。


定理13：所谓“永远”，大概是一年左右。
例：1.我永远爱你
    2.我永远对你好
    3.咱们永远不分开


定理14：即使你温柔体贴，百依百顺，他也还是要变心的，这是自然规律，也别怪谁。


定理15：天下所有的拒信都是一样的，分手的时候，他会说：你很优秀，但是……


定理16：长痛不如短痛，慢而轻不如快而重。早点折腾完早解脱。想不折腾就解脱是不现实的，要在法律允许的范围内适当发泄。


定理17：每一段恋爱结束的时候，如果不是两个人同时没感觉了，那还有感觉的一方就瞬间积聚了巨大的能量，不释放出来是不会消停的。
例：有时你会发现身边某个同学突然变得特别活跃，特别努力，特别爱找人说话，等等。


定理18：兔子吃窝边草不罕见，大家都吃，因为他只认识你和你的朋友，就这么几个人，没有不可能。


定理19：知道的不能都说出来，有时候你就是因为知道的太多了，说的太多了，就被分手了，大家还是装小白兔吧。


定理20：谈恋爱就跟在国企上班一样，有个性不是什么好事。
例：男生说，我就喜欢你这样有个性的，其实不是的，他们都只喜欢温柔体贴没脑子的……


定理21：要在男生可以接受的范围内优秀，超过这个范围就得自宫，或者伪装成不那
么优秀，或者对外仍然很光鲜，对内无比崇拜男朋友，无论他多差劲，当然，这非常需要毅力。


定理22：有人失恋了我们应该尽力去安慰，因为这时TA是人品源，会不断散发出人品，我们不妨去吸收一点。


定理23：失恋的女生是安慰不好的，今天跟她说半天，明天还那样，最好的办法是一棒子打晕就走。
例：失恋女生：我男朋友不要我了，我们俩原来感情那么好，他怎么就变心了呢……
你：啊，别难受了，都是这样的，他又不是什么好男生，不值得，找点事情让自己忙起来就好了；时间治愈一切，再过一段时间就好了……blablablablablablabla……
失恋女生：啊，我也明白是这个道理，可是我就是不能自拔啊，我忘不了他啊……
你：没事没事，什么都会过去，你多跟我们聊聊开心点就好了
失恋女生：谢谢你们……我这样是不是很烦……我也知道我应该振作，可是我不能，呜……
你：啊不会不会，你想聊随时聊啊，那我先写论文去了，你有事找我。
失恋女生：我男朋友不要我了，我们俩原来感情那么好，他怎么就变心了呢……

