在我的那篇《左手爱情，右手友情，剩下的是亲情》日志里，我说过亲情的这种爱是不能被猜疑的。曾几何时，我却怀疑了这份爱，过了这么久，第一次说出口，不是因为爱失去了真实，而是爱变得残缺，不想再等待，说得我好辛苦，思绪了好久，久得连我都不清楚是多少个日日夜夜了，我以为，这份爱已经是残缺不及，而我就像玩偶一样没有了感觉。其实不然，往事一幕幕的出现在眼前，割舍不断的情意连连，我在努力的为家的温暖附和，把自我丢弃得好远，蓦然才发现，付出就会有收获的确不适合用在爱里面。也许是我的付出还只是凤毛麟角；也许是时机还不够成熟；也许是我都不知道是怎么回事，不想再等待，就让我这一次痛到释怀为止。
我想我的爸爸妈妈了，整晚都在想他们，脑袋里的每一个细胞都在放映这三年来所发生的点点滴滴，我自恃不够伟大，不够孝顺，因为我还不够听话。高中的时候，我的一个很好的朋友跟我说了很多关于她家的事情，尤其是她跟她老爸之间发生的，可能女孩儿都或多或少有恋父情结，在朋友面前提到最多的总是老爸，我也不例外。那时我家里过得很平淡，没什么波折，所以那会儿我体会不到她的感受，只是单纯的认为是她的任性有问题。我记得我很清楚的问过她在什么样的情况下才会把她爸爸说的话真正的听进去，她说，除非是她老爸快要死了，在临终前对她说，让她好好听话，好好读书。只有这样，她才会懂得去接受她老爸的听劝。四年过去了，而我跟她由于年少的任性也彼此失去了对方，在这四年里，我们没有联系过，更加没有见过面，我想，她应该改变了很多，至少不会再有四年前对我回答的让人哭笑不得的思想了，我相信她！
那时的我们从表面上看起来不管是多么的看破世间万物，都能从骨子里散发着年幼无知的讯息，因此我才会问出那般幼稚的问题，而她也傻气的作出了那样的回答。有很长一段时间，我执迷于自己的心境，无法走出心魔，为那已逝去的感觉而耿耿于怀，在我的记忆深处一直飘荡着，当我面对那已被挖空的感受时，时间却无法放弃，不曾放下过，可是它又是那么的令我伤心欲绝。在我孤单至极时，一个人就会把所有的回忆和伤感的往事，无论是在线的，还是隐身的，都被渲染成不可控制的情绪，蜷在无人的角落里静听心灵哭泣的声音，却仍要在爱自己的以及自己爱的人面前佯装坚强和开心，强硬的个性告诫自己不可以向任何人乞求怜悯和寻求慰藉，这样作祟的心态将我逼迫到不眠成裘的深夜里，以至绝望的边缘。
残缺的爱也好，逝去的爱也罢，生命中，有些遗憾，注定了要背负一辈子的，总会有那么一些情感瓷器在我们的身边跌碎，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意或天意的离别，也许我们应该以一种平静如水的心情来追忆。真情也好，无情也罢，就让它们在这里曝光，真心、假意也在这里脱壳，就这样在风里雨里，云里雾里的独自牵绊着。曾几何时，梦无牵挂；又曾几何时，生命薄如蝉翼，伤心是一种说不出的痛。对我的家，我毫无保留，而我也希望这样的自己能让爸爸妈妈得到快乐和幸福，我会小心的呵护着，和爸妈共同用心的经营着我们的家
