1、新认识一个情人，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服…
2、这部名为《周润发》的电影，演周润发的演员，基本上长的像李连杰。但由于演员超长发挥，给大家塑造出了一个陈佩斯。但他接受记者采访时，激动的说道：其实我是叶问。
3、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
4、老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒…
5、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
6、在公交车上，一彪悍女人接一电话：“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打飞机还不行啊？我…打…飞…机…，你听不懂啊？草！”全车男人巨颤。
7、出去买东西，在街上看到岳母正被六女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。
8、晚上GF说跟个人吃饭，我担心一直给她打电话，可电话关机。9点半打通了，说手机没电了，现在在一朋友家（男的）刚充上点电。又聊没几句，说他朋友家停电黑洞洞的没意思。
9、人口普查员：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“ 不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“ 不是七十一口，就是一口人！”“ 九十一口？”“ 对了，就是一口人。”
10、某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。
11、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长……
12、有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大$，这真是太邪恶了
13、刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李XX警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”
14、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！
15、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？
16、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!
17、有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”"实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。
18、某人05年为了包二奶，在外地买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了30万左右。今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱80万。算下来他白玩女人5年，最后还赚了20万块钱！
19、公园里。一头母牛奔跑着对一旁悠闲吃草的公牛说：“楼主来了”。
公牛说：“楼主来了关我什么事”。
母牛说：“楼主他喜欢扯蛋”。
于是公牛也奔跑起来并对母牛说：“楼主他喜欢扯蛋，你跑什么”。
母牛无奈的说：“那个挨千刀的楼主，他不但喜欢扯蛋，他还喜欢吹牛B…
宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些色的话…
A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说”男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力”…
B&我:寒….
B:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆…够短粗有力吧?
A:你真恶心!!(沉思一会儿…)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~…
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.
某日夜里…A:别聊了,明天还要早起呢!
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫床,到时候你们都不许赖床!!!
我们:寒….无语3秒钟…暴笑…
我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过XX时的“轻一点”用英语该怎么说，一个女生说，是“be soft”吧？说完马上反应过来，肯定不能“soft”的
有什么啊，上次我朋友你借**，老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
还次和偶MM去逛街，她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小 JJ。 我靠，在街上，我赶紧装做不认识她！
D：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
T：我对异性没甚遐想，就这样算了，努力挣钱，以后好男人有的嫖
D：晕了 呵呵
T：是啊，我若强自然有人崇拜
D：那你有的等了 要不找个喜欢的上了
T：上什么，我想找个知己，不是性伙伴，否则我也不用换了
D：哎 知己没有的
T：那就无所谓了，谁在身边都一样
D：也是 一个也是嫖 十个一样
T：是啊，想嫖的时候再说
D：呵呵 好吧
T：我去上个厕所
D：好
T：来了
D：你买个摄像头YY吧
T：没钱啊，下学期吧
我光区也坏了，烦
D：恩 好吧 你还是搞好身体问题
T：哦 是哦，真是个混球 （指她那个呆呆的BF）
D：05年本命年啊，买个红内内穿穿去去霉
T：是啊 我也要买啊
D：哈哈，找个性感的
T：恩 好好！！！透明的！
D：算了，毛多不敢穿
T：我也有啊 怕什么 刮了！
D：哈哈，不敢刮啊，会越长越密哦
偶来鸟 以上是偶和偶好朋友的QQ对谈 其实还有更寒的 想不太起来鸟 **话题不就是性么 麻木鸟
偶这个好朋友的男朋友很呆，大家现在都在想T他，但是不好踢啊，郁闷~~~~~~~~~~~~~~
我来说!我来说!!
一 日,偶到一MM家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶发现布上居然有一毛发!既短且弯…既粗且黑….~~~汗…大叫一声:” 啊!!!Y毛!!!!!~~~”此MM镇定自若的说:”切!~这有啥子嘛…未必你木有??…..要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直….顺便挑 染….”