你：。。。。。。。

1.后悔搞开放式厨房，有油烟问题
　　2. 后悔卫生间、厨房没搞小水宝，热水来得快，使用时比较方便
　　3. 后悔吸油烟机用,欧式的，好看不中用，应该用中式的。
　　4. 后悔电源插座装少了，家里到处都是拖线板。能装多少应该装多少
　　5. 后悔马桶边上没有预留电源插座，卫洗丽没法装
　　6. 浴缸PK淋浴，二选一的话，还是建议淋浴，浴缸装好，从来也没泡过澡的不是少数。淋浴不是指淋浴房，淋浴房的玻璃擦起来还是很累的，也可以选择挂根浴帘
　　7. 如果有2个卫生间，装一个浴缸还是有必要的，泡泡大件衣物，帮小宝宝洗澡都是不错的选择，按摩浴缸就不必了，泡不了几回，还特别贵.
　　8. 后悔厨房没有装空调
　　9. 如果喜欢上网，每个房间的每面墙上，都预留至少2个网口和2个以上的插座。无线路由的确可以解决问题，但是据说有时候还是不稳定
　　10. 后悔厨房烟道没有打出去，现在只要楼里有人烧菜，自家的脱排油烟机就必须同时打开，不然满屋子的油烟味
　　11. 房内各种插座的位置，与后来买的家具尺寸有偏差，浪费了很多插座
　　12. 如果在商场里能买到的，就千万不要叫木工做！！！！！除非这个木工手艺相当的好
　　13. 地板颜色要略浅的，不容易看到灰，厨卫地砖反而要略深，不容易发现到处都是头发，这样才最耐脏
　　14. 餐厅最好装个吊扇，超级舒服
　　15. 储物空间尽量多一点，入住后需要收纳的杂物会越来越多
　　16. 阳台的墙面最好还是用瓷砖，比涂料更防水
　　17. 后悔买了装了那么多灯，其实固定用的就那几个。。。
　　18. 超级后悔厕所的梳洗台是玻璃的，超级容易弄脏，应该用陶瓷的
　　19．买的没有卖的精，要相信这个天上不会平白无故的掉馅鉼。一套房子装修下来都是以万元为单位的，还是多到市场走走看看，货比三家永不过时。
　　20.后悔床头忘了装开关，每次都要下床关灯，冬天很难过的
　　21. 后悔买便宜五金具，浴室五金件,龙头之类的绝对是一分价钱一分货
　　22. 装修时尽量不要留擦不到的地方, 死角卫生很难搞
　　23. 将来打算要孩子的家庭，一定要算好尺寸，在床的旁边要预留可放婴儿床的位置
　　24. 建议所有龙头都装冷热水管，装修时多装一点花不了很多钱，事后想补救超级困难
　　25. 房间里的不实用的布置越少越好 人民币贴上去就撕不下来了 早晚过时!
　　26. 买任何东西时注意家里面门的大小，别买好了搬不进去
　　27. 实木地板脚感好但需要保养，复合地板清洁起来方便
　　28. 后悔买隐形门。中看不中用的，想开着透气都麻烦
　　29. 步入式衣柜好是好，不过比较容易积灰，敞开式的书架、置物架等（没有门的那种），好看是好看，但是擦起来好痛苦啊，特别是书，一层灰阿
　　30. 灯罩千万不能是冲上的，那个挂上去之后就等着积灰吧
　　31、安装漏电保护器和空气开关的分线盒的工程不能够省，而且不要放在室外要放在室内，原来想省工钱将就门外旧分线盒用的，电工建议放在室内换新的，现在发现他这一点建议很有价值。
　　32、漏电保护器和空气开关一定要用名牌的。
　　33、台下盆比台上盆秀气，好看，好打扫。配台下盆龙头要注意，考虑到盆边厚度，龙头嘴要长些。
　　34、墙面顶角不做任何修饰也很漂亮，不过要事先在找油漆工的阶段就和油漆工明确提出来.顶角弹线有助于把顶角线做直。
　　35、在线槽的水泥表面批腻子之前表面处理很重要，对于不结实的表面用清洁球处理很合适。
　　36、石膏适合补墙面上较大的洞洞，当然如果洞洞太大还是需要用水泥的。
　　37、毛玻璃背面千万保护好别沾上油漆，很难清洁！
　　38、菜盆龙头一定要能用手背开关的，那种必须用手指的不容易保持干净，手上有油的时候转动起来也有困难。
　　39、豪华自动晾衣架的价格水分太大，比较后发现一些不出名的牌子在结构设计上反而胜过了一线品牌，价格却低很多。
　　40、可以考虑采用安在地面的金属插座，这种插座很贵100多，但是挺方便，平时与地面齐平，脚一踩就可以把插座弹出来。适合大的客厅。或安在饭厅餐桌的下面，用来插火锅（防止来回走动时挂动电线）
　　41、储藏室。后悔没做柜门，里面东西特别容易沾灰尘
　　42、后悔为节省空间，买了个下面带柜子的床。超级不透气
　　43、不实用的双杆毛巾架！目前和单杆用途一样，基本不会往里层挂杆上再晒毛巾
　　44、还有千万不要装门板式的垃圾桶和台面垃圾桶，夏天的时候打开柜门会很臭的。垃圾桶还是放在外面好。
　　45、餐桌旁小柜子的好，可放置些东东，很方便。
　　46、拖把斗在性能方面的要求不高，完全可以自己砌一个出来，铺上和周围环境相符的瓷砖或马赛克即美观，又省钱。
　　47、卫生间可钉点钉勾或者装衣勾用来挂点东西的。
　　48、卫生间设计了一个小橱放衣服，再也不用担心洗澡忘了拿干净的衣服。
　　49、洗衣机带烘干严重不实用，除了一年中仅有的黄霉天，又恶巨。厚衣服、浴巾还是烘不干，让太阳消消毒多好。偶已透支，需要节省点银子。
　　50、在洗衣房里做了一个洗衣池，用来手洗一些东西。原本以为用的较少，所以买了一个很便宜的龙头。没想到这个洗衣池真是太方便了，成了我家使用频率最高的一个洗涤区。什么抹布啊，袜子啊，地巾啊，统统在里面洗，就连洗手大多也在那里。
　　51、后悔装灯带。没个屁用，装修完了到现在没开过。有客人来也只是SHOW一下射灯，自已根本都忘了还装了个这玩意。原来是想开PARTY时浪漫下的，现在开射灯的机会都不多。
