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离线congyaya

小学五年级

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-05-17

     昨天是周天，我每个周末都会给家打个电话，这是四年来一直保持的习惯，也是我必须要做的，不能说每次都记得谈话的内容，但是每次给爸爸打电话，我都带着一种胆怯和压力，尤其在大四最后这个学期，我彻底迷茫了，每天都在唉声叹气中度过，心里清楚，却不敢面对，心里明白，却没有勇气那样做，因为不知道该怎么做，总是一问不知道，不知道好像就解决了所有的问题，但是事实这是逃避，多么的自欺欺人，爸爸每次的叮嘱让我成了一种不可或缺的内容，爸爸的关心更是让我觉得其实离家还是很紧的，让我心里暖暖的，无论走到哪，爸爸总是要求我注意身体，好好学习，是啊，走过来的四年，我有没有真正的做到，总是因为其他的事情自责，唯独在这件事上我却无动于衷，告诉爸爸我很好，是真的很好，我所认为的那些喜怒哀乐都是在自己的内心，因为可以放肆的挥霍，只是不想让他们担心。
       其实我很不懂事，没有分寸，甚至有时候认为本不应该说的，而我却大脑袋的说出去了，想想这些，做的真的不够，总是认为我应该好好回报他们，但是每天的懒惰，无厘头，却让我一天天荒废下去了，不怨别人，明明就是自己的问题，当我们的对话到一半的时候，爸爸就会说起我这学期应该找工作了，应该把创作弄好，应该留意什么，应该想想还考试么，应该……心里还保存的感动，一下子回到了现实，我开始害怕，开始胆怯，开始在这边小心翼翼的发抖，我觉得现在我真的是因为一点事情变得越来越胆小，心里不能承受的那种压力，认真的听着爸爸的分析与考虑，我……只有认真的听，默不作声，我多想说是我该经历的我都会去做，有些事不是强加的，这条路走不好，我会选着其他的路，也许其他的路会很好……但是我却说不出口，因为不知道我这样做对不对，真不知道毕业了意味着什么，真不知道大学走出来又能怎样，但不得不考虑这就是现实，残酷的现实。
       一番沉重的对话结束后，我心里觉得真不是滋味，开始出现千千万万个我该怎么办，是啊，我该怎么办……真的不想让他们担心，真的想做好，真的是那么希望一切都美好，真的希望我也可以有一份满意的答卷，这一切都太奢侈了，所以有时候我更想跟妈妈说话，至少妈妈也很清楚我现在，但是不提这件事，我反而轻松一点，并不是妈妈不提我就没事，这让我更加的难过，想想以后，出来真的就是一个人面对，不再依靠他们，不再理所应当的要钱，他们当年也是这么百般的努力走过来的，而我却没有把握了，我真的应该乐观一些，嗯。

该面对的还是要面对，记得上学期我还每天坚持去自习室，逼迫自己这样做，就是为了实现爸爸对我的期望，虽然说没事，即使完成不了，咱再选别的，但我毅然的这样做了，只是自己给自己压力，可惜，我的努力没有得到相应的回报，或者说我的努力不够，抑或者说它真的不属于我，我让他们失望了，所以变成了爸爸每周的叮嘱，我理解。他们只是不希望我走出学校门口的那一刻，却没有了方向。有时候想想，只怪自己不争气，不知道是怎么了，记忆力越来越差，什么都能忘，不是一般的可怕。回家的那段日子，妈妈都对我无语了，简直了小小年纪比我们还差劲，以至于在家闹出了很多笑话。所以我就会有个念头，我真的老了。

         很久没给姐姐打电话了，昨天想当然的应该表现一下，然后在挂掉爸爸的电话后调整一下心情，拨通了姐姐的电话，我们可以彼此交心，我们可以有共同语言，我可以很骄傲的跟她说着任何事情，只要给她打电话，我就有种莫名的勇气和信心，因为只要想到她我就觉得在困难的事都可以挺过去，我跟她说着我给爸爸打电话的内容，她笑了，因为我们都明白，爸爸的心愿就是让我们以后可以在一起，互相帮助，互相依靠，都好好的。为此我真的也反复的想了想，应该这样做，说了好久好久，电话不争气的断掉，然后再一次拨通，继续这种气氛，终于打的没话费了，我们说着工作，学习，感情，说实话我真的不担心她什么，她一直是我的榜样，但是唯有一件事却让我真的担心了，那便是感情，我是多么希望她能幸福，永远的幸福，不论是谁给予的，只要她幸福，前提是这个人能确信给她幸福。原先我以为你足够好足够出色，就可以怎样怎样，但后来这种想法得到了证实，并不见好，所以事情没那么简单了。种种问题开始出现。想过之后，还是认为顺其自然最好，希望如此吧。
        只有给姐姐打过电话之后才觉得适当的轻松了点，然后就在脑子里想着以后怎样做，在接下来的日子里。
        我还年轻，路还长，请给我时间让我踏踏实实的走过去，我会用心走。
        依旧是，我们会很好，狠幸福。