瀑布汗!~~~~~~~~
那时我们宿舍两个屋子，住8个女孩。也没什么，就是比胸大小，互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸 形好，谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念，大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要 会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会**；九要次次叫；十要有**！
不知道算不算强呢？
偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。
然后说某女CN膜长得靠里，所以不破，然后她BF就来气~以为她不纯，欺骗她~
偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！
记得当年在学校，现在想来不敢相信那样的事会发生在自己身上，有一天中午去吃饭，到2楼自助餐厅，在N碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇，他问我“这是什么？”“恩……我也不知道，好象是……黄瓜烧鸡扒~”面面相觑，各自闪……
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过
去…….mm随即脸暴红……
我们宿舍三个人一起看了部KJ的片子
另外一个出去自习完回来买了根烤香肠。。。
还在嘴里含两口说说话。。。。弄的我们三个人笑的不行。。。。最后那个追问出来以后，也看了一遍。。。从此宿舍没人吃香肠。。。那一段时间，看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭。。。。
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？
乙：会发封邮件。
银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯？没有呼吸了.......
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与人之间的信任。为自己是个山东人自豪，为自己是个中国人自豪，为有个仗义的哥们儿自豪！
同学状态上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！
下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……
“大S找了个富二代 变成大＄了”。
提问：上海人民是哪一天得到解放的？
A) 1949年5月27日； B) 2010年10月31日
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
今天早晨的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。
早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶子好好想想。What a fucking day!
中午开车送老婆到购物中心后，找了个最偏僻角落停车，把靠背放下休息等她回来。后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人（我的车贴了深色的膜，反射效果很好）又是补妆又是整理内务，我一动也不敢动，可是老婆回来了...What a fucking day!
来例假了BF就想让我给他KJ，我希望我的嘴也有例假。What a fucking day! 看完这个筒子这段话。。我贴给我老公看。。 嗯。。然后我就希望我的屁眼也有例假 What a fucking day!
逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。。。What a fucking day!
早上起来蹲坑，前面的人放水冲厕所，冲到我跟前的时候正好没水了，一低头看见N坨大便，马上吐了。 PS:我们楼的厕所设计独特，酷似战壕，只有第一坑位有一根粗大的水管放水，但水量明显不足以冲掉整条坑的XX What a fucking day!
朋友几个出去玩 要给我介绍其中一个女生处对象 我就看那女的眼熟 她说她也见我眼熟 后来唠明白了 我和前女友经常去的宾馆 她和她前男友也经常去 电梯里见过。。。。。。 挺有缘分 ………………What a fucking day!
昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a fucking day!
昨天晚上骑车回家，到一十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看到左右的骑车人都对红灯视而不见，一路闯将过去，只有我像个SB似地呆在路口，等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻，What a fucking day!
去找小姐，完了钱掏过了，人家小姐给我来了句：你能满足你媳妇不能 What a fucking day!
前几天运动会 gf要参加比赛 穿着运动背心 我发现她带带露出来了 而她正在和别人说话 我就想在后面悄悄帮他弄弄 刚伸出手抓住领口往上提 她却突然开始做起了热身运动 结果一下子运动背心就到了我的手里了 这下gf露在外面的就不仅仅是带带了 What a fucking day!
晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a fucking day!
和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆亲戚。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。What a fucking day!
跟同事玩诈金花，半夜两点多玩的，手气非常好，玩到六点多，赢了2000多，想要不玩又觉得不好意思，心想玩到8点怎么也都困了，肯定散局继续···玩到八点，全输光还搭1700 What a fucking day!
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” What a fucking day!
今天在英语机房上英语课，H5被点名发言……我愣了半天发现是我自己…然后我就说了一句，我艸，全班爆笑，老师干咳……谁知我又发神经加了一句，what the fuck ……what a fucking day
昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，What a fucking day!
今天第一次看A片……和几个同学在一起看的（有男有女）。大家都很兴奋，中午吃饭都喝了一点啤酒。然后看着同学把碟子放进去，画面出现了红底白字的英文LOGO，我当时脚一抖就出来了……What a fucking day!
纪念日带男友回家，换了性感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了 What a fucking day!
今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座位上。what a fucking day!
昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。前戏时候69，我由前到后……舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了……退房时候，宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。what a fucking day!
我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。what a fucking day!
今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……What a fucking day!
我表妹16岁，昨天突然问我第一次做爱的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处女。What a fucking day!
早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了. what a fucking day!