　　52、最大的心得就是其实装修越简单越好，少污染，少花钱，省心。
　　53、实用的东东：
　　①设计合理的储藏室。
　　②北阳台用的洗污物的水槽。区别与卫生间的洗脸盆和厨房的洗菜和洗碗的水斗。
　　③卫生间可以拔出来洗头的龙头。（从来不在面盆洗头的TX例外）。
　　④便于清洁的地板和合适的清洁工具。
　　⑤厨房的台面工作灯。
　　54、买马桶一定要量好自家的孔距，要不买了再去退货那真是……
　　55、卫厨地砖贴好后没干前最好量一下水平，看最低点是不是地漏处，要不等干了后再和装修队扯皮，死很多细胞的。
　　56、洗手间的淋浴房一定要尺寸够大，而且要用透明玻璃，这样在里面冲凉不会显得狭促。
　　57、瓷砖勾缝不该用白水泥勾。没有一个月就变成黑缝，难看死了。结果自己买了勾缝剂自己勾，那个累
　　58、橱柜的人造石下应该垫有后木板的，结果安装后发现没有，现在不敢在上面砍肉，答应给我补装都快两个月了还没装好（只来打磨了一次）。
　　59、后悔相信设计师的蛊惑。当然，可以多走访几家装修公司，从每家的设计里提取出真正有用的东西，关键是你自己想把家装扮成什么样子。
　　60、如果地漏原来生产商或者发展商已经装了那种防臭的“碗”，千万别取出来。
　　61、卫生间地面瓷片贴好后就试水，如果流水比较缓慢就立即返工。俺家的流水比较慢，当时心软了一下，现在洗澡时就总是有点积水，搞得我们的主卫几百银子的淋浴头都闲着，现在总在琢磨着怎么补救。
　　62、装洗手盆时要考虑好和镜子、放刷牙杯的架子、毛巾架的相对位置。
　　63、买镜子时考虑一下镜前灯的位置，如果暂时不想装镜前灯，镜子的大小要能遮住为镜前灯预留的线最好。
　　64、放洗衣机的阳台上做个小柜子，方便放一些杂物，如洗衣粉之内的杂物。既美观又实用
　　65、一定要盯着楼上做防水....不然楼上往下滴水，弄的吊柜，墙面一片狼藉....
　　66、有些东西自己去砍价会比团购还便宜。
　　67、电视背景墙一定多设几个插座，电视，DVD....一摆上，就会发现插座不够用。可预埋一根两头弯的PVC管在里面，电源线从一头进，另一头出来直接接电视的背面，非常非常的有用。
　　68、改水路前就要考虑好将来所装的洗脸盆的大样，比如说是左盆还是右盆，进水和排水该设在什么地方。否则，改好后才发现相中的洗脸盆却装不下！
　　69、关于窗帘，大家最好把那张尺寸自己留一份，对老板说明不能少尺寸。如果少了的话，怎么怎么的。或者自己看着他裁布。
　　70、装修的施工工序：
　　（1）进场，拆墙，砌墙。
　　（2）卫生间，厨房地面做24小时闭水试验（需开发商完成此任务）。
　　（3）凿线槽，水电改造并验收。
　　（4）封埋线槽隐蔽水电改造工程，闭水实验无渗漏开始做防水工程。
　　（5）卫生间，厨房贴墙面磁片。
　　（6）木工进场，吊天花，石膏角线。
　　（7）包门套，窗套。制作木柜框架。
　　（8）同步制作各种木门，造型门及平压。
　　（9）木制面板刷防尘漆（清油）。
　　（10）窗台大理石台面找平铺设。
　　（11）木饰面板粘贴，线条制作并精细安装。
　　（12）墙面基层处理，打磨，找平。
　　（13）家什，门边接缝处粘贴不干胶（保护边）。
　　（14）墙面油ICI最少三遍。
　　（15）家私油漆进场，补钉眼，油漆。
　　（16）处理边角，铺设地砖，实木或复合木地板，防水大理石条，踢脚线。
　　（17）灯具，洁具，拉手，门锁安装调试。
　　（18）清理卫生，地砖补缝，撤场。
　　（19）装修公司内部初步验收。
　　（20）三方预约时间正式验收，交付业主。
　　71、烟道的阀门装回去之前，一定要擦干净，保证阀片能够开关自如并能开到最大，否则会影响油烟机的排烟效果。可以在装吊顶时留两条不装，等油烟机安装完并试用无误后再把吊顶装好。
　　72、在客厅和餐厅这么大的空间，吊顶能不做就不做。
　　73、后悔走线时没想好空调位，应该将电源尽量移近空调，免得装空调时看到一截电源线。
　　74、亲自量度并记录房屋内可供使用的各个尺寸，可将楼书户型图上尺寸遮盖然后重新引线标注，最终的尺寸将直接影响装修设计和家具的购买。
　　75、线不好的小户型如果选黑胡桃总是不够大气，这时需要有取舍，或是迁就实际或是执着自己的想法，当然最好两者兼顾
　　76、开始寻找装修人员，如果不是特别大户型并且打算简单装修，似乎找游击队更合算些。最好是别人装过后介绍，你自己也去亲眼看过并认同，特别对装修负责人的感觉更是重要，责任心和欣赏水平怎么样，前者更关键些，因为如果只是简装，其实那些活差不多在外面混的都会做，然而质量的好坏可就视乎责任心了。
　　77、主要家具如沙发、衣柜、餐桌椅、橱柜等最好也提前多看看，若四处乱跑就太累了，可以找几个购物环境好的大型家居广场逛逛，基本趋势就看出来了，所以接下来你要做的就是根据自己预想的风格慢慢筛选出合适的东西。有些人对款式把握较好，有些人则对颜色把握得准，没关系，反正还有时间考虑，如果等到装修清场，虚位以待的步骤再去看家具难免最后会勉强接受而不是非常喜欢。
　　78、对已经看好的家具最好把尺寸记下来，然后到房里虚拟将来的摆设情况。
　　79、购买东西时必要的单据一定要保存好，此举对后期可能存在的退、换货情况绝对有益。特别是一些重要物品的购物小票、说明书等，因为好多东西是有保修期的，凭证丢了会比较麻烦。
　　80、后悔买了混纺的布艺沙发。家里摆在外面的任何纺织品都要买纯绵的，外观真的并不重要。尤其将来打算生小孩或已经生了的。

