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[讨论]廉价二十岁 [复制链接]

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离线_冰凝泡芙

小学三年级

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-05-11

不能天天见面的情侣要做到的事。

做家教这件事情显然已经融入我的生活中了。其实连我都有点不相信自己有这么大的能耐，我负责那个孩子的高一所有课程。我有点佩服自己，竟然讲历史，讲政治讲的头头是道，甚至是哲学这个东西我也能七扯八扯的把黑格尔康德的理论加上自己的观点说得天昏地暗。每次上课都是我一停不停地讲两个多小时。当然松贤（这是那孩子的名字）最喜欢听的到是我最后那一段自己的长篇大论。我知道在他的眼里，我就像是一个脑袋里不知道藏了多少知识的怪物一样，因为两个多月下来，他还没有找到一道题目把我给撂倒。相反，我倒是觉得像他这样的孩子所掌握的高中知识在我面前简直就是九牛一毛。这些东西到让我想起了不少关于高中的回忆，当然最多的还是关于高三的回忆。我知道，我在高中学的那些东西是我现在拿来卖弄的东西。毫不客气的讲，大学生做家教这个东西在我眼里不是什么高尚的东西，顶多只能是说，把高中交的学费再拿回点儿来。这份没有挑战性的工作，唯一吸引我的就是让我不至于蹲在学校里发霉，另外，我看到了我和周围存在多么大的差距。
          我二十岁了，依然没有方向感。廉价的二十岁，就在迷迷茫茫的浑浑噩噩中走着。有时候就觉得那些看不到这些的人真好。我们每天的二十四小时，每个人都在不一样的活着，笑着的不一定快乐，看似轻轻松松的也不一定是真的就是那么轻松。大学给我的很多疑惑与不解都来源于周围的一切似乎永远都是和我若即若离，很多事情根本就没有一个严格而又准确的评判标准。也许跟我牵扯在一起的是那么多人，想想，真正有印象的有关系的屈指可数。有人说，大学之前，我们的理想是考个好大学。可是大学之后是什么呢？我想到这个问题，才发现，原来是信仰的缺失。我还记得以前经常会在纸上写写画画，什么幻想着自己高考能够考多少分，什么什么大学之类的东西，现在想想，我写不出什么东西来了。
         昨天的时候，我在和松贤的父母交流。我知道他们对我还算满意。因为他们孩子考出了历史上的最好成绩。基于此，我也得到了算是人生中的第一次奖金。对于他们对孩子的关心呵护其实是不用我赘述的。其实从这些里面我看出了很多东西。也许我是真的起了关键性的作用，但是我没有一丝的成就感。说句大话，就是让他是个捆起来和我比，我都不会输个他。松贤确实是个挺用功的孩子。这些我是可以体会到的，但是决定一个人能不能出众的关键是一个人有没有主见，能不能自己去找自己想要的东西。是啊，一个从小就有家教陪伴的孩子自然不需要费神去弄懂怎么去自己学习。我不敢讲得太快，我不敢漏掉一个简简单单的公式，我更不敢说“你连这个都不懂啊”。我有时候会想，我现在教给他的这些东西其实他还是会还给我的，因为他不知道“鱼”与“渔”哪个更重要。有时候我看他就像是看一个小孩子似的，完全没有主见。我说，你要把自己的字练好，他拿着当圣旨接了，辛辛苦苦的拿着当一项艰巨的任务来完成，就觉得有点可怜有点无奈。我二十岁了，可是懂得的东西自认为还是比较多的，可是我有时候就想，松贤二十岁的时候会在想什么呢？我曾经试着和他讨论大学，他只是一个劲儿地说，要一个人离开家，自己洗衣服，这样自己会很不喜欢，我笑着，很无语。其实本来我们就是在不同的环境下长大的，这些没有共同话题的例子应该是很多的，但是，我们都会有二十岁啊。
           二十岁是一无所有的。说实话，我不喜欢这份工作，更不喜欢侃侃而谈的自己。我知道，我完全有能力让松贤对我敬佩有加。我也完全可以滔滔不绝的从物理化学扯到历史政治。可是我觉得一点儿成就感都没有。我知道我改变不了什么。我不能说，你这朵温室里的花，你该怎样怎样的坚强，如何如何的受得了苦……我只能说你的潜力还很大。我压制住自己最想说的，我完全变成了一个和蔼可亲的老师形象。可是我总觉得我的这些话只是隔靴搔痒。其实，我是觉得对不起我教的学生。老大说过：“其实，让一个学生走进清华的老师并不一定是清华毕业的。”我一直觉得，教会别人不是一件难事。
           我二十岁的54个小时就廉价的卖给了家教。我一直不敢说我获得了什么，不过却也是真的想通了很多事情。我想起来我初中时候写得那十几本日记，那每天一张的字帖，高中时候厚厚的改错本……当然那时候是老师逼着才做了这么多现在看起来简直是丰功伟绩的事情。我完全可以说我随便拿一件就能证明我所做的远远超出我说的。我只能说我是一个自我感觉良好的烂人，但是却是一个说的出做得出的普通人。关于没有方向感的二十岁。觉得还是那自己和自己比一下算了，何必满怀信心的自己让自己迷茫的不知所措。不过，想想，我还是依旧的不知所措啊！！