[分手故事]我爱你。我等你。 [复制链接]

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咱俩分手有一个月了吧。三年半的爱情。我不敢相信这是真的。我倒现在都无法接受。今天和你聊天。其实感觉挺好的。因为你终于肯正常的和我说话了。不管怎么样，总比你一直不理我好。不管你有没有女朋友，不管你还爱不爱我。我一定要一直看着你，看你幸福。这样我才安心。你让我从你的世界里完全消失，我告诉你，不可能，我做不到。我是个多重感情的人你也知道，我有多爱你你也知道。前段时间难受的要死。没有你qq 没有你校内 没有你的短信 没有你的电话。但是我你依然藏在我内心的最底处。我依然天天想念你。你说让我好好的 可是我真的好不起来。我也不明白为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？我了解你。我知道你不可能这么短的时间对我一点感情都没有了。这段日子我一遍遍看你以前给我发的信息 一遍遍看你给我写的信。一遍遍想 我曾经憧憬的咱俩的未来。我说，你以前说的那些话到底算什么啊？你说，以前你说的你做不到了。我很茫然。突然发现，梦想这回事 就是用来破灭的吧。你说青春就是这么几年的事，女人的青春比男人更可贵。但是青春是可以浪掷的...但是人却不可以...有些人一旦错过了.... 就是一辈子的事。我不想错过你，真的。如果你也不想错过我的话。你就答应我，我在国外的时候 你可以随便交女朋友 我不想让你孤单。但是 我回国了，我要和你结婚。我只想和你结婚，过日子。我不想错过这么好的男人。我清楚的记得 不久之前你给我说过 无论在哪 你都让我记住我不是一个人，你永远在我心里陪伴我。你说你永远支持我。但是我现在看我自己颓废的样子 我自己都难受的很。天真的誓言，总有被搁浅的一天。你真的变了么？ 我真是伤心的要死。伤心的要死。我想想我自己太可悲了，甚至很可笑。我自己都在无休止的嘲笑我自己。我做不到不联系你。我没有你这么大本事。我这么爱你 我自己不可能没有感觉。我浪费了三年半的感情 我不可能一个月的时间就换个男朋友。我不可能像你一样从容。我不可能像你现在这样幸福。我之前就说过 我把男朋友和朋友分的很开，真的很开。我和男生朋友们玩的再开，我也不会找到甜蜜的感觉。我不知道你对你现在所谓的女朋友说过什么 反正要现在让我给另外一个男人说 我爱你 我做不到。不可能做到。我这辈子到现在也就对你说过我爱你。对别人 我真的说不出口。我真想不明白你干嘛对我这么残忍，你真的一点也不心疼我么？我很怀疑。我再怎么着，你也要把我当个人不是？你让我自己都觉得自己不像人，你说你有多残忍？？你让我这么难受 你看不见 还想象不出来么？我告诉你，我有两个晚上 整个晚上都在不停的喝酒 抽烟 虽然我一点也不喜欢烟味和酒味，甚至恶心。但是在我伤心难过的时候，我还是学会了用烟酒来麻痹自己。我只是想让自己忘记。把所有都忘记。但是还是忘不了。不管怎么样麻痹 只是那一霎那忘了，第二天依然会不停的想念。我看你qq空间锁了，而且只是给指定的人看。但是指定的人里面没有我。我那个心疼啊。也许我再也不可能被你指定了。我是不甘心，不甘心你开始喜欢别的女人，不甘心自己就这样被忽略。为什么我们不能好好的。 为什么我们不能愉快的。 为什么我们不能幸福的。。。那些日子。那些有俏皮阳光和你明媚笑容的日子，那些被你看穿和疼爱的日子。那些坚定的认为我们会一直在一起的日子，原来我已经离开它们很久很久了。你谈你的恋爱吧。只要你开心。只要你不认真就好。我就盼望你不要认真，我就当做你寂寞。是的 你做什么都很认真 但是 我求你这次别认真好么？喜欢是喜欢 爱是爱。不一样。我感觉你还爱我，我还相信我这点直觉。如果 这是你所喜欢和选择的 那么 我爱的人 我愿你幸福。
                                                                                                                          