假如很不幸你被当成精神病被逮进了精神病院，你有什么办法证明自己是正常人呢？前不久，一名叫格雷·贝克的记者去意大利采访了三个特殊的人物，事情是这样的：一名负责运送精神病人的司机因为疏忽，中途让三名患者逃掉了。为了不至于丢掉工作，他把车开到一个巴士站，许诺可以免费搭车。最后，他把乘客中的三个人充作患者送进了医院。

格雷·贝克关心的不是这个故事，他想了解的是，这三个人是 通过什么方式证明自己，从而成功走出精神病院的。


下面是他对甲的采访：

格：当你被关进精神病院时，你想了些什么办法来解救自己呢？

甲：我想，要想走出去，首先得证明自己没有精神病。

格：你是怎样证明的？

甲：我说:“地球是圆的”，这句话是真理。我想，讲真理的人总不会被当成是精神病吧！

格：最后你成功了吗？

甲：没有。当我第14次说这句话的时候，护理人员就在我屁股上注射了一针。
下面是对乙的采访

格：你是怎么走出精神病院的？

乙：我和甲是被丙救出来的。他成功走出精神病院，报了警。

格：当时，你是否想办法逃出去呢？

乙：是的，我告诉他们我是社会学家。我说我知道美国前总统是克林顿，英国前首相是布莱尔。当我说到南太平洋各岛国领袖的名字时，他们就给我打了一针。我就再也不敢讲下去了！
格：那丙是怎样把你们救出去的？

乙：他进来之后，什么话也不说。该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。当医护人员给他刮脸的时候，他会说声谢谢。第28天的时候，他们就让他出院了。


格雷·贝克在评论里发表这样的感慨：一个正常人想证明自己的正常，是非常困难的。也许只有不试图去证明的人，才称得上是一个正常人。
后来，有许多人在该文的网络版上留言。

有一个人的留言令人感触颇深：那些用某种方式去证明自己真理在握的人，那些用某种方式证明自己知识丰富的人，包括那些用某种方式证明自己很有钱的人，都可能被认为是个疯子，只是他们自己不知道罢了！
所以我认为要证明自己是正常人最好不要有太多动作。
以上是转载

最近看了<飞越疯人院>,觉得挺有感触。
窃以为，其实急于证明自己往往效果适得其反。
比如：为了证明自己与众不同而去做一些与众不同的事情，或许会被人当成精神病。
        要证明你深爱你的女朋友，说再多其实也未必有用，只有时间才能证明一切。
        人生是一个过程，不要急，慢慢来。

