听人说今天是“爱妻日”，
其实今天的这个节日充满着的幸福与温馨，
可是为什么今天的我是那样的伤心呢？
其实仔细想想我们其实并没有太多的欢笑，
可是为什么我的心里还是放不下呢？
我明明在你离开的时候做好了习惯寂寞的准备，
可是为什么我还是独自一人在等待呢？
我明明告诉自己“我们不合适”，
可是我还是这样的死守呢？
还在自欺欺人的想着有一天你玩累了会乖乖回来的呢？
我发现我真的很贱，
她们说我把感情看得太重，
她们还说把感情看得太重的人注定被伤的深，
难道说起初你就是看上这一点才对我说“我爱你”吗？
原来，爱，是这么容易被说出口的啊！
每次想起你我就会神经过敏，
呵呵！
可是你呢？
我看不见你最初说的“永远守护”，
原来，情，这么容易被出卖。
想过放手对你的爱，你的思念，
可发现自己做不到，
原来我是这么的看重你啊！
可是这种看重是这样的卑微与这样的惹人怜惜，
而你却没有像别人一样这样怜惜我们的感情，怜惜这样为你付出的我。
其实我要求的并不是太多，
我只不过是要求你对我好一点而已，
难道一个像这样小小的要求对你来说都是这样的困难吗？
如果你不能给我承诺，
那么你哄哄我也是可以的，
可是为什么你什么都没有做呢？
如果你说了、做了些什么我还可以对自己说你还是在意我的，
我还可以对自己的付出有一个不是交代的交代，
可是你为什么什么都没有做呢？
难道真如她们说的那样，
我真的不值得你这样对我付出吗？
难道是我对你的要求太过于高了吗？
如果没有，
那么你为什么要这样一声不吭的离我而去呢？
我真的就这么样的不值得你为我付出这么一点点吗？
原来我的爱在你那里真的就这样不值啊。
呵呵！原来，我的爱对于你来说是一种多余的负担，
有是一种过于多的东西，一旦没有是正好的负荷量，
原来，爱，也可以是一种多余的付出。
写着写着不由的想起我们的曾经，
想着想着不由得看见你送我的戒指，
你曾经说过你会带着最好的戒指来找我的，
原来，那只是你的一种敷衍的方式。
呵呵！原来，爱，这种东西也可以蚕食人心啊！
原来，爱、拥抱、和吻是一种会让人上瘾的毒啊！
慢慢的哦我发现我上瘾了，可是现在的我必须戒毒，
就像你戒掉我的爱一样，
其实我对我恶魔年之间真的不该再有什么期望了，
我们其实在一开始就相离千里，
我真的当初就不应该那样的笃定我们的未来，
如果你问我后悔当初爱上你吗？
我会回答你“我挥的肠子都绿了”，
而且还可能微笑着和你说"再也不见"之类的话，
可是一转身便是泪流满面，还是那个放不下你我，
原来，被伤了还是那样的爱着，依然舍不得放，
原来，爱，这种东西是这样的让人不忍心，
明明想好见到你会狠狠的扇你一巴掌，
可是的那个我面对道你时，
我还是那个在乎你的我，
原来，爱，这种东西真的在我这里不容易变形。
呵呵!原来我还是一样的可笑。
有人说：在深的记忆也有被淡忘的那一天，
我想你会是我被淡忘的那份记忆。
现在的还不能保证不再爱你，
只是我相信有一天我习惯这个没有你陪伴的世界，
我也会慢慢的学会习惯没有你陪的寂寞。
我其实知道我们不可能了，
就像镜子碎了，不可能让它没有伤痕，一如以前。
所以就算我做不到对你立刻放手，
但是我觉得我会放手的，
因为这样能让我们彼此在没有彼此的世界里幸福着。
我知道，如果你真的爱一个人就要还他想要的自由，
所以我爱你也爱自己，
所以我还了我们彼此想要的自由。
原来，爱，也可以是还他想要的自由。