                             by婷。

亲爱的 我又想你了 怎么办。我真没出息。虽然有很多朋友，我带着耳麦 听着最high的DJ，可是还是压抑不住的寂寞。我看蜡笔小新。我试着让自己笑笑。可是怎么都这么僵硬？我现在特害怕过夜。不知道怎么熬。漫漫长夜。我看咱俩的大头贴，看到哭的流不出眼泪。我看你以前给我写的信。看到我能背下来。我一遍遍看你校内。看我能看的所有东西。我一遍遍试图进你的空间 可是怎么也进不去。我知道你设权限不想让我看。我知道空间里面你曾经给我写的文字和照片已经消失了，也许换成了写给你新女朋友的了。可是我怎么也不明白你干嘛想封闭你的所有消息不想让我知道呢。说句矫情的话 你太绝情了。我已经试图让自己平静的接受一切了。我一直在提醒自己 她很好 很适合你 你很喜欢她。她比我好多了。我很不好，我不适合你。她能给你幸福，我给不了。可是我依然这么没出息。我想再好好恋爱一次，但是我做不到接受别人。。。。。。真的挺累的 我一点也不想付出了。感情太伤人。我现在只会接受 不会给予了。。。有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。。。我觉得我们现在像极了这旋转木马。我想起来，第一次你在车站牵我手时 那种兴奋感 是从内心到整个身体的兴奋。那天晚上 我清楚的记得我给朋友说 我希望时间一直停留，我们一直牵着手 这样我能够不断的在你手中索取温暖。朋友说，你个傻丫头终于找到幸福了。我哈哈的笑。我以为我终于找到幸福了。现在想想。真是单纯的白痴。傻的掉渣。我记得高二的时候 你中午在教室学习，我就喜欢给你摘樱桃的那个坺。然后挑最红的樱桃，挑最像心形的樱桃 然后给你送过去。看你阳光的笑容。然后我很满足。当时最幸福的事情就是课间去监视你有没有偷偷和女孩子说话。再幸福的就是放学的时候在你们班门口等你，看大家都用幸福的眼光看我，我很满足。我好怀念我们17岁那年，你骑电动车载我回家。我喜欢那样抱着你 然后把脸贴到你背上。很暖。我更怀念幸福柳 从教室通往宿舍的那段连廊。虽然你根本没满足过我，和我拉着手走一次 但是我还是很开心很幸福 因为你那时候永远会在我身边陪我。如果重新过一遍高中 我绝对不会早恋。我要好好学习 我要把初恋留给能和我结婚的男人。我要把最美好的记忆 最美好的回忆写成一本书 结婚典礼的时候 送给我老公。可是没有如果。只有回忆。在我家里，还存着一个盒子 是我们所有看过的电影票 和你给我买过所有东西的发票。没来得及给你，就已经没有理由给你了。我以为这个可以在结婚典礼的时候送给你。我临出国的时候，我又看了一遍那些东西。我们第一次看的电影《春田花花同学会》，是06年的春节 大年初一。两个傻子跑去电影院看了场很弱智的电影。那两张电影票已经被磨去了字 整个已经快成白的了。很旧很旧了。像极了我们现在的感情。被磨的已经看不清了。也不知道那些我曾经给你写的信   你都扔了没有。我不敢问你，因为你的绝情让我恐惧。也不知道在你家书橱里，我送你的 贴着我大头贴的笔筒有没有被你扔掉。那些我给你的所有东西如果你想仍   你帮我保留一段时间 等我回国了都还给我行么？那都是我精心准备的东西 对你来说也许毫无价值了 但是我不想让他们进垃圾箱 因为那些都是我真正我付出了心血的。我现在无比的后悔 后悔我干嘛不对你再好一些。我干嘛总是冲你发泄。我很嫉妒她。满满的都是羡慕。你太欺负人了。你明摆着气我。你赢了 我确实快被你气死了。我没法在骗自己了。我就是嫉妒。
    唉。不写了。我写不下去了。。。。。写这短短的几百个字   写会儿，哭会儿。到现在，眼镜都哭的睁不开了。傻子 你还在睡梦中吧 幸福的孩子。早上起来就能见到阳光，就有老婆可以甜蜜。就我一个傻子在这伤心。傻子才悲伤。我就是傻子。不写了 真不写了 我实在写不下去了。。。毕竟我还是希望你幸福的。你个傻子。。。我也是。。。