写在前头：
这是我的好友在异国结婚时，他父亲从大陆寄来的信，结婚当日司仪当众就把全文朗颂出来，那是我见过最安静的一次请客场合，在场学生无不为其父母的挚爱而感动，虽然事隔多年但那个场景仍然深深印在脑海中，这篇文章后来流传开了，我则是一直保存到现在，在父亲节从新校誊，希望能对你们有所启示．
<<家不是一个讲理的地方. 一份不在婚礼上的家长致辞>>
萍儿：

爸妈听到你要结婚喜讯，真为你高兴，远隔千里，我们不能参加你的婚礼，不能在婚礼上献上我们的家长致辞，这是我们内心的一点遗憾．
但你是我们的女儿，相信你能理解爸妈的一份感受．
那天放下电话，我和你妈沈默了良久－－我们的孩子怎么一下子就长大了？
后来，你妈对著镜子淡淡地说：
你看，我的白头发又多了，萍儿也该结婚了．
我数著你妈的白发，那些白发竟像许多往事，一件一件浮上心头．你妈提醒我：还是给女儿写一封信吧！就算是我们送你的一份新婚礼物．

　萍儿，我们只是天底下最平凡的父母，我们的孩子也只是天底下最平凡的女儿，我们不奢求太多，只是希望我的孩子踏上婚姻之路，走向人生之旅后，能满怀感恩，一路平安在这里，给你一个我们的生活体会．
先要告诉你：家不是一个讲理的地方．
这句话听起来，很没有道理，但千真万确，
这句话是真理，是至理，是多少夫妇，多少家庭（包括我们家）用多少岁月，多少辛酸，多少爱恨，多少是非，多少对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个最后结论．
当夫妇之间开始据理力争时，家里便开始布上阴影．
两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理，
敌视对方，伤害对方，
最后只能两败俱伤，难以收拾．
多少夫妻，为了表面的一个〔理〕，
落得负心无情．
他们不知道，
家不是讲理的地方，
不是算帐的地方．
那么，何为〔家〕，家是什么地方？
萍儿，我们年轻的时候，
也回答不了这个问题；
也像许多夫妻那样，
为一点小事争闹不休．
那一年为了你小叔的调动问题，
我和你妈大吵了一场，
甚至闹到要离婚的地步．
只是在那个时代我们还缺乏勇气．
直到有一天，
一位老战友在他孩子的婚礼上说：
〔希望你白头偕老，相爱永远〕时，
爱这简短的字，像春雷响在我心里．
是的，家不是讲理的地方，
家该是讲爱的地方．
爱一时很容易，
爱一生一世却不容易，
这里面有许多妙处需要我们去总结和体会．

其次我们要告诉你：
婚姻是个空盒子，
你必须往里面放东西，
才能取回你要的东西；
你放的愈多，得到的也就愈多．
很多人结婚时，对婚姻有许多期盼，
期盼从中可以得到富贵，藉慰，爱情，宁静，快乐，健康，
其实婚姻开始的时候，
只是一个空盒子．
走到一起的两个人，
一定要养成一个习惯，
去给，去爱，彼此侍奉，彼此讚赏，
日后，那个空盒子才会日渐丰富起来．
空盒子最先该放的应该是〔思念〕，
思念是一种使我们刻骨铭心的东西．
它是两个人有了肯定，有了情感，
然后进而关怀，进而疼爱的一种情绪．
〔思念〕是疲惫时通向家里的一条小路，
是寒冷冬夜里的一股暖意，
是匆忙推开家门后扑面而来家饭香....
空盒子里还要放进〔艺术〕，婚姻生活中的艺术．
在婚姻生活中，
需要讲艺术的地方无处不在，
生气有艺术，吵架有艺术．
有一对夫妇含辛茹苦养育了五个孩子，
其中之艰难，只有他们自己能体会．
一天，夫妻为了孩子的一件小事吵起来，
越吵越厉害，眼看不可收拾了，妻子突然说：
等一下，我要去生孩子了．
这句话，就是吵架的艺术．
婚姻的盒子里，除了放〔思念〕和〔艺术〕外，
还有许多东西，都可以放进去，
这有待于你们自己去填补．
写到这里想到一位作家说过的一句话
〔你们生养他，教育他，你们的责任已尽，而你们给他最好的礼物，是一对翅膀〕．
萍儿，这封信，就是爸妈送给你的结婚礼物，
他们希望你带著我们的祝福，快乐的飞翔！
爸爸，妈妈

爱一个人:
要 了 解 ， 也 要 开 解 ；
要 道 歉 ， 也 要 道 谢 ；
要 认 错 ， 也 要 改 错 ；
要 体 贴 ， 也 要 体 谅 ；
是 接 受 ， 而 不 是 忍 受 ；
是 宽 容 ， 而 不 是 纵 容 ；
是 支 持 ， 而 不 是 支 配 ；
是 慰 问 ， 而 不 是 质 问 ；
是 倾 诉 ， 而 不 是 控 诉 ；
是 难 忘 ， 而 不 是 遗 忘 ；

1、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。  

2、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。  

3、朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...  

4、法官：你怎偷张家的牛。  



　小偷：我没偷。  



　法官：这牛怎么到你家的。  



　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....  

5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？  

6、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”  

7、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！　  

8、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。  

9、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。  

10、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。  



1、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的 2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?” 3、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天” 4、老师：你的论文怎么这么多错别字？
学生：因为我用拼音输入法。 5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。 6、某君一日上网聊天， 因打字速度太慢， 惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是结巴？”
某君：“ 是啊， 你不会歧视残疾人吧？” 1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。  
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”

楼主：RT，一直困惑我滴说~现在已经发展到要钻我被窝里才肯老实睡觉了……话说它从记事起就是俺一把屎一把尿滴喂养它~它会不会认为自己是我生滴？！



回复：



- 会的，我们家狗狗固执的认为他是我妈生的，我是捡来的。。我不怪他，主要问题出在我妈身上



- 我家狗狗由于长期不和别的狗接触，我怀疑它把自己当成人 。。。证据有：它睡觉的时候和人一样，四脚朝天盖被子，把头伸出被子睡 。只坐沙发不坐地上 。还有还有，小时候给它一个玩具猴 ，它把玩具猴当好朋友，走哪叼哪，睡觉的时候还抱着猴睡 ！没事还给猴子舔舔干净



- 我家的狗狗脾气怪，在家里放许多的狗粮它闻都不闻一下。可每次我抓一点儿丢出去给野猫吃，它就赌气一样呜呜的叫半天然后窜回来拼命地吃狗粮.......



