下班前，接到朋友阿毛的电话，说晚上要到我家玩，带着他新处的女友，好像怕我推辞，他在电话里了还神秘兮兮地说：“米米是你的粉丝呢，看过你不少文章，对你老崇拜了！”
老婆去了威海，晚上不回来，我正乐得在家里玩个痛快。我特意买了不少海鲜：琵琶虾、嘎啦、海蛎子，还有四只螃蟹。我是要面子的人，不想人家说我寒碜。
简单点说，菜刚做好，阿毛就带着女友来了，大包小包拎着，他的女友米米——长得那叫一个甜酱，我只看了一眼就再也拔不出来了，身段苗条，凸凹分明，唇红齿白，水眸含春，你说阿毛这小子究竟那辈子烧的高香？
吃饭的时候，米米坐在我对面，眼总是有意无意地睃我，我过来人，明白她眼里的意思。说句不带吹牛B的话，我要是……损一点儿，我敢保证，米米肯定没有跑，可是我的为人决定了我不能那样做，朋友如手足，妻子如衣服嘛。
酒过三巡，米米的脸上飞上两半绯云，愈加显得娇娆十足，风情万种。她欠了欠身，阿毛就把腿向一边让了让，米米从纸盒里抽了两张纸，去了卫生间。（貌似女人上厕所，不论大号小号都要带着纸巾，且还都毫不避讳地用手攥着，我真服了！）
须臾，就听米米在卫生间里喊阿毛。阿毛推门走了进去，我也不好意思进去，又过了几分钟，阿毛出来了，扎煞着两只手，额头上渗着汗珠，问我：“这……这马桶是不是不好用，堵使了。”
“不会吧？好用的。”我机械地从沙发上站起身。
“要不，你……你看看？”阿毛苦笑着，朝卫生间扬了下手。
我敢保证，我那时候脑子里一点杂念都没有，进了洗手间，只看了一眼就愣住了：洁白的马桶里，浸了一半水，几根“油条”飘在中间，好像里面还有一点点红……米米站在阿毛身后，羞得不住地用小拳头捶他的肩膀。
我说：“没事，你们出去吧，我弄弄就好。”
阿毛不走，估计是不好意思——自己新处的女友闯了这么大祸，他不能一走了之。也怪了，阿毛不走，米米也不走，站在他身后，探出一半头看我怎么舞捣。
我没有别的咒念，只好按马桶扭，一按不要紧，水一出，那几段油条又在里面翻滚出来，一边竖“地肉儿”一边好像还故意嘲笑我：“怎么样，你能把我怎么滴？”
我实在不好意思了，用手搡了阿毛一把，说：“你们出去吧，我弄弄就好，马上好。”
阿毛这才转身往外走去，米米跟在他身后，下死劲拧了他胳膊一下，阿毛疼得大叫：“拧我干什么？你干的好事！”
因为马桶从来不坏，家里也没有准备抽子，我只好动手……我闭上眼，憋足气，一手捏着鼻子，一手向马桶下面抠去……老天，饶了我吧，要不是在我家里，要不是米米是我的粉丝，你就是给我十万块钱，我也不干这样的事，我真草鸡了，叫娘了！
你别说，还真叫我抠着你了，一片软软的东西——类似于纸巾的东西堵在中间，我有力一扯，出来了，不用猜了，你懂的——小蝴蝶！
阿毛不知什么时候站在我身后，看见我手里捏着的真正的“罪魁祸首”，一摔门就朝米米嚷开了：“我真叫你躁使了，你说你什么时候不来，偏偏……再说，你哪里不好扔，扔那里面……”
米米的脸都成豆瓣酱了，嗫嚅着说：“那……那你叫我扔哪里呀，卫生间里也没有纸篓，我总不能用手拿着吧？”
一说到用手拿着，我刚刚压下去的胃又一阵翻涌，哇地一声，对着马桶狂吐起来……我的一百元一斤的螃蟹哦，我的逢年过节才舍得买一斤的琵琶虾，就这么刚刚在我的胃里逗留了五分钟，就全倒出来了。
接下来，米米接到一个电话（鬼才知道她是不是真的接了一个电话），阿毛就拿起衣服，说有点急事，两人就告辞了，一直到走，米米的头都没抬起来，更没有用刚才好摄魂夺魄的眼看我一眼。
我终于知道，我的“粉丝”就这样消失了，我的一段还没来得及开始的爱情故事就这样胎死腹中，早知道这样，我就是死也不该让他们来。我后悔死了！
以上是我一周前遭遇的一个真实故事，结论是：千万不要在家里请客，尤其不能请喜欢你的女人的客，当你的老婆不在家的时候，结局只能更糟。男同胞，记住了否？