时刻都会想你。我都疯了。你知道以前我最讨厌喝酒的人。最讨厌烟酒味。你问我喝酒有什么用？我也不知道。最开始伤心的时候，朋友给我杯威士忌，说喝了就忘了。从和你分手开始，我就拿酒精来麻醉自己。总是想喝多点，喝的什么也不知道的那一刻就什么都不想了，但是总是醉醒了以后又想起了很多很多……能够醒酒的方式很多，只要选择停止入口，而能够醒爱的方式却无处寻觅。终于体会真正爱一个人就该从心底里为他祝福，只能这样默默的想他。你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的思念。有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”。有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”。有一种目光总在分手后，才看见是“眷恋”。有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。我此时真的好想你在我身边，在时间的轮回里，我已被重重的思念定格，爱一个人没有任何理由，忘记一个人却需要很多理由。爱由一个微笑开始，用一滴泪去结束，用一生去想念。现在我明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单。不知道怎么回事在国外更想你了。感觉空荡荡的。好久没看见你了。听着感伤的歌，心里想的全是你，感觉心里酸酸的。老公，我想你了。怎么办，伤感的歌回荡在我耳边，歌词好凉啊。听说今天济南下暴雨了。老公要多穿点衣服，我很疼你的 我明天就坐飞机回去。等我。
         我让你的爱离开是因为我，真正让人感到无所适从的是我，不是你，我一直都知道的。对不起。我很想你，很想你。原谅我的不懂事，原谅我
原谅我……，我很后悔，我很后悔。只要你愿意，什么时候都不晚。我爱你。我会一直爱你。我会一直等你直到你忘记我给你带来的伤害。我会一直忍耐和压抑，让你自由让你按自己想做的去做。你的心跳一直响在我耳边，你曾经给我的誓言我不会忘记我不会忘记。你给我的爱永远不会压箱底，我没法放开一个让我为了对方而感到心疼的人。
       我等你。

我好想你。你快点回来吧。。。

伤心的泪不断流淌，你的选择让我心碎。我尊重你的选择。选择了离开我，也许你很幸福。但是你不能阻止我等你。你说那番话时，我心痛如刀绞。你有考虑过我的感受么？你为了个刚认识半个月的女人排斥我，你忍心么？唉。在对的时间选择了错的人是一种无奈；在错的时间选择对的人是一种遗憾。在错的时间选择错的人是一种后悔。痛苦缘于选择。选择本身也是一种痛苦。也似有千言万语在心中翻腾，似有千思万绪在脑中涌动。心情搅得我坐立不安，促使我一次次地拿起键盘想要写点什么。然而，当一坐到电脑桌前时，千言万语就化作了乌有，千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗忧郁的心。像死灰一样的跳动。黑夜的孤寂会使人憔碎，而我的爱却在我的泪水中变的格外深沉。已经很长一段时间了，心绪就是这么凌乱，各种情绪交错地在我的心中纠缠，在我的生活里碰撞，自信全都不见了！没有人能够阻挡岁月的年轮与渐进，你我从相识相知到你的离开，压的我喘不过气，无法拥抱 无法亲吻 甚至无法呼吸。我总是想写些东西给你，怕你忘了我。毕竟你是我纯真的见证。残存的纯真也许是你对我最后的记忆，我不愿记忆被现实磨灭。。。歌曲总有结尾，电话总有收线，相见总会有别离。可是我怎么就做不到潇洒的离开？？？？想念最后一次在你学校阳光下的拥抱。我知道，这样的想念你也会有过。而未来呢？想起未来所有的想念都化为绝望。 我想，总会有那么一天，我们会在同一时刻想起对方，无论阴晴，无论风雨。与烟花同舞的美丽会让我们发现原来爱的还是你。 爱情是永无止境的，生命却有限。我害怕。害怕你的心灰。害怕你的意冷。 害怕你再次的选择，因为你的选择是我的心碎。你没什么权利可以阻止我。该幸福幸福。该恋爱恋爱。毕竟我还是希望你幸福。嗯。好想抱抱。可是已经有别的女人在的怀里取暖了。我该何去何从？我自己都不知道。我不可能选择放弃。我也无法选择放弃。因为我很爱你。 我不相信放手的爱情是更好的。我只要在一起。
每次给你写信都哭的一塌糊涂。不写了 再写眼又肿了。
        by婷。
                I‘m here
                I will waitting for you.
                我会一直在原地等你。

楼主加油 唉
一个人照样能生活
别为别人伤了自己！

今天和你聊天。我又哭了。你说我什么都不好。她什么都好。好吧。我当你没良心。我真的不想再回忆了。你说我越哭 你越乐 可是我还是一直哭。我是不是很贱啊？怎么我一直都这么溅呢？

不是贱，是有太多的不舍，心太软吧。

很不舍。很不舍。很不舍。。。

不是寂寞才想你。是想你才寂寞。
敢不敢让我等你？
敢不敢别对我这么冷？
敢不敢在你心里给我留个空间？
你真坏
你用了三年时间让我爱上你
让我依赖你
然后你有把我推开
去搂着别人过日子。
记得你那天晚上在我家楼下等我 带我去麦当当
记得你独自一人像个孩子一样站在我家楼下
记得你不厌其烦的一遍遍对我说 对不起 对不起 老婆 我爱你
我都记得、
可是
究竟要我受多少伤，
才能学会坚强？
你还是你。
我还是我。
只是我们不再是我们
你在那里。
我在这里。
遥遥相望。
终不能在一起。
无法真正离开。
也不再真正靠近、
我还爱你。<BR%68过与你无关了。