- MM说出了我的心里话，真的我也感觉我们家猫猫也是这样，不跟楼下的猫猫玩，天天跟在我们后面走到那里跟到哪里，也喜欢钻被窝，看电视时，趴在电视上耷拉 他那妖娆的爪子，我们从外面提任何东西回来，都要检查，哎我也经常感慨，他是不是一直以为巴巴麻麻跟他的样子一样的，他是我们生的



- 我也老有这样的感觉耶，宠物好像真的会觉得自己是你的孩子……以前有只猫，我从小养她，很傲娇……有一次带她出去买菜……她大概发现自己和其他生物不一样……可能才知道不是我生的，甚至不是主流的……回来以后灰常低调的生活再也不傲娇了……



- 我一直困惑，狗狗睡着是不是也做梦啊~
  因为他睡着了也会叫，就像人说梦话一样
  还有脚在空中划拉，我猜是梦到出去玩了O(∩_∩)O
  要是这个时候突然弄醒他，他肯定很幻灭>_<



- 恩恩
  俺家的猫也因为没见过啥世面
  天天跟俺混
  现在已经习惯性用两脚站立了
  我估计再锻炼锻炼离直立行走就不远了


- 我家的金毛宝宝一下子长到了60来斤。以前拉出去溜走一会就死活不肯走，只有抱回来，现在有时还赖在地上不起来想让我抱呢，只是抱不动了，我就假装不理它，过一会它屁颠屁颠的跑过来跟着我走



- 我家狗每次睡觉都得要和我躺一个枕头，紧挨着我后背
  有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对= =



- 我家狗貌似也认为它是我妈生的…它想问我妈要好吃的就撒娇…它想要我的好吃的就回用他的破玩具来交换！一般都是拖鞋抹布之类的…内牛满面


- 你还好，你狗狗至少把你当妈妈。我才惨呢， 我狗狗大概把我当作他主人（我男友）养的另一只宠物。 它平时不敢和我男友睡， 可是又想睡床，就跑来躺我身边。 半夜我起来上厕所，回去就发现它得意洋洋的躺在床的正中央，侧着身体，头枕在枕头上，瞪着眼睛看着我。 我叫它让开，它还发出生气的声音， 不情不愿的慢慢挪开...



- 我们家的狗正好相反。她认为她才是主人，房子是她的，家具车子什么都是她的，然后我们大家都是寄居在她家的



- 我们家狗也是超级粘人的，睡觉的时候也是跟人睡的，平时在我和老公这边睡，如果周末我老爸来了，它就上半夜在老爸老妈那里睡，下半夜过来我们这边睡，经常 睡到一半迷迷糊糊的听见它挠门，还要帮它开门，郁闷。它还会叹气，我老爸最喜欢把它抱在怀里蹂躏它，然后就听见它的唉声叹气声，太搞笑了。



- 以前看过一本宠物的介绍，它的确会把它的主人当成自己的父母，而且旁边还配了一幅画，他的主人都是长着狗头穿着人衣服的样子。



- 好有爱的贴啊。俺家的大妞（吉娃娃串）也很粘俺，天冷了，俺上床时她也要上床。俺有洁癖，就给她一专用的小毯子让她躺在俺的旁边，每次都跟她画清三八线，可是每次她都装作不知道，要不把背拱过来，要不就把头伸过来，总要挨着俺，她才舒心。


- 我家狗狗也是的 跟人比跟同类亲近 不知道这个是为什么
  跟小孩似地 有时候 还抱着他的娃娃睡觉 我给洗了 挂起来 他就在下边守着
  我看电视 她也跟着看电视
  去爬山 别人的小狗 不爱走路 让主人抱
  他看见了 也一屁股坐地上 要抱抱
  可是人家是京巴 他是70来斤的金毛 让人怎么抱啊~~~~

- 囧 当不当妈不知道 就知道他把自己当人了
  总是得身上盖着被睡 露个脑袋 把他拉出来他就狂吼..囧
  还经常伸着肉脖子往外看 其实他那么矮根本看不到外面的 很桑感吧

- 我们家狗喜欢在我妈打麻将的时候趴在她腿边上，一趴就是一下午，每次听到自动麻将桌洗牌的声音就谄媚地用小爪子挠一挠我妈的脚，意思是“休息时间就陪我玩一会儿叭”…

- 我很懒，我们家狗自己悟出来后就从不用我溜了，早上要便便，会哼哼几几，然后跑向门口，我就开门，它就自己跑楼下等邻居打开楼梯门，窜出去拉到草丛里，然 后一顿疯跑疯玩，累了就还跑回我们楼梯口，等同单元的人回家开楼梯门，就跟人家一起蹭进来，然后蹭蹭蹭跑到五楼，我们家门口，用爪子捣门，我听见了就开 开，自助溜狗完毕。它最爱吃红薯和炸酱面，第一次喝可乐被吓的一乍，哈哈哈哈哈哈，好怕以后狗狗没有这么聪明又好养，我会很恼火

- 外婆家的小花灰常好客，每次家里有人去，车子刚到路口他就会飞奔出来接，等我们下车了还要跳起来做拥抱状…但是他属于半放养的狗狗嘛…成天到处跑，爪子上 还是挺脏的，阿姨舅舅就教育他说“别跳！看你内爪子把衣服都弄脏了！”从此以后，他每次都把前腿折起来跳…就是把平时爪子着地的那一面藏起来，用干净的 “手腕”来扒拉我们求亲热……

- 看了这个贴，突然好想我家虎子！我家虎子是一只大狗，为了不回楼上的狗窝会在我们睡觉叫他回自己的窝的时候装病，就是蜷成一团不停打抖，眼睛还偷偷地瞄你 的反应，前几次我妈妈还以为它生病了，就给它盖被子让它睡楼下了，后来发现它每天都如此，平时活蹦乱跳，快到11点我妈妈叫它睡觉的时候它就开始打抖演戏 了，我们识破了它这伎俩就不管用了，哈哈，虎子只好灰溜溜的上楼了。后来实在觉得它实在是用心良苦，冬天又比较冷，就让它睡楼下客厅垫子上。结果意想不到 的事又发生了。我妈妈有几天早上起来都发现客厅皮沙发的垫子在地上，就说我屁股是搓衣板，以为是我看完电视带下来的。直到一天我妈妈起床的时候比较轻，平 时都会先咳几声，出来发现垫子又在地上，虎子还是像每天一样乖乖的睡在地上的垫子上，我妈妈去捡，发现那个垫子是温热的......所以，千万不要低估了 狗狗的智商。我家狗狗也是把自己当人的，有时我怀疑它是不是一只狗精在人间，打呼噜比我爸还大声，放屁，说梦话，怕痒痒样样不落。一次我家来了很多客人， 我将一串气球绑在它身上，所有的人都笑它，它突然就立在那里不动了，随便怎么叫它也不动一下，好像自尊心受到了伤害，我现在还记得它那受伤害的眼神，我把 气球取了，他就又和我和好了。

- 据说狗不爱照镜子的，因为它总觉得自己是家庭一员应该和主人长的一样，一照镜子发觉为什么自己差别这么大，长这个样子？会很郁闷

当男性希望和女性发生关系时哄对方的一段对话：


男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。

女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。

男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。

女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？

男：还用说，这是理所当然的。

女：我家里的家务都要由我一个人做吗？

男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。

女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。

女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。

男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。

女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。

男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。

女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。

男：当然，那是不用多说的。

女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？

男：我才不管，这事与我何干

女：那我要是被别人欺负，你会怎样？

男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生

女：如果我怀孕了，你会负责吗？

男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现

女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?

男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次

女：我要是做错事，你会原谅我吗？

男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事

女：你会出轨，对我不忠吗？

男：这样的话最痛苦的肯定是我自己

女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」

男：还用说？这种事最好每天至少发生一次

女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？

男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了

女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。

男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现

女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？

男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。

女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。

男：我绝不是会做这种事的男人。

女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？

男：看情况吧，但一般情况下还是会的。

女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？

男：不可能，那种事简直是一种犯罪。

女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？

男：当然了,有些话不用说得太明白

女：你爱我是为了性吗?

男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了

女：你真好,我要永永远远也爱你

当男性与女性发生了关系后.......

1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟......
2、老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！
3、毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
老师吐血，60分让他走人！
4、一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道......
5、一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续问问题，只见她看了下表说了声：时间到了。然后就收拾东西走人了......
6、俺一同学暴强，答辩时下面一个老师听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见状立即停下来大声问他partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语。他自己做了个PPT，最后一部分介绍致谢，内容基本上叙述了老师一生的事情，还觉悟的说自己多喜欢老师，喜欢和老师讨论问题等事情，当他还没读到一半时，导师刷的一下站起来，面容扭曲地说：“我不是让你删掉这些吗？！！！”全场爆笑......
7、导师：解释一下原理
    学生：太复杂了说了你也不懂.......
    导师：哦~那算了，下一个....................
8、老师：你的论文怎么那么多错别字？
    学生：没办法，我用的是紫光拼音输入法......
    下面笑倒一片~
9、我答辨时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
    我：吃了
    主任：好了，我问完了..............
10、老师：你的电动机怎么没有保护啊？？
     同学：这个..............这个不在设计范围内。
     老师：那电动机电流过大我们就任由它烧掉了？
     同学：嗯`~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了.......(那个牛啊)
11、俺们学校有个本科大牛，本科期间SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了，一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体的。
12、期末系里一次论文答辩老师问班里一牛人：同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句：老师，这您都不知道啊？老师狂汗......
13、我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性，然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？
     郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷，管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！
     老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优^_^
14、我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷得不行像在听天书，最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思？”          师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是....狗的意思。”........ 于是答辩结束了，师姐还得了个优.......
15、去年答辩的时候班上一牛人上台，侃了一小时的音乐（我们是计算机系的），从声波讲到机械波，然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》”   ,难得额; 叮叮咣咣....%%#$%^@&
底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，不过他也过了......
16、师：你平时都打什么游戏？CS打的如何？
     学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了   ^_^
     师：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。
     学生：好啊：）
     师：时间差不多了，你的学分够吗？
     学生：不是太好，得拿个良才够~
     师：晓得了，只能委屈一下够的同学了    (*^_^*)
17.本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
    一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。
   老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？”
   答：“是一个东西。”
   老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？”
   我们赶紧捂嘴。
18.偶答辩的时候，其中有一句话“一季度，。。。”
   下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。
   偶回答说：论文开头有写2005年毕业论文，所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。
   老师：还是非常不明显。
   偶：只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。
   最后，全场爆笑。
   还有一位：以上是2005年1-8月份的数据。
   下面老师：那你9月份再来答辩吧。
19.一个jj答辩，里面有很多技术性错误。
   答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误！！！
   这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。
20.毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目，几个老师酒自己讨论起来了，我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”

21.今天上午毕业答辩，哈哈
  
生： 我们研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的
Prof. F： 那就是说花生可以生吃了？

呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢我贴了个猩猩招手的gif结果老师们只提了一个问题:"你的猴子哪里找的?"全场ft


生： 我们做的是促进猕猴排卵的研究
Prof.F（转向Prof. C）： 没错，我知道，咱们系那谁的儿媳妇，不就—下生了两
么？
Prof. C：是啊，现在的医院啊，什么都做，唉，对身体不好啊。

生： 这篇论文是在NIBS的饶毅教授实验室完成的，谢谢大家。有什么问题么？
Prof. X：嗯，饶老师他身体还好么？
22.进场，4个老师（俩副教授，一教授??据说是刚来不久的院士，一个讲师）挂好图纸，呈
上论文，然后开始自叙。规定说5分钟，我说了30秒就没话了，然后传说中的院士说了
句：用cad出的图很清爽啊，明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合，
然后其中一个老师对我说可以走了，就这样就可以走了？！靠，整个过程没人理过我，晕

23.我们有个牛师兄，SCI什么的都很牛，但是对谁都不买帐，包括导师，
把导师郁闷的不行，答辩的时候，旁边一个老师问了下这个问题不太懂，能
不能说清楚点，他回答，说了你也不懂，懒得说。立刻没有老师敢问问题了。
............................我不是分割线,没完呢.......................................
24.又一个财大某博士。毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”。博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”。会场一篇寂静，遂全票通过答辩。(感谢连韬同学友情赞助）
25.想我本科答辩时，副院长问了一个问题，我解释的不清楚，然后我的指导老师就跳上讲台，又画图又做手势不亦乐乎，把大家都讲到晕为止。多么有爱的老师啊！（感谢李明同学友情提供）
26.记得我答辩结束，老师就说了一句，下次答辩记得不要穿拖鞋啊，似乎也没有下一次了。。。(感谢雷乐同学友情赞助，不过这个有点微伤感的吧，似乎没有下一次了...）
27. 我答辩的时候，有个同学致谢说了一大堆感谢父母的话，导师终于忍不住了，说：“可惜他们今天没来，要不你回家讲吧。。。。(感谢毛润青同学，孝顺的好孩子...）
28.我答辩时六个老师轮流为难我，然后我鼻子就红了后来一个导师看情况不妙打圆场，让我用一句话说说作品的感受，我很委屈的说：我觉得我做得挺辛苦的，如果不过，我会很难过！然后全场大笑。（from李艳同学赞助）
29.中午12点半，我室友是上午最后一个答辩，老师们已经饿得不行了。本来我室友准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。结果正准备说，答辩主席说：“xx同学，经过我们委员会的研究，大家一致觉得你的论文写得很全面，我们没有什么问题要问你了，请问你有什么问题要问我们？”我室友欣喜的答道：“老师，我也没有什么问题需要问的，谢谢老师”。于是答辩结束。(from彭超&PC同学~赶上老师肚子饿了，真好...）
30.我，我毕业答辩的时候，刚说了才两句话，然后不知道咋滴按错一个钮，把教室的电源给关了，整个教室的多媒体黑了。。灯黑了。。。系统重启要5分钟，在一片哗然中，老师叫我重启电脑，然后下去。答辩结束了。。。（来自李伟同学...老师好像很赶时间的哦...)
31，同学毕业设计做了跟蓝莓有关的食品，答辩完老师A问：你这成品什么颜色？同学答：浅紫色。老师B说：蓝莓蓝莓怎么不是蓝色的呢？老师C说：可是喝过的蓝莓果汁是红色的啊……老师D说：其实蓝色和紫色挺接近的。然后就是老师们自行讨论颜色问题十分钟……最后很郁闷地看着那个同学：你怎么还在，下去吧。。。（感谢徐冰清见同学友情赞助）  
32.我也来一个：有次答辩，台下坐满老师（有很多牛人在），台上同学讲的支支吾吾，基本就不懂，其中最牛的一个老师发话:你导师是谁啊，怎么这么不负责任，基本知识都不懂？只见该同学还是支支吾吾，老师发火了，快说！同学蹦出两字，是你！老师晕倒~（from黄黄同学）
33.我答辩的时候，老师翻了翻我的论文说：你这写的都是什么玩意儿，不问了。(武玉飞同学经历）
34.开题时，同学说明一个观点引自某篇论文，下面院长问：你知道这个作者多大了么？同学无语，然后这个院长就转头跟别的导师说：这是我同学也！跟那谁谁是一起的。。。。然后我同学站在讲台上十多分钟，见他们还没讨论完，就默默下去了。（from朱云~ZOE)
35真事:1.院长:“你设计的这个东西，加工的时候要是做歪了，你测量的时候怎么办?”我:“………歪了就歪了呗,没辙………”我内心:“歪了?!老子画的这么辛苦你感做歪了?!给老子重做!!!要不不给钱!!”2.还是这个屋,轮到我同学答辩，我同学的导师是刚才那个脑残院长，以上是背景。同学开始答辩，由于是院长的学生，老师们基本不敢问啥- -这时学院里一个出了名不通事故的老师进来路过，“你这设计颇有凑图之嫌啊，你连螺纹都能画错,你跟谁学的!你还会嘛!”路过结束，闪人。院长掏出饭卡:“待会谁要是把他学生问住,中午用这个吃饭”3.一个计算机学院的牛人同学，设计做了个dnf外挂，老师指着幻灯片的示意图问:“你都50多级了，怎么也不开双刀”同学:“老师，我是巨白……”（感谢张延同学提供...最后那个是地下城与勇士吧...有爱的老师~）
36.俺答辩的时候老师说“不及格的名额已经没了，你过了。。。” （from纪光阳同学）
37.跟我一起答辩的男生 致谢部分是网上抄的 他导师姓王， 下面的老师说：“我就一个问题：你致谢里感谢导师张教授，张教授是谁。”（from尚宇同学）
38.我的辅导老师是我的答辩老师的老师。
答辩时，答辩老师说：你写的什么东西，我看不懂。
辅导老师说：我都能看懂，你有啥看不懂的。
答辩老师无语，我就勉强及格了。（李佳悦）
39.我现在研究生的室友，本科答辩遇到了最好通过的一组，结果意外的一个很严格的副院长来到了这组，形势变得严峻起来，此为背景。我室友做的是一个果汁，然后副院长问：这个要是有沉淀怎么办。答：喝前摇一摇。此副院长当时郁闷了，随后就出去了再没回来，后面答辩的同学拍手称快。（王子谛同学赞助）
40.我们班级有个同学狠 老师问蜂鸣器怎么响的？ 他回答：叮！（from韩冬月）
41.我们组答辩的时候一个副院长，俩女老师。上去了说完了，副院长说：“哎，你看人家的PPT不错啊，背景这么漂亮”，一女老师说：“我问你个问题吧，什么什么事是什么什么意思不？”我一迟钝，女老师说：“回答是或者不是就行了……”(梅宏宇同学经历）
42.我也想插一句，我答辩的时候 做的立题有点高端，好多老师不懂，可他们又不能表现出不懂，所以当我叽里呱啦说完的时候，地下一片沉默，等了两分钟我实在熬不住了就问：“请问老师有问题么？”在场同学开始笑，过了一会一个老师面子上实在挂不住，就开始挑我错字，还有大家知道pH值的“p”是小写，H是大写，就这个，老师足足把我文章里的5处都给我指出来了···· 最后偶还得一校优秀，发的奖金，海吃了一顿，哈哈哈~~（from程曦同学）
43.我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。最厉害的那个教授两面看一看其他老师：你们有什么要问的，结果众老师都摇头，于是GC来了，教授没办法，拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改……回去改改 （感谢巨强德同学赞助）
44.讲一个我同学的真人真事
机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 ，什么都不知道。 最后导师急了， 说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。 Z同学说，这个机座的材料是铸铁。 60分（谢谢沈良同学）
45.我同学答辩的时候不知道从哪里变出来一套两室一厅的装修方案 准备上台balabala。。刚把论文递上去 还没说话 下面的导师开口了说 你这方案怎么这么眼熟啊。好像是我做的吧。这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。。一肚子的词愣是憋死在肚子里。于是看着导师 无奈的说 好吧 我什么都不会 你们看着办吧。。说完拎包出去了。于是她过了。。。（李念同学提供....危险，电脑前各位同学请勿模仿）
46.哈哈，俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我同学做的是蝌蚪的，然后我我答辩的时候，我们可爱的王老师居然问了一句，你这个和前面那个同学有什么差别...然后我就说，我做的蟾蜍，他做的蝌蚪。然后我们王老师就笑...
更搞笑的就是我舍友，当时他做的动物，很多数据和图表都在他的笔记本里，然后答辩的时候他就带着他的笔记本一起去做演示，他在讲台上讲，我一个同学在下面给他演示，然后演示完了电脑放那里不管了，就和我们坐一起听他答辩了，然后30秒后，屏保了，各种劲爆的图片看的老师们目瞪口呆（其实只是男人装上的一些图片，不过在一些老学究看来，很劲爆了）我们一群人就在下面笑吧（王伟同学免费提供）
47.我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，导师看我引用了很多他们只听说过的古书，就让我点评下这些历代书籍，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，全场寂静数秒后导师说：简单介绍就好，控制在五分钟…（谢谢邢元同学，我发现牛人越来越多了...)
48. 我们本科真人真事儿。
一哥们本科答辨，由于其方向是无网格，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。（引时还很大气的把手一挥）。结果，下面做的一排，全是研究有限元的教授。
结果，那哥在台上被拷问到中午吃饭。(杨彬同学补充~）
49.我答辩的时候正好是系主任，老严厉了，然后他很严肃的问我，你这都是网上考的吧！！我说：不是，那个网页不让考，我全部手打的……然后同学加其他答辩老师全笑，然后我就过了(崔月丽同学提供）
50.话说我们很多的论文是一个需要整天泡实验室收集才能搞定的，其中俩经常不去的，第一个上去，老师：你去过实验室吗？我怎么没见你？回去再好好改改吧。第二个很淡定的上去，把他从百度文库里搜的东东都念了一遍，这个老师估计也是啥不懂类型的，又问了这个问题，然后学生淡定的说：老师，我每次去的时候看您在电脑前打魔兽那么专注，不忍心打扰您，就直接去做实验了。（该同学就去过3次试验室，碰巧看到）老师。。。。。。。主任。。。。谢谢周小琪同学）
51.我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？（谢谢张婷同学）
52.邻校的段子，话说这伙计论文是抄的，但他不知道原作者是他们校长。悲剧的是答辩那天校长恰好去他们教室，据说当天校长至少说了五十遍：这论文到底是谁写的！！！哈哈，我估计这货至少未来十年都会成为同城几所大学论文指导老师口中的反面典型！（何水龙同学提供）
53.我们交毕业设计正文的时候 有位大哥把稿子打出来去找老师看，结果被骂了一顿，(这位仁兄800块钱买的论文),于是我问他 老师发现你是抄的？他说，没有。“那干什么骂你？” 说着我拿起他的论文 只见上面工整的打印着题目 [ xxx系统的实现 宋体 小初 居中 加粗 ]。相信写过毕业设计的人都明白，我直到今天 都很为他的人生感到担心。。。（来自王淼同学）
54.我的答辩。。完了以后第二天 那老师叫我回学校一趟 论文有些地方需要改动 清早要到！好吧 上班请假 坐几个小时跑到学校 丫说 你看 你这里一段话明明要用分号，怎么用逗号的 给我改过来 （谢谢陈晶晶同学，可怜的娃）
55.哈哈 说个我同学的 他双学位的论文 不需要答辩 导师给分及格就行 结果他改了两次老师就是不给他及格 也不说哪里不好 第三遍的时候他终于自己醒悟过来了。。。原来他把导师姓氏写错了。。。（谢谢李颖同学）
谢谢大家踊跃发言，哈哈~这样都有希望出第二季了......答辩的主基调看来是欢乐的...
56.我写的养老保险的研究，老师问我为什么现在的年轻人参保人数少，我说因为太早交不合算，缴费年数太长，结果老师hll的来一句因为出去打工了不在家，不在家，在家，家~~~（王心怡提供）
57.我们一组我最后一个答辨，完了就是吃中饭时间，偶上台向答辩老师鞠躬问好，递交副本，开始自述，规定十分钟，然后老师提问，偶自述不到三十秒，一老师就开始提问，师:你是论文还是设计?偶:设计。师:你确定?偶:是设计。师:究竟是论文还是设计?偶:是设计。台下哗然，一老师看表，一老师宣布今天就到这里，吃饭。偶被晾到台上，最后成绩是及格~（孙和龙同学提供）